Последнее время я СЛИШКОМ МНОГО общаюсь в людьми. читать дальшеС незнакомыми людьми. Наверное, больше, чем за всю сознательную жизнь. Херня со стойкой, херня с доставками, херня с гениально херовыми идеями маман за открытие своего бизнеса, что-то непривычное с людьми по интересам. Это утомляет. Очень. Наверное, я бы сгорела. Но я так кстати начала читать книжку про гормоны радости и вот это вот всё. И это... ну, я уже ранее нахваталась из самых разных источников всякого по этой теме, поэтому оно так-то для меня не ново, но конкретно эта книга написана настолько понятным мне языком с примерами, которые отлично ложатся на мою жизнь... и я только по потолку не бегаю, в очередной раз сдерживаясь, чтобы не завопить "я поняль!".

И я действительно дохрена поняль. Очевидного. Очень. И иногда даже вопю. Мысленно. И в личку гнуму. Не знаю, вынес ли он для себя что-то из моих восторженных воплей или нет... но это не имеет никакого значения. Меня больше волнует то, что вынесла из этого я. И вот если это как-то всё удерживать в голове, что с моей памятью очень и очень не просто, то я с полной уверенностью могу сказать, что моё мышление со временем изменится к лучшему. Даже планирую на озоне в бумажном варианте заказать, в качестве настольной книги и чтива перед сном. Перечитывать. И это помогает не сгореть. И не уныть. И не сильно выносить мозг гнуму. Хотя в последнее я зачем-то пытаюсь.

И реально слишком много общения. С девочкой, которая пишет странное по фэндому, на что я подписалась потому, что думала, что в моей жизни слишком мало вызовов. И общения. И странного. И потому что могу. Потому что больше не испытываю тревоги, контактируя с незнакомыми людьми. К счастью, девочка, как и все юные авторы, быстро выгорает и особо энтузиазмом не пылает. Наверное, ждёт помощи от меня, но я сразу предупредила, какую помощь я могу оказать, а чего ждать от меня не стоит, поскольку тема не моя.

Со странным дневниковцем, наткнувшимся на мой пост-поиск на Ласте двухмесячной давности. Его я восприняла даже с радостью, несмотря на то, что к этому моменту общения в моей жизни явно больше, чем я могу вытянуть. И вроде как... ну, нормально... но по ходу переписки в умыле сообщения становились всё короче, а ощущение того, что я не знаю что говорить - всё отчётливее. Нет, меня не напрягло общение с этим человеком, просто... я не знаю, о чём ещё писать. Я кончилась. И что-то говорит мне, что этот человек испытывает похожие чувства. И это печалит. И печалит то, что я не нахожу в себе сил что-то предпринять в этом направлении. Пусть идёт как идёт.

Помимо этого я пытаюсь на довольно херовом английском переписываться на алике с продавцом, которому мой херовый английский переводится на его китайский, а его китайский херово переводится на херовый английский, который херово переводится на мой русский. Звучит смешно, а ситуация страшная. Хотя на самом деле нет, ситуация смешная, но я слишком устала, чтобы продолжать смеяться. Параллельно я ругаюсь с самой дерьмовой службой доставки, с которой мне когда-либо приходилось иметь дело за все время моего общения с алиэкспрессом. Ругаюсь на чистом русском, пока даже не матерном. Но это только пока. И хотя цена вопроса всего 1.8к рублей или полтора часа езды на машине - это уже дело принципа.

Периодически я пытаюсь давать маман советы, звонить во всякие места, искать информацию, наводить справки, делать прогнозы, нервничать за деньги... и там цена вопроса уже не 1.8к, а 300к. Пока что. Но жопой чую, что это не предел. И дальше будет веселее. И я понятия не имею на кой хрен вообще во всё это впряглась. Потому что могу? А давно ли я вообще могу. И как надолго этого моего "могу" хватит. Я уже устала. Но пока ещё не критично. Я успешно ловлю всплески кортизола, замечаю их, приветствую и говорю мозгу, что в общем-то я с ним согласна - ситуация говно, но... ну, херня случается, а жить-то как-то надо дальше. И, знаете? Это помогает. Отпускает частично, частично глушится выбросами дофамина, которые я провоцирую уже сознательно... и даже не ожиданием пироженок. Хотя куда без пироженок.

А ещё я наконец поняла, почему люблю писать посты, но не люблю их дописывать и отправлять. Большая часть того, что я пишу сюда - пылится в черновиках, пока не самоликвидируется. Оказалось, всё просто, сродни вредной или полезной привычке. Писать в днявочку меня успокаивает, вызывает выброс приятных гормонов.... но только процесс. Думать, раскладывать мысли по полочками, писать, перечитывать, править... но к концу, а иногда и ещё в процессе, мозг перекрывает краник и я уже не вижу смысла дописывать/отправлять, я получила от процесса всё, что мне было нужно и что мозг был готов мне выделить под это дело. Та же ситуация прослеживается и в спорах/поучениях гнуму. Мне важно попытаться донести до него что-то. Даже если я знаю, что это ни к чему не приведёт. И мне не нужен результат, он меня расстраивает. Практически всегда. Но сам процесс очень важен, даже если в конечном итоге он заканчивается выбросом кортизола.

И я начала понимать, почему столько лет играла в онлайн игры. Почему пыталась писать фанфики. Почему стала такой, какой стала и никак не могла повзрослеть. И почему начала взрослеть сейчас, когда непреднамеренно начала формировать новые привычки, тесно связанные с тем или иным гормоном. Надеюсь, когда я начну это делать уже намеренно и понимая, что вообще делаю и как - процесс пойдёт быстрее. И даже просто мысли об этом заставляют мозг отсыпать под это дело положительных гормонов, стимулировать. Впрочем, на кортизол он тоже не скупится, но теперь я понимаю, что это и как с этим работать. Надо же, даже дописала до конца

@темы: читаю, личное