Вообще, наверное, стоило бы назвать "про отношение", но рассказать я хотела не только об этом. читать дальшеДа и одно тянет за собой другое, а другое - третье.

Последний месяц я спала. Вообще. Совсем. Словно и не было этой весны и лета, когда я начала чувствовать себя человеком, а не безвольным овощем. Я не могла проснуться, во сколько бы не ложилась. Началось всё практически незаметно, с первыми холодами. Холодно было во всём доме. Потом маман объяснили как юзать котёл, стало теплее. У меня в комнате так и вообще было нечем дышать. Не жарко, а именно душно, потому что батареи не столько греют, сколько выжигают кислород. Плюс комп. Было стрёмно, но терпимо. Потом окончательно похолодало, перепады температуры как-то вообще не бодрили. У меня в комнате духота днём и с отключенной батареей, а ночью холодно даже с включённой. В зале более-менее, на кухне ледниковый период, по остальному дому - где как. Примерно в этот промежуток времени у меня закончился аквадетрим, а в аптеки его перестали завозить.

Когда маман забрала из деревни бабушку, я перебралась из мелкой комнаты на первом этаже в комнату побольше на втором. Без батареи. На втором этаже из трёх комнат батарея вообще есть только в одной, в маминой. И я ей не завидую, поскольку комнатка маленькая, а из-за дег даже не проветришь. Да и сами деги уже порядком задолбали, начинаем подозревать, что одна из них ещё и баба. И судя по пузу - баба беременная. Надеюсь, ошибаемся.

И вот вроде как дышать стало легче, новая комната значительно больше предыдущей. Но нормальную для жизни температуру в ней комп очень быстро перестал поддерживать. За ночь она падала градусов до 15, утром я вставала не просыпаясь, списывала своё состояние на то, что зима и недостаток витамина D, функционировала на автомате, более-менее оживая только к вечеру, когда ползла в финалку и в войс к гнуму и Шакиору. Аквадетрим в аптеки так и не завезли, а жрать по десять капсул чего-то другого за раз я ебала. И чем дольше это продолжалось, тем естественней мне всё это казалось. Ну, подумаешь, днём 18 градусов, раньше меня это как-то не смущало же. Ну, подумаешь, 15 ночью, я ж не слабенькая. Но когда уже реально холодно стало, я всё-таки включила обогреватель на ночь.

Это было первое утро за последние несколько недель, когда я реально проснулась. И, кажется, первая ночь, когда мне что-то снилось. 24 градуса ощущались как комфортная двадцатка. И даже духота не особенно смущала. Сказать, что я охуела от новых ощущений - ничего не сказать. Я наконец-то заметила, что с моим организмом было что-то неладно. В последующие дни опытным путём удалось установить, что 20 градусов для меня - это мало, вот 23-24 - самое оно. Я проснулась. Я снова начала по утрам просыпаться в шесть, восемь, десять часов. Валяться в кровати, дремать, читать, думать. И без скрипа вставать. И в этот момент внезапно навалилось осознание, что... что-то во мне изменилось. Много всего, на самом деле, я до сих пор не могу во всём этом разобраться.

Открытием же для меня стало то, что я больше не испытываю неприязни к бабушке. Вообще. Совсем. Я без внутреннего протеста готовлю ей еду, разогреваю, общаюсь с ней, интересуюсь её здоровьем, мою посуду, помогаю что-то делать, желаю доброго утра, ночи, приятного аппетита... и вот это вот всё. И я охуела. Просто вот... охуела. Я до сих пор не могу понять, как и когда я перешагнула через прошлое, но... всё это меня больше не парит. Совсем. Обдумывая это, я пришла к выводу, что это не прощение, и не принятие... просто я, наверное, устала злиться и обижаться. Разумеется, изменения в её поведении в этом тоже сыграли не последнюю роль. После инсульта она стала другой, начались проблемы с памятью и появилась какая-то благодарность, что ли. Ласковость. За те недели, что я спала, я не придавала этому особого значения, я вообще всё делала на автомате. И, как оказалось, у нас даже сложились неплохие отношения за это время. Я до сих пор не могу осознать этого до конца, это очень странно. Но я рада этому.

Разматывая эту тему дальше я пришла и к другим занятным выводам. Например, что неприязнь к сестре матери и её мужу у меня прошла ещё раньше. Как-то так получилось, что этой осенью мы довольно часто к ними мотались. Вообще-то я как раз на их примере размышляла о всяком, когда читала о доброте и прощении у Хансона. И сейчас я понимаю, что приняла все эти изменения в себе гораздо раньше, чем поняла это. Даже не пытаясь их принять, поскольку не считала, что такое вообще возможно. Но как-то... оказалось, возможно. И это стало вторым потрясением. Оно потянуло за собой третье. Я поняла, что учусь общаться с людьми. Не только в этих ваших интернетах, а в реальности тоже.

Когда мы сюда переехали - мне поневоле приходилось общаться с хозяевами дома, с гостями хозяев дома, с людьми вне дома, поскольку это время было достаточно богато на разного рода поездки. Разумеется, это всё меня напрягало. Я - человек, который в реале никогда и никого из родственников не поздравляет с праздниками, ненавидит принимать поздравления и отключает телефон в такие дни... начала общаться с людьми. Это... странно. Да я за всю жизнь комфортно себя чувствовала только в разговорах с маман, мсье Горфангом и Ксюхой. Да и то с последней приходилось частенько прикусывать язычок, чтобы не спиздануть чего-то не того. И это тоже напрягало. А сейчас я покорно слушаю бабушкины истории, когда ей приспичит поболтать, киваю в нужных местах, говорю что-то... не испытывая при этом каких-либо отрицательных эмоций.

Более того, я даже удивляюсь слегка, когда вижу, что маман не может делать того же. Отмахивается, раздражается, повышает голос или игнорит, когда не может собраться с мыслями и ответить ей. И я не осуждаю это, я прекрасно всё понимаю, это меня не удивляет... меня удивляет то, что я не испытываю потребности делать так же. Что меня не напрягает по десять раз повторять бабушке одно и то же, что-то объяснять ей как маленькой, слушать одно и то же раз за разом. Тем более, как оказалось, она вполне управляема, с ней легко прийти к компромиссу. Главное, говорить уверенно и логично. Я бы даже сказала, что она адекватна, но это всё же не совсем так. Возраст, болячки, вот это вот всё. Да и... честно говоря, я думаю, если бы она продолжала ясно мыслить, то нихрена бы у нас с ней не сложилось ровных отношений. Впрочем, что-то я отвлеклась от темы.

Сейчас я то и дело ловлю себя на мысли о том, что общение с людьми даётся мне всё легче. Я уже всерьёз подумываю, что начать общаться с двоюродным братишкой - не такая уж и дерьмовая идея. Что в гостях у маминой сестры охуенно кормят, смешно шутят и не так уж там и стрёмно. Что звонок по телефону - это не конец света. И даже мысль о необходимости встретить курьера меня не шибко напрягает. Я начала больше общаться с людьми и в этих ваших интернетах. Если раньше мой круг общения сводился к чувакам из бунда и гнуму, то теперь я вполне комфортно ощущаю себя и в дискорде своей прошлой гильдии, и у гнумов. Даже несмотря на то, что возвращаться в шош не собираюсь, первые меня ждут, если я всё же решу вернуться, а гнумы просто клёвые. Даже Демиг Я начала общаться с зрителями на стриме гнума и это меня тоже особо не парит, весело даже. И... это... да, это стало третьим потрясением. Которое потянуло за собой четвёртое, сопряженное с определённой мыслью и желанием, но об этом я пока рассказывать не готова. Может, потом, если всё получится.

Но кое о чём я всё же молчать не могу Это не касается реала и настолько тупо, что мне даже почти не стыдно. Но не поделиться я этим не могу, меня прям распирает. Хотя... наверное, стоит просто Дати рассказать и не позориться тут, она такое любит Ну да ладно. В общем, есть один мальчик. Блядь, это даже звучит тупо В общем, мальчику этому на днях стукнуло 27. И я нихрена о нём не знаю. Кроме его имени, фамилии, отчества, где учился, когда поступал, где и кем работает, где живёт... кхм, да. Это оно само как-то, правда. Нагуглилось Мальчик этот частенько сидит с нами в войсе, он довольно забавный, но поначалу меня только раздражал. Со временем я смирилась с его присутствием. Потом поймала себя на том, что мне начинают нравиться их перепалки с гнумом. Это настолько прекрасно и заразительно, что... что это прекрасно. Потом мы начали готовить ему сюрприз на днюху и я пошла гуглить всякое о нём, чтобы запилить тематическую открыточку. Люблю делать издевательские тематические открыточки. И гуглить всякое о людях.

Нагуглила даже больше, чем ожидала - про рисование, майлитлпони и вот это вот всё. Долго думала. Открыточку всё-таки сделала. С понями. Не стёбную, просто с его рисунком. Скинула в личку. Немного поговорили. Чтобы точно не обидеть - пояснила свою позицию по этому вопросу. Настолько, насколько сочла приличным и приемлемым, поскольку лично мы не общаемся, только втроём с гнумом и по большей части поверхностно, на внутриигровые темы. Потом с моей стороны была ещё одна попытка в общение с ним, очень-очень-очень робкая. Я б не поняла. Он, вероятно, тоже не понял. Ну или не счёл необходимым показать, что понял. На этом я успокоилась. Хотя не скрою, очень хочется этого мальчика в личное пользование. Как бы это не звучало. Но мне уже не пять лет, чтобы заявить ему об этом прямым текстом, а навязываться я не хочу. Поэтому просто наблюдаю со стороны... там слово, тут другое, ну как обычно. Чаще всего до них доходит. Не сразу, но доходит Посмотрим.

Ну вот и всё, наверное. Хз, что ещё писать. Вес потихоньку уходит, скинула всё нажранное за время слака, обновила минимум. Медленно, но продвигается. Настроение тоже скорее позитивное, чем нет. Хотя пмс не за горами, да и эта ситуация с гнумом заставляет немного грустить. Разговор из первой части произошёл сегодня, с тех пор перекинулись всего парой слов. Не уверена даже, что позовёт в войс. Что ещё... нашла себе новую умную книжечку для изучения. Лоретта Грациано Бройнинг - "Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин", пока не открывала, но кажется, что-то интересное. Хотя нашла - не совсем точное определение, мне её скинул Демиг в результате одной любопытной беседы в гномской флудилке. Человек... гнум, прастити, ходячий локальный мем, от которого я ожидала чего-то такого в самую последнюю очередь. И это забавно. Буду читать. Вот так как-то...

Пысы. К ночи гнума отпустило и общение вернулось в привычное русло. То ли он в очередной раз предпочёл сделать вид, что снова ничего не понял, то ли просто решил продолжать общаться. Меня устроят оба варианта, наверн. Привыкла я к нему, к посиделкам в войсе, к финалке и Шакиору. Всё-таки это всё даёт мне нехилый такой кусок положительных эмоций. А положительные эмоции - это очень важно.

Пысы2. В вк ближе к ночи постучало какое-то юное дарование по старой заявке на тему соавторства. И капсом известило, что ищет именно меня Хз почему, но это меня улыбнуло. И, наверное, впервые не вызвало чувства тревоги и "нахрен мне всё это нужно", как бывает обычно, когда подворачивается что-то такое. Смотреть и отвечать не стала, завтра гляну, что и как там, но думаю, что соглашусь, даже если всё совсем плохо. Раз уж нужна именно я, да ещё и капсом) Хочется пощупать свои новые резервы, как долго продержится это спокойное любопытство и когда включится тревожность. С юными дарованиями я работала и раньше, но каждый раз отзывалась на заявку через силу. Убеждая себя, что со временем станет лучше, что я перестану чувствовать себя загнанным зверем, когда мне пишут незнакомые люди, которых я сама же и искала. Может, лучше наконец-то наступило.

Пысы2.2. Я как-то даже запамятовала, что капсом могут писать не только юные дарования, но и рекрутёры литературных рабов. И вот с одной стороны, льстит даже чуток, а с другой немношк грустно.

@темы: отношения, события, личное, для памяти

Вроде и хочется периодически написать чего-то, но открываю дайрики... и всё. читать дальшеНо, наверное, надо. Хотя бы для себя по полочкам разложить всё. Пойдём по пунктам. Кажется, гнум наконец всё осознал. Это, конечно, ещё не точно, сколько раз я уже так думала, а по факту нихрена. Мы это обсуждали, обсуждали, обсуждали... в чате, в войсе, лично... и никуя, не доходило. Но всё же что-то говорит мне, что... всё. Понял. И вот... с одной стороны - это хорошо, я устала чувствовать какие-то непонятные обязательства, которых в нашем случае нет и быть не может. А с другой... у меня оставалась ещё какая-то иллюзия, что я в его жизни не просто так, а чтобы научить, направить, показать... что жизнь - это не только цикл "работа-игры-спать...", в котором любое звено цепочки в случае необходимости заменяется на "игры". Что можно как-то иначе жить. Развиваться, интересоваться, чувствовать, желать. Но... будем честны... если человек сам не хочет, никто ему не поможет, а если захочет, то никто не помешает.

А началось всё банально - с шоша. В который раз. Он никак не может оставить мысль ворваться в шл. И почему-то уверен, что мне тоже нужно. Хотя я никоим образом не ограничиваю его в этом желании, хочет - пусть врывается, но без меня. И раз за разом я пытаюсь объяснить свою позицию. И он вроде бы понимает. Но не видит проблемы, не понимает её. И этот разговор повторяется, повторяется, повторяется... Очень много букв в картинках, на случай, если в дискорде это всё однажды похерится, а я в очередной раз буду сомневаться, что поступила правильно.
читать дальше

@темы: личное, для памяти, из разговора, скрины, грустное

@темы: позитив, для памяти

Это, наверное, уже последняя стадия обжорства. читать дальшеЯ с утра ещё ничего не ела, но меня уже тошнит Пора завязывать.

Наконец-то вчера все уехали. Как-то прям дышать легчее стало. Не то чтобы так уж хреново было, но всё же чужие люди, чужие порядки. Сложна. Оставили нам дег, клетка в машину не влезла. Деги забавные, мб как-нибудь накидаю видосов. А то одни игры, да нытьё. На радостях первым делом подрубила к компу колонки, потом подумала и достала второй монитор. Надо кабель купить и подрубить его. Хз зачем. Потому что могу Свой стол я притащила ещё неделей ранее, выселив из комнаты комод и маленький столик.

Осознала, как сильно похерилось зрение. Раньше норм сидела, не доставая до монитора даже кончиками пальцев, теперь придвинула ближе. Со зрением, конечно, надо бы что-то делать. -7.5 и -2.5 астигматизм - это уже ни в какие рамки. И цены на линзы очкарик уже третий раз поднимает, каждый раз по новой цене заказываю. Но они и так долго держали самую низкую цену. Эх.

Гнум начал ежедневно стримить, к нам в войсе присоединился его друган. Ну... точнее... объективно говоря, он просто в этот войс вернулся. Через "не хочу", "не могу" и "боюсь девочек". По вечерам залипаем в финалке втроём. И... как-то... поездка к гнуму так-то вроде ничего не поменяла, если так подумать. А если подумать лучше, то поменяла всё. Две недели я смотрю на это всё с точки зрения "мне похуй", вчера под пмс видать слегка колыхнулось недовольство из серии "какого хуя, где моё общение?", но быстро заглохло. Зачем напрягаться, если будущего нет. Всех всё устраивает, спасибо за сегодня, а что будет завтра - узнаем завтра. Да, пожалуй, стало проще, даже стримы его уже не напрягают особо. Наверное, второй монитор подключаю только для того, чтоб удобнее было чатик стрима читать и общаться со зрителями. Докатилась.

Относительно отношенек в целом мысли какие-то в голове крутятся, но не оформленные до конца, ленивые. Кажется, я начинаю уставать от них, от мыслей этих. Зачем напрягаться, если реальность всё равно не дотягивает до фантазий. Как там было... "фантазировать о сексе гораздо приятнее, чем заниматься им", так и с отношеньками. Либо ломать себя в угоду другому человеку, либо жить ни под кого не подстраиваясь, но одному. Третий вариант - подстраивать другого человека под себя - я уже даже не рассматриваю. Оно того не стоит.

Эта зима будет долгой. И я надеюсь - продуктивной. Настолько, насколько это возможно. Что-то странное опять маячит на горизонте. Снова. Я порой с себя удивляюсь, со своего умения натыкаться на "сломанных" людей там, где я их не ищу. И тогда, когда я об этом даже не думаю. Впрочем, возможно, в этот раз всё обойдётся. Хотя выглядит, признаться, крайне занятно. Иногда я размышляю о том, что мне дана способность притягивать к себе людей и делать их лучше. Только работает она как-то через жопу. Или я пока не освоила этот навык в полной мере. Или я просто не очень хороший и не самый для этого подходящий человек. Может, хотя бы однажды у меня что-то получится.

@темы: отношения

@темы: грустное

Всерьёз размышляю о том, чтобы свалить до выходных к гнуму. Это мегатупая идея, но... но я хз. Из доводов "за" только "ну раз уж всё так странно совпало, когда ещё такое случится", а вот доводов против вагон и маленькая тележка. И маман против, но тут как бы я в этом месяце достаточно ей уступала Вот только надо ли это мне. И надо ли это гнуму. Больше похоже на прогиб под обстоятельства или "ну раз уж всё так странно совпало, когда ещё такое случится". С обеих сторон. Но с другой стороны... не попробуешь, не узнаешь.

@темы: отношения

@темы: личное, для памяти, грустное