Закончитьсюжеткузакончитьсюжеткузакончитьсюжетку... это уже становится навязчивой идеей читать дальшеБабуля сегодня внезапно сменила гнев на милость. Я немного поохуевала, вежливо кивая и вполуха слушая её щебетание, но задумалась... а ведь у нас это семейное - начинать вести себя как мудак, когда нам чота не нравится, а когда попускает - возвращаться к привычному стилю общения (либо в моём случае просто слать человека нахуй, но последние пару лет я стараюсь так не делать, поскольку непосланных человеков в моём окружении осталось не очень много, дальше слать уже некуда). Вот прям у всех троих, включая маман. Не то чтобы мне стало стыдно, но задуматься заставило. А потом я поняла, что ну и хуй бы с ним. Этого можно избежать двумя путями - если постоянно себя контролировать и давить свои претензии в зародыше, лицемерно улыбаясь и делая вид, что всё заебись, даже когда ты с чем-то не согласен и внутри кипит обида/злость/разочарование/говно, нужное подчеркнуть. Либо сразу высказываться и обсуждать. С маман у нас как раз сложились большей частью "высказываться и обсуждать". И это заебись, это прям охуенно. С бабулей это не прокатит потому как... да много факторов, на самом деле, почему это не прокатит, начиная с разницы в возрасте и поколениях, заканчивая её мерзким характером... ладно, нашими мерзкими характерами. Но это меня не особенно парит.

Я два вечера подряд перед сном смотрю охуенное оняме, где ровным счётом нихуя не происходит, только милота, солнышко, енот и полный релакс. И знаете, кажется, это действительно работает. Я нормально засыпаю, без скрипа просыпаюсь, мне уже не так часто хочется плеваться ядом и я не так остро реагирую на постоянную смену окружающей действительности, которая что-то рванула с места в карьер. Хотя последнее возможно оттого, что на горизонте вместе с дополнительным пиздецом замаячила перспектива этого пиздеца избежать. Хорошо бы. Ибо оняме онямой, но надолго меня не хватит. Однако тот факт, что на старости лет я наконец нашла свой жанр, не может не радовать. Надо бы поискать ещё такого аниме, чтива, фильмов, сериальчиков, игр... Хотя не, игр не надо, в играх я уже давно к этому пришла, когда всё совсем плохо - я просто иду собирать ресы... круг за кругом, круг за кругом, только ресы и больше ничего, часами

Из художественного чтива меня последнее время цепляет только Кинг. Но он далёк от милоты, релакса и "нихуя не происходит", поэтому читаю я его набегами, с длительными перерывами, иногда даже в процессе чтения одной книги. Как вот сейчас - не могу добить "Чужака", но и бросить тоже не могу, поэтому пока просто отложила в сторонку. От сюжетки в финалке меня местами прям люто бомбило и я поначалу даже не могла объяснить почему. Потом поняла... я слишком стара для этих ваших экшонов, ангстов, драм и прочего дерьма. Я хочу читать/смотреть/играть ламповую повседневность, где всё миленько, весело и нихуя не происходит. Ну, может, ещё романтику можно... но романтика имеет склонность содержать много стрёмной херни по типу "они друг друга не понимают", какие-то нелепые ссоры и прочие стрёмные ситуации, за которые должно быть стыдно героям, но стыдно почему-то мне. Наверное, это несколько усложняет поиск подходящего мне контента

@темы: отношения

Отношения с бабулей окончательно укатились в пизду. читать дальшеПотому что я, внимание, ничего не нажелала ей на день рождения. Да, блядь... Я поздравила? Поздравила. Какого хуя ещё от меня требуется? Ну не умею я лицемерно улыбаться и пиздеть всякую хуйню, в которую сама толком не верю. Почему бы не оставить это тем, кто в этом охуенно хорош, а меня просто оставить в покое? Устала. Я стала дико раздражительной, нервной, рассеянной, постоянно о чём-то забываю, на что-то забиваю, а потом раздражаюсь уже по этому поводу. Ничего не могу решить, ни о чём не хочу думать, ничего не хочу делать. И самое главное - не хочу даже пытаться всё это контролировать, у меня нет сил на это... и нет желания. Я хочу плыть по течению, пока не появится кто-то, кто почешет меня за ушком и даст пинка в нужном направлении.

Почти неделя в гордом одиночестве... и нихуя... не помогло. Я ничего не делала, только ела, спала и зависала в финалке. Но уже к середине этих благодатных денёчков поняла, что нихуя не поменялось, я всё ещё не вывожу. Даже несмотря на то, что я никому ничего не должна, ни с кем не нужно контактировать в реале, улыбаться, делать вид, что мне не насрать. Не помогло. На меня просто накатило одиночество, отчего стало так паршиво... и как-то поебать - должна ли я кому-то что-то... и нужно ли мне чего-то делать. Зачем всё это. Просто хочу добить сюжетку финалки, чтобы уже всё... заходить в неё только на рулетки, по вечерам на пару часов. Мб если пустить энергию в правильное русло, то отпустит. Когда тебе пиздец как не хватает общения, но взять его неоткуда, а искать что-то ты не хочешь... это всё очень сложно. Единственный вариант - тупо забить время чем-то, чтобы не думать о такой хуйне. И варианты даже есть... долбаный незаконченный фик выжигает мне мозг своей незаконченностью. Но я просто не могу бросить долбаную финалку, не закончив проходить сюжетку. Это как-то... делает мне некомфортно.

Последнее время стала замечать, что лёгкий перфекционизм начинает перетекать в более тяжёлую форму и уже касается не только чего-то видимого глазу и относящегося непосредственно ко мне. Периодически мысли о том, чтобы оставить что-то незавершённым начинают делать мне некомфортно. Даже то, что мне нахрен не нужно. До смешного - я не могу оставить срач на кухне, приготовив себе пожрать. Даже если дома больше никого нет и ещё неделю не предвидится. Мне некомфортно. Не потому, что я не люблю срач... я люблю срач... да у меня везде срач и мне норм. Тут же... просто... я остро ощущаю, что должна пойти и доделать. И оно начинает прослеживаться всё сильнее во многих аспектах. И не только это. Кажется, это называется невроз. Устала.

Сегодня приезжают хозяева дома и это тоже не добавляет мне жизнерадостности. Они ещё не приехали, а я уже хочу сдохнуть. И не потому, что я к этому не готова... я пытаюсь к этому подготовиться уже недели две. И не потому, что это "на недельку" может растянуться на месяц. И не потому, что привычный ритм укатится в пизду. И не потому, что будет крайне нежелательным сидеть за компом и вообще подавать признаки жизни после девяти-десяти часов вечера по причине непосредственной близости наших комнат. А хуй знает почему. Наверное, я просто уже на грани в силу совокупности причин. И хер знает, что нужно сделать и в чьи тапки нассать, чтобы из этого вылезти. Не то чтобы я прям совсем не люблю людей... наверное, я не люблю много людей, они заставляют меня растрачивать энергию впустую. Мне просто нужно одно единственное тело, разделяющее мои интересы, не обременённое другими связями и потребностями, идущими в разрез с моими. А также отдельная берлога на двоих, любимое дело, интернет и пожрать на каждый день, без необходимости вылезать из дома без обоюдного желания это совместно сделать. Вроде всё просто, но не реально и эгоистичненько

@темы: отношения

@музыка: Ясвена - Мы ничего не теряем

@темы: отношения, грустное

Старость - это когда ты выделяешь 100 калорий в день под чернослив, который ты не так чтобы очень любишь читать дальшеА вот финики я могу жрать килограммами, причём началось это сравнительно недавно, раньше я их терпеть не могла. Как и оливки. И много чего другого. Вкусы меняются. Чернослив, к слову, тоже не такая уж и гадость, как оказалось. Хотя полезности его я пока не ощутила... но, наверное, сама виновата, давно пора было завязывать с летящей ласточкой. А лучше не начинать. Но когда сменился режим питания, как-то всё пошло... через жопу, ну или наоборот Ну да не суть.

Не без удовольствия отмечаю, что иду на пару шагов впереди книг, которые читаю. Первую про гормоны закончила, начала вторую того же автора, хотя до сих пор сомневаюсь, что это вторая книга, а не какой-то вольный перевод первой. По сути повторение с некоторыми дополнениями. Достаточно полезными дополнениями, поэтому читаю с удовольствием, делая себе дополнительные пометочки. И прям не перестаю за себя радоваться, что я на правильном пути. И встала на него ещё до этих книжечек. Но кое-что они всё же очень хорошо помогли мне понять.

На данный момент у меня всего две серьёзные проблемы - с окситоцином и серотонином. Причём именно в том ключе, в котором и рассказывает Бройнинг. Оглядываясь назад, я понимаю, что обе эти проблемы мне успешно помогал решать шош. Не физические нагрузки, вкусняшки, свежий воздух, здоровый сон и вот это вот всё, что рекомендуют авторы статеек про серотонин. Это всё кратковременно повышает уровень дофамина, с этим я согласна. Но вот подсознательное стремление к общению и доминированию шоколадки вряд ли удовлетворят. Тёплое с мягким, на мой взгляд. Конечно, делать какие-то глобальные выводы на основании книги про мозг млекопитающего - такое себе... но мне подходит.

Шошик отлично позволял себя чувствовать частью сообщества. И доминировать над более слабыми. Да, он чаще провоцировал выбросы кортизола, чем всего остального, но... ну, скажем прямо, достаточно часто я была охуенна, настолько охуенна, что уровень серотонина зашкаливал. Даже сейчас чувствуется, при мыслях об этом. Всегда был кто-то слабее, с кем можно было сравнивать себя в совершенно любой области шоша. И всегда была стая "своих", которые более чем полностью удовлетворяли мою потребность в окситоцине, потребность чувствовать себя частью стада этой стаи.

Потом появился мальчик Глеб, который отбил меня от моей стаи. И стаи мне стало мало, мне стал нужен полноценный партнёр. Общение с мальчиком Глебом знатно так способствовало вырабатыванию окситоцина, да и над ним я тоже могла доминировать. Что позволяло не слишком остро ощущать недостаток серотонина даже при том, что шош мы с ним дропнули, так как нам не хватало времени друг на друга, чтобы его просирать ещё и на игру. Потом мальчик Глеб съебался, забрав с собой всё это. И на полгода (при наличии так-то действующего партнёра, ага, я не очень умная) я погрузилась в депрессию. Вот тогда мне бы действительно зашли эти книги, прям очень хорошо зашли бы. Мне не хватало именно понимания, что со мной происходит и как из этого вылезти. Потому что всё остальное у меня есть. И тогда было, только я не понимала этого.

Я сейчас даже не могу сказать, действительно ли стоило рвать отношения с мсье Горфангом или всё же нужно было попытаться выстроить новые отношения. Но думать об этом сейчас глупо. Бройнинг говорит, что выбирая что-то одно мы подсознательно хотим думать, что второй вариант был был предпочтительнее. Даже если это не так. И я с ней, тащемта, согласна. Поэтому я всё сделала правильно. Только нужно не забывать об этом. И не грузиться на тему того, что гнум не даёт мне необходимого внимания. Как-то. Но этому Бройнинг тоже учит. Наверное, у меня даже получится. Хотя недотраха всё это не отменяет Впрочем, я подозреваю, что это тоже недостаток окситоцина, поскольку секас как таковой меня не особо привлекает. Скорее всего мне не хватает именно близости, а подсознание связывает это с секасом. Наверное, стоило меньше дрочить по жизни

@темы: отношения, читаю, личное

Последнее время я СЛИШКОМ МНОГО общаюсь в людьми. читать дальшеС незнакомыми людьми. Наверное, больше, чем за всю сознательную жизнь. Херня со стойкой, херня с доставками, херня с гениально херовыми идеями маман за открытие своего бизнеса, что-то непривычное с людьми по интересам. Это утомляет. Очень. Наверное, я бы сгорела. Но я так кстати начала читать книжку про гормоны радости и вот это вот всё. И это... ну, я уже ранее нахваталась из самых разных источников всякого по этой теме, поэтому оно так-то для меня не ново, но конкретно эта книга написана настолько понятным мне языком с примерами, которые отлично ложатся на мою жизнь... и я только по потолку не бегаю, в очередной раз сдерживаясь, чтобы не завопить "я поняль!".

И я действительно дохрена поняль. Очевидного. Очень. И иногда даже вопю. Мысленно. И в личку гнуму. Не знаю, вынес ли он для себя что-то из моих восторженных воплей или нет... но это не имеет никакого значения. Меня больше волнует то, что вынесла из этого я. И вот если это как-то всё удерживать в голове, что с моей памятью очень и очень не просто, то я с полной уверенностью могу сказать, что моё мышление со временем изменится к лучшему. Даже планирую на озоне в бумажном варианте заказать, в качестве настольной книги и чтива перед сном. Перечитывать. И это помогает не сгореть. И не уныть. И не сильно выносить мозг гнуму. Хотя в последнее я зачем-то пытаюсь.

И реально слишком много общения. С девочкой, которая пишет странное по фэндому, на что я подписалась потому, что думала, что в моей жизни слишком мало вызовов. И общения. И странного. И потому что могу. Потому что больше не испытываю тревоги, контактируя с незнакомыми людьми. К счастью, девочка, как и все юные авторы, быстро выгорает и особо энтузиазмом не пылает. Наверное, ждёт помощи от меня, но я сразу предупредила, какую помощь я могу оказать, а чего ждать от меня не стоит, поскольку тема не моя.

Со странным дневниковцем, наткнувшимся на мой пост-поиск на Ласте двухмесячной давности. Его я восприняла даже с радостью, несмотря на то, что к этому моменту общения в моей жизни явно больше, чем я могу вытянуть. И вроде как... ну, нормально... но по ходу переписки в умыле сообщения становились всё короче, а ощущение того, что я не знаю что говорить - всё отчётливее. Нет, меня не напрягло общение с этим человеком, просто... я не знаю, о чём ещё писать. Я кончилась. И что-то говорит мне, что этот человек испытывает похожие чувства. И это печалит. И печалит то, что я не нахожу в себе сил что-то предпринять в этом направлении. Пусть идёт как идёт.

Помимо этого я пытаюсь на довольно херовом английском переписываться на алике с продавцом, которому мой херовый английский переводится на его китайский, а его китайский херово переводится на херовый английский, который херово переводится на мой русский. Звучит смешно, а ситуация страшная. Хотя на самом деле нет, ситуация смешная, но я слишком устала, чтобы продолжать смеяться. Параллельно я ругаюсь с самой дерьмовой службой доставки, с которой мне когда-либо приходилось иметь дело за все время моего общения с алиэкспрессом. Ругаюсь на чистом русском, пока даже не матерном. Но это только пока. И хотя цена вопроса всего 1.8к рублей или полтора часа езды на машине - это уже дело принципа.

Периодически я пытаюсь давать маман советы, звонить во всякие места, искать информацию, наводить справки, делать прогнозы, нервничать за деньги... и там цена вопроса уже не 1.8к, а 300к. Пока что. Но жопой чую, что это не предел. И дальше будет веселее. И я понятия не имею на кой хрен вообще во всё это впряглась. Потому что могу? А давно ли я вообще могу. И как надолго этого моего "могу" хватит. Я уже устала. Но пока ещё не критично. Я успешно ловлю всплески кортизола, замечаю их, приветствую и говорю мозгу, что в общем-то я с ним согласна - ситуация говно, но... ну, херня случается, а жить-то как-то надо дальше. И, знаете? Это помогает. Отпускает частично, частично глушится выбросами дофамина, которые я провоцирую уже сознательно... и даже не ожиданием пироженок. Хотя куда без пироженок.

А ещё я наконец поняла, почему люблю писать посты, но не люблю их дописывать и отправлять. Большая часть того, что я пишу сюда - пылится в черновиках, пока не самоликвидируется. Оказалось, всё просто, сродни вредной или полезной привычке. Писать в днявочку меня успокаивает, вызывает выброс приятных гормонов.... но только процесс. Думать, раскладывать мысли по полочками, писать, перечитывать, править... но к концу, а иногда и ещё в процессе, мозг перекрывает краник и я уже не вижу смысла дописывать/отправлять, я получила от процесса всё, что мне было нужно и что мозг был готов мне выделить под это дело. Та же ситуация прослеживается и в спорах/поучениях гнуму. Мне важно попытаться донести до него что-то. Даже если я знаю, что это ни к чему не приведёт. И мне не нужен результат, он меня расстраивает. Практически всегда. Но сам процесс очень важен, даже если в конечном итоге он заканчивается выбросом кортизола.

И я начала понимать, почему столько лет играла в онлайн игры. Почему пыталась писать фанфики. Почему стала такой, какой стала и никак не могла повзрослеть. И почему начала взрослеть сейчас, когда непреднамеренно начала формировать новые привычки, тесно связанные с тем или иным гормоном. Надеюсь, когда я начну это делать уже намеренно и понимая, что вообще делаю и как - процесс пойдёт быстрее. И даже просто мысли об этом заставляют мозг отсыпать под это дело положительных гормонов, стимулировать. Впрочем, на кортизол он тоже не скупится, но теперь я понимаю, что это и как с этим работать. Надо же, даже дописала до конца

@темы: читаю, личное

Сегодня я словила пачку достаточно любопытных снов. читать дальшеС тех пор как начала спать с обогревателем - сны снятся часто, но осознанный впервые. И он какой-то... мутный, трёхступенчатый. Первое, что помню - автобус, куда-то едем, хз есть ли там ещё другие люди. Но есть кровать и бабушка. И она мягко говоря нездорова. Читала я когда-то мельком на дзене статейку про болезнь, при которой человек перестаёт себя контролировать, что-то у него в голове ломается, какой-то предохранитель, и он становится говнюком, говорит и делает странные вещи. Я хз почему подсознание решило подкинуть мне такое сегодня, но это было пиздец неприятно и... хз, какое-то ощущение беспомощности. Я хорошо помнила о том, как она вела себя раньше (много раньше до переезда и вот сейчас). И никак не могла решить, что считать правдой. Что ей просто надоело притворяться хорошей и она показала свою натуру. Или что это болезнь... и всё, пизда, приехали. Такой себе сон, очень-очень грустный и тяжёлый. Чем всё закончилось - хз, кажется, просто перешло в другой. Коротенький и бессмысленный.

На самой первой моей хате в Москве я валяюсь на полу перед телеком, переключаю каналы, рядом где-то маман, чем-то занимается, у нас вроде как очерёдность переключения каналов, но она слакает, в итоге я щёлкаю одна. По телеку какая-то муть из серии "кровь-кишки...", поэтому я почти в ноль убираю звук и говорю маман, чтоб не отвлекалась от того, что она там делает. В комнате темень. Потом что-то вроде было ещё, но хз что. Снова переключаюсь.

Просыпаюсь в той же комнате, сидя на стуле за компом. Компа там никогда не было, но это меня не смущает. За окном светает, но всё ещё темно. Думаю, что надо бы поискать себе свободную кровать, встаю. Диван занят, иду дальше, заглядываю во вторую комнату, которая была моей, кровать занята. Иду на кухню, там какой-то лютый пиздец - кругом валяются печенюшки, конфеты, кексики, вафльки, тортики... горы сладкого. На полу, на столе, на холодильнике, на плите, в шкафах. Усмехаюсь, понимая, что Миха приехал и что на диване скорее всего дрыхнет именно он. Стою и смотрю на всё это великолепие, в коридор вываливается Миха в одних труселях, здоровается, идёт в ванную. Я смотрю на вкусняшки и думаю, что всё подозрительно похоже на сон, ибо ну слишком всего дохуя, даже для Михи. Смирившись с этой мыслью, начинаю жрать всё, что подворачивается под руку. Вроде бы даже ощущаю вкус. Из ванной выкатывается Миха, непонимающе хмурится, принюхивается к чему-то и закатывается обратно в ванную. В коридор выходит ещё какой-то мужик в одних труселях, тож принюхивается. Я ничего не чувствую, продолжаю жрать вкусняшки одну за другой и наблюдать за этими двумя. Ведут они себя чертовски странно и забавно. В какой-то момент перевожу взгляд на стенену и вижу там иконки бафов Одна из них подозрительная, без таймера. И определённой подгруппы, не помню название, что-то типа "сезонный". Пытаюсь прочитать описание, но как обычно во сне буквы разбегаются и не дают нормально читать, хотя общую суть улавливаю - это не баф, а скорее дебаф для всех в области. На вонь Который на меня почему-то не работает. Продолжаю жрать и следить за мужиками, периодически поглядывая на стену с индикаторами. Иконка дебафа пропадает, почти сразу же появляется какая-то новая, из той же серии, но её описание вообще не могу прочитать. Мужики стоят ещё более озадаченные, принюхиваются. Зову к себе, показываю на стену, объясняю, как это работает. Все радостные и довольные начинают жрать вкусняшки. Прям в труселях.

Окружающая обстановка меняется. Улица, столы, деревянные лавки, куева туча людей... и вкусняшки. Сижу за столом, жру. Кто-то суёт мне карандаш и бумажку, исписанную чем-то, что я опять же не могу прочитать. Понимаю, что это у нас какая-то игра, дописываю сверху корявыми буквами "хуй" и отдаю бумажку назад, двум каким-то незнакомым чувакам, которых я почему-то считаю своими коллегами и знаю, что они работают на радио. На противоположном от нас с чуваками краю стола тискают котят. Они только родились, прям там, за столом, но уже большие, пушистые и с открытыми глазами. Бумажка снова возвращается ко мне, думаю немного и дописываю "отдам котят в хорошие руки" и мой номер телефона. Отдаю бумажку обратно. На столе появляется какой-то огромный пакет с какими-то особенно вкусными и калорийными вкусняшками. Смотрю на него, но здравый смысл говорит, что мне стоило бы остановиться... ещё полчаса назад. И в голову приходит яркая и отчётливая мысль "но это всё равно же сон", и я прям слышу это "сон", оно громкое и звонкое, раздаётся то ли в моей голове, то ли вообще вслух. И приходит понимание, что да, это же действительно сон! И наконец-то управляемый. Беру самую большую вкусняшку из пакета и оглядываюсь по сторонам, пытаясь запомнить всё, что вижу и чувствую. Чтобы записать. Вкусняшка вроде пироженки, но из оладьев, в креме и с вареньем. Взяла ту, в которой больше всего крема, ибо это же в конце концов именно мой сон и я имею право на самые большие и вкусные вкусняшки. На вкус она оказалась сахарной ватой, но вкус приглушённый, это меня расстраивает. Сижу жру, мне хорошо, солнышко светит, но не жарит. Хорошее такое приятное лето. Коллеги балагурят, котятки, вкусняшки. Вставать лень, секаса не хочется, но я понимаю, что если не пойду "эксперементировать", щупать границы своих возможностей в этом конкретном сне, то буду жалеть, когда проснусь.

Вылезаю из-за стола, появляется дверь куда-то, захожу. Там совершенно незнакомая комната с диваном. На диване кто-то спит, но... оно будто не настоящее, заготовка. Закрываю глаза и без особого энтузиазма придумываю себе мужика. Ну как придумываю, просто обозначиваю пол и какие-то... признаки этого самого пола Открываю глаза, на диване кукла отвратительно мелкого возраста. Вздыхаю и снова закрываю глаза, пытаясь думать более обстоятельно. Открываю глаза, кукла превратилась во что-то более человеческое, но возраст всё ещё где-то сильно ниже 20. В третий раз глаза закрывать ленюсь, начинаю "переделывать" прям так, глядя на тело в процессе. Тело становится больше, не люблю хлюпиков, морда лица тоже слегка повзрослела, но с этим особо не напрягаюсь, больше всего времени уходит на... нужный орган Там прям придирчиво ощупывая всё делаю. Залезаю на диван, тянусь к тумбочке, на которой так удачно стоит бутылка с маслом джонсонс бэби (да, я знаю, что это так не работает)... и приходит смс на старый телефон. Громко, слишком громко, как будто он прям рядом лежит.

Картинка вокруг начинает меняться, я пытаюсь удержать её, но нихрена не выходит, как будто разрыв интернета в игре, всё останавливается, а потом чёрный экран. Ещё не проснулась, но уже осознаю себя лежащей в кровати и размышляющей - реально ли вернуть сон или не стоит напрягаться. Причём отчётливо ощущаю, что ранее неоднократно чувствовала что-то подобное, когда просыпалась от чего-то. Хз как это описать. Восторг по поводу того, что я это осознаю, чувствую момент и впервые понимаю его, что он не просто очень быстрая переходка от сна к реальности, а... что я реально чувствую это и могу осмыслить. Вспоминаю, что обычно в такие моменты можно попытаться удержать сон, придумывая дальнейшее развитие событий. Оно не настоящее, а именно созданное мной, но не так, как это происходит во сне, когда я осознаю его как сон... а просто, словно оттягиваешь момент полного пробуждения, пытаясь досмотреть то, на чём прервался, но досмотреть всё равно не сможешь, а вместо этого придумываешь дальнейшее развитие событий. Либо полностью просыпаясь через какое-то время, либо переходя в другой сон... или крайне редко в продолжение прошлого.

В этот раз додумывать мне было лень, я прекрасно понимала, что шансы достаточно низкие на продолжение, да и не хотелось особо этого продолжения. А ещё мне было очень интересно, какой пидор меня разбудил и почему это вообще произошло. В полусне я лениво размышляла об этом, подтвердила для себя то, что смска пришла на старый телефон (у меня сейчас их два, на старом звук отключен, ибо спама дофига, а на новом автоотключение звука на ночь, так что он тоже не должен подавать признаков жизни), потом вспомнила, что вчера включила звук, ибо назаказывала кучу всего на алике и первая доставка должна быть на днях. Поняла, что это скорее всего они, смирилась... и проснулась. Вроде как сказала себе, что пора и реально проснулась. Это тоже офигительное чувство полного контроля.

Смска оказалась действительно из доставки, надо будет не забыть выключить звук, когда заберу свои контроллеры для вия у курьера Всё остальное придёт ещё не скоро, так что пока про это писать ничего не буду. Потом, когда соберу всё это дело в единый организм. Если соберётся ещё, а то конструкция из телека, старого компа, эмулятора, китайских контроллеров и б/ушной доски кажется мне очень и очень ненадёжной

@темы: сны