Анонсировали точную дату выхода ШЛ. И какое-то такое прям поганое чувство. Не то чтобы не хочется возвращаться. Наверное, хочется... уже с неделю как решила, что вернусь. Но одно дело решить и ждать препатча, а другое - точная дата. И вот хз... если я хочу вернуться, то какого хера так погано-то. Ну ладно, ещё около месяца до препатча и ровно два до ШЛа. Может, отпустит.

ШЛ обещает быть офигенно клёвым по казуальному контенту. Возможно, даже как легивон. И таким же говнищем в плане серьёзного пве... прям как бфа с этими ссаными азеритками, бентосками, эссенциями и корраптом. Разве что афлики, говорят, пока выглядят очень вкусно, но как бы... близы любят всё вкусное нерфить в ноль. И вот вопрос... реально ли играть казуально в игру типа шош? Думаю, да... но для этого нужно не быть мной. Лучше, наверн, и не начинать.

Но блин, я стараюсь не смотреть инфу по шл, но она неизбежно лезет из всех щелей... и лапки так и чешутся. Так-то у меня там жетон на месяц подписки лежит, спецом для препатча брала. И бабло на батле ещё на полгода. Но... ну это болото. Просто бессмысленно затягивающее болото разочарований и зависимости. Оч жизненно Максимально атвратительна. Зачем вообще играть в игру, которая будет меня максимально бесить и расстраивать... а если близы ничего не изменят в системе ковенантов, то так и будет. Да и... вообще.

В противовес - тесо. Всё здорово. Прям здорово-здорово. Я купила себе за голду из шопа все длс локации, купила котиков банкира и торговца. Докачала и бросила сорку. Качаю других альтов ради большего профита с крафтовых дейликов, но без фанатизма. Барыжу и коплю голдишку на петов с прибавкой к инвентарю из шопа, но опять же без фанатизма. Просто играю в удовольствие. Даже уезжая на пару дней у меня не было чувства, что всё, пиздец, я всё проебала. Я просто закинула товар на аук по тройной цене, чтоб не пустовал то время, пока меня нет На удивление, часть даже скупили. Странная игра - тесо.

Да чего уж там, я даже возобновила работу над "Ликанами" И всё меня устраивает в этой жизни. Ну, кроме того, что не устраивает Так какого же хрена руки так и чешутся вновь залезть в это сраное шошное болото. Зависимость - эт очень грусно. И не важно какая. От игр, от человеков, от бухла, от мозгоебли, от просто ебли... всё одно. И вот хз как с этим бороться... то есть, всё на самом деле максимально просто - нужно лишь чувствовать себя полноценным и самодостаточным человеком, тогда зависимости отваливаются сами по себе. Но чота это как-то на мой взгляд сложновато Но я стараюс.

Половину дня вчера разгребать хлам в сундуках, банке и на альтах, чтобы сегодня снова взять подписку
Качать сорку и собирать ей шмот, чтобы понять, что я не хочу ею играть. И в это. В пве, в смысле. Потому что... ну это, сука, полное говно. Смотришь логи - ну вроде норм, есть интересные билды, залезаешь глянуть более подробно... и видишь, что это тело за инст меняет билд тысячу раз. Да, это всё делается нажатием одной кнопки аддона... но я слишком тупая даже чтобы просто со свитчем панелей играть, а тут десять тысяч раскладок надо. Зачем?! Для чего? И ладно бы только это... но тесо - это игра не про твой дпс. Это игра про то, насколько хорошо тебя пробафают/продебафают мобов танки и хилы. У тебя не один-два билда, ты под каждый чих должен скиллы менять. Да ну нахуй. И потом они удивляются, что в их всратое пве никто не играет. Да потому что делать для людей надо, а не вот это вот всё. Я не против билды менять на ходу, но я хочу грёбанную нормальную панель для скиллов, а не эту срань, которую они сделали. Я хочу, чтоб все скиллы у меня были на своих местах! Потому что я тупая! "На тебе, деточка, пять кнопок и ебись с ними как хочешь, запоминай, что в каком билде у тебя где". Я тупая. Я даже в шоше на альта перезайти и сразу перестроиться на его скиллы не могу, хотя стараюсь на любом персе все скиллы расставлять по определённому шаблону, чтобы не жамкать кнопку кика каста и не охуевать откуда там сейв и почему моб продолжает кастовать. Тут же... самая сраная система, которую я когда-либо видела. В боёвке тесо мне бесит совершенно всё. Ну что ж... возвращаемся к коллекционированию и задрачиванию всякой херни, пве в этой игре явно не для меня.

Я не ощущаю себя социофобом... читать дальшеровно до того момента, как в очередной раз начинаю прицельно искать кого-то для общения. И почему-то каждый раз я свято уверена, что вот в этот раз всё пройдёт гладко. И оно гладко ровно до тех пор, пока я не вкидываю куда-то заявку и не приходит первое сообщение. А потом... здравствуй, тревожность, давно не виделись. Просто отвратительное чувство, должна признать. Сука, просто ъуъ! Но я же сильная, я реально пытаюсь, я отвечаю всем желающим, через "не могу" и "не хочу". Возможно, всё дело в том, что люди обычно читают заявки через жопу... и прям первым же сообщением это показывают, а я не могу просто так сказать "извините, кажется, вы вообще не читали, что я написала", у меня врубается режим черепахи, я вообще ничего не хочу отвечать, я хочу молча удалить аккаунт и сжечь всё нахуй. И это прям здорово мешает жить... мешало бы, если б в моей жизни была необходимость регулярно общаться с незнакомыми людьми. Но пока, к счастью, её нет. И мне норм, я даже забываю, что есть у меня такая проблема. Но вспоминать крайне неприятно.

Заявку закинула только вчера, но уже сегодня думаю, что не нужно мне никакого общения, лучше умную книжечку почитать и катать депрессивные постики в днявочку. Депрессивные постики в днявочку катать меня ничего не смущает, мне как бы это сказать.... насрать, что это кто-то прочитает. Общаться с более-менее знакомыми людьми мне тоже норм, я чувствую себя при этом очень свободно... наверное, даже слишком свободно. Общаться в онлайне с левыми чуваками, которых я вижу мельком, а то и вовсе первый и последний раз - мне тоже норм. А вот пытаться знакомиться с кем-то - это ад. Кажется, реально это прокатило всего один раз, прообщались мы месяц или два, он оказался истеричкой, но хотя бы познакомил меня с миром тесо, я в свою очередь познакомила его с миром шоша и на этом мы разбежались. Все остальные заявки на самые разные темы оказались пустышками. Люди писали, но... да и сама я слишком быстро сливалась, не в силах справиться с тревожностью. Наиболее длительное общение в моей жизни всегда возникало само по себе, обычно в онлайн играх. Наверное, только этим они меня и зацепили. Тленъ.

Собрала начальный шмот для пве мана сорки... и напялила его на котика-вардена. Мобы перестали ехидно ржать мне вслед и начали послушно умирать. Приятно. Но полноценного дд из вардена пока делать не хочу, скиллпоинтов не хватит, а выковыривать из крафтов... ну такое себе. Проще сорку докачать. На время проведения ивента торговля прям попёрла, подумываю купить три длс за голду, но попозже, когда курс упадёт, а то посредники слегка охуели и подняли его аж до 400к1, я и по 350-то раздумывала не проще ли по 300 в игре поискать на моих условиях.

Вчера ходила в ветеранку, выбивать шапку для монстрсета. Долго думала. В общей сложности сделала четыре попытки и как бы если б не приходилось ещё в очереди час за дд ждать... Первый раз меня закинуло сразу на ласта к двум 700-800 чувакам, дождались четвёртого 500+, вайпнулись на тактике и разошлись. Второй раз закинуло с нуля, 700+ танк, второй дд и хил слабее меня. Благодаря танку бодро пронесли до ласта, вайпнулись раз пять на нём из-за лоу дпс+тактики и разошлись. Третий раз с нуля - вся пати мелкие, танк никакой, хил токсичный, второй дд любитель полежать в лужах. Вайпнулись пару раз на втором боссе и разошлись. Четвёртый раз пошла с гнумом, хил попался какой-то мелкий, второй дд тоже мелкий, но очень хорошо жарящий сорк. Ласта били 9 минут, падая, ресая друг друга, матерясь, дпса хватило прям впритык, только под конец аддами заросли. Убили с первого трая. Полутала шапку с говнотрейтом и отобрала у гнума вторую шапку с ещё более говнотрейтом, но решила, что нужный трейт я фармить не пойду с рандомами, оно того не стоит

На самом деле, я бы побегала ветеранки по фану. Но с войсом и не солянкой из рандома. Я объективно считаю, что у меня дерьмовый дпс. 15к в ст по кукле - это очень мало. Но когда люди дамажут ещё меньше меня... ну я хз. Да и с таким дпсом ветеранки вполне проносимы, если люди понимают, что вообще на этом энкаунтере делать надо... и в глаза не долбятся. Так даже интереснее, играть по тактике приходится, а не просто дпсом зергать. Но пытаться с рандомами... хз, разве что ради монстрсетов. Остальное проще в обычке выфармить и апнуть, ап до фиолета копейки стоит.

Планов никаких на тесо особо нет. Есть то, что хочу сделать, и есть приоритет, по которому я решаю, что делать сначала. Но так чтоб запоем, как в шоше - такого нет. Просто приятная убивалка времени. Как раз то, что мне и нужно. Возвращение в шош выглядит всё менее вероятным. Наш монкас, как я понимаю, тоже не горит желанием возвращаться. Да и паладин, кажется, подустал от всего этого. Гнум хз, у гнума там гильдия, думаю, он вернётся. А я... я не хочу, мне и в тесо норм. Да и без тесо норм. Всегда можно шлюхокрафт установить и побегать в него Ну или дивинити допройти... да что угодно не онлайновое. Думаю, я начинаю отходить от ммо. Есть, конечно, некоторые нюансы, но это уже совсем другая история.

Всё вперемешку. читать дальшеПостоянно хочу жрать. Думаю, можно даже вообще не жрать, эффект будет тот же. Маман считает, что это стресс, я просто тихо охуеваю и не понимаю, что происходит. Начинаю осознавать, что всё относительно. Относительно всего. И всё. Встаёшь утречком поссать, идёшь на весы - вес плюс-минус вчерашний в это же время. Идёшь дальше валяться, встаёшь уже совсем, идёшь поссать, встаёшь на весы ещё раз - минус 600-800гр от предыдущего, почти минималка последних полугода. Весы не пиздят - это 100%. Все нынешние перемены в моём весе - это тупо жидкость. Все эти плюс-минус два кг. Видимо, на пп организм скинул всё, что мог. Не набирает и то ладно. Дальше выезжать только на физ.нагрузках. Наверное, пора начинать ходить в зал. Но как-то всё так неудобно, непонятно... да и по правде сказать - лень. Есть у меня такая неприятная особенность - я всегда жду/ищу благоприятного момента. К тридцати годам пора бы уже понять, что не бывает так. Ну... понимание уже пришло, дело за малым - окончательно осознать это и перестроить своё мышление.

Вчера к бабуле приезжал мой двоюродный братец. Ему сейчас где-то под сорок, жизнь его знатно потрепала. Детство у нас было общим... можно так сказать. Периодически в моменты осмыслений у меня возникает мысля пойти с ним на контакт... но я прекрасно осознаю, что это херовая мысля по самым разным причинам. А сейчас я тем более не понимаю его. То ли они пиздабол и ищет какую-то выгоду, то ли в его жизни всё настолько хуёво, что своё детство он вспоминает в исключительно положительном ключе. Не так давно до меня дошёл слух, что он собирается покупать дом там, где мы жили в детстве. Это желание я частично могу понять, у меня и самой бывает... возникает... не ностальгия, нет... но проехаться по тем местам порой невыносимо тянет. Наверное, сродни мазохизму. Хотя жить в тех ебенях я бы не захотела по куда более очевидным причинам - это самые натуральные ебеня. И вот он такой ласковый с бабулей, детство вспоминает... я не слушала, но это показалось дикостью даже маман, хотя она и не знает многого... впрочем, сомневаюсь, что её детство так уж сильно отличалось от моего.

И вот что это... Он не может не понимать, что ловить тут нечего, никакого наследства, никакого меркантильного интереса. У бабули давно нет ничего своего, кроме пенсии. Всё, что есть - куплено маман и на неё же оформлено, потому что ни одна блядина больше не помогала. Какой тут может быть меркантильный интерес - не очень понятно. А если это от сердца идёт... даже принимая во внимание особенности его... существования... Нет, я не могу этого понять. То есть я могу понять, что это возможно... но, блядь, как же ему в этом случае должно быть хуёво-то. И как бы... нет, я не хочу иметь с этим ничего общего. Как и маман. Люди не меняются, себе дороже, поезд ушёл... и так далее. Хз, чего меня вообще в эту степь понесло. Странно просто и непонятно. И интересно. И... а вдруг... Но нет, мне и так неплохо, во всей моей неприязни к любым родственникам окромя маман. Хотя, конечно, братишка... но я понимаю, что всё давно потеряно. И сочувствую ему. И, наверное, неприязнь к нему у меня строится не на том фундаменте, что и к остальным родственничками... а он сам его отстроил, своими поступками и своей жизнью. И самое паршивое, что его вины в этом... есть, конечно, но чужой значительно больше. Такое вот неоднозначное отношение.

Гнум снова вернулся к своей обычной манере поведения. Это снова начало меня напрягать. Где-то на 1/5... типа - я начала это замечать, в некоторой степени меня это раздражает, но... ну вроде и похуй. Начала записывать для себя настроение по дням и в рамках цикла. Сдаётся мне, в этом есть какая-то система. И если я пойму её, мне станет проще держать своё настроение под контролем и не доводить до взрыва. Всё ещё общаемся с мсье Горфангом, всё ещё не совсем понимаю происходящего... иногда даже нет-нет да и проскакивает мысль, что... но потом я вспоминаю, что он потрахивает свою деву... и что бухает каждые выходные... и не только выходные. И если первое просто бьёт по моей гордости и самолюбию, то на второе здравый смысл вопрошает "ты ебанутая? оно тебе надо? алкоголик в семье". Нет, не надо. И даже если сейчас он только на пути к алкоголизму... я не хочу иметь с этим ничего общего. Как он не захотел даже пытаться налаживать отношения. И непонятно нахрена я вообще обо всём этом думаю.

Всё долго. Всё медленно. Всё непонятно. Хотя, конечно, с какой стороны посмотреть. Умом я понимаю, что заморачиваться на эту тему бесполезно и глупо. Это время. Оно есть. Оно может быть использовано с пользой. Оно должно быть использовано с пользой. Но ты словно висишь в промежутке вчерашнего "плохо" и завтрашнего "хорошо". И нет никаких объективных причин считать вчера плохим, а завтра хорошим... но... наверное, это та самая потребность в благоприятном моменте. Глупо и наивно, но как с этим бороться я пока не очень понимаю. Поэтому благополучно просираю время, которое может быть потрачено с пользой, если перестать постоянно ожидать благоприятного момента и начать действовать.

Ну штош... прошло меньше месяца с того времени, как я перебралась из шоша в тесо... и знаете, я всё больше укрепляюсь в мысли, что в шош возвращаться не хочу. Я просто не смогу там казуалить, не думая о срейдах и ключах. Плавали, знаем. Другое дело тесо... тесо мне хватит на пару лет минимум. Боёвку тесо я как считала говном, так и считаю... но даже если вдруг каким-то чудом я изменю мнение и подамся в пве - там с рейдами всё гораздо удобнее, чем в шоше. Многие гильдии водят людей в триалы и в обучающие в том числе, но мало где я встречала фиксированное рт. Обычно обучающие триалы назначают на определённые дни, люди по желанию подписываются, нет обязаловки.

По правде сказать, я устала строить свою жизнь вокруг рт. Я хочу иметь возможность резко подорваться и свалить куда-то на несколько дней, не думая о том, как же там без меня, соберутся ли и тд. И вот система рейдисов в тесо для меня прям самое оно. Жаль, боёвка говно Наверное, в тесо мне сейчас нравится всё... ну, кроме боёвки. Я перенасыщена количеством контента шоша, а в тесо я хотя бы вижу край... но тут он тоже довольно далеко Но более всего мне нравится система торговли. Хотя в первую мою попытку в тесо она привела меня в ужас. Когда вместо одного общего аукциона в игре их за добрую сотню, у каждой торговой гильдии свой... и продаётся на нём только товар этой гильдии... и все они расположены в разных местах, включая недоступные многим локации... это ужасает. Но для барыг самое то

Систему торговли в тесо можно описать тремя словами "купить, чтобы перепродать". Кто-то перепродаёт с наваром, кто-то без, просто чтоб не вылететь из гильдии, поскольку в торговых гильдиях есть обязательства и минимальная планка по продажам. Я боюсь представить через сколько рук проходит некоторый товар и во сколько раз повышается его стоимость, прежде чем его купит тот, кто реально его поюзает, а не закинет в торговца дальше продавать. Мой основной доход сейчас идёт с алхимических крафтовых заказов, использовать которые по назначению крайне не выгодно и не удобно на фоне тех же снабженческих. Но оооочень выгодно перепродавать И я подозреваю, что покупают у меня их тоже барыги, только более ленивые и богатые.

Было очень здорово начинать заниматься этим с нуля, когда в кармане три копейки и чтобы что-то ещё купить, нужно как можно быстрее что-то продать. Поэтому приходилось покупать только самое дешёвое и продавать дешевле средней цены. Но чем больше бабла у тебя копится, тем дороже ты скупаешь и дороже продаёшь. Первые пару недель я регулярно оставалась без штанов, тратя на товар всё подчистую. Утром заходила в игру, собирала с почты денюжку от проданного за ночь... и снова всё тратила, периодически даже одалживая немного честно наворованного у гнума Сейчас у меня в кармане скопилось достаточно, чтобы покупать всё, что я вижу по приятной цене и не сидеть при этом без бабла. Соответственно, дневной оборот тоже поднялся. И это ощущается отдельным направлением игры, как пве или пвп... хотя скорее как коллекционирование, коллекционирование бабла

Ехехе. Начала, наконец, потихоньку собирать вещи. Нашла пакет со шмотками, которые уже лет пять не видела, включая мамкины старые. Перемерила всё. Я не просто в них влезаю, они мне свободнее, чем были тогда, когда я их носила Ну и тот факт, что в мамкины я вообще влезаю... особенно в штаны... как бы вот такие моменты дохуя мотивируют. И пусть медленно, но идёт. Наверное, надо ещё кукуху починить и тогда заживём

Всё. Я заебалась. Совсем. Вообще. читать дальшеЭто с самого начала было моим и только моим косяком. Надо было бежать ещё тогда, когда я поняла, что от отношений мы ищем дохрена разного. Можно сколько угодно пытаться убеждать себя, что идеальных отношений не бывает. Что над всем нужно работать. Но я отказываюсь считать, что это всё приведёт хоть к чему-то. Хотя нет, это будет раз за разом приводить к срывам, которые в свою очередь будут приводить к тому, что я перестаю пытаться в общение и вообще становлюсь пассивно-агрессивным Какундой. Что заставляет его задуматься о том, что как-то всё не так. И начать в этом направлении шевелиться. Что в свою очередь заставляет меня испытывать чувство вины за своё поведение, я начинаю оживать, всё налаживается... и снова игнор. Потому что если всё норм, если я не Какунда, то зачем пытаться. Всё же норм. Как бы вся "трагедия" в двух скринах.




Я хз, что тут можно сделать. Это надо полностью ломать себя. Не ждать от человека... ничего. Вообще. Совсем. Просто "привет-пока" и "го в тесо". Но зачем мне это? Зачем мне ломать себя до такой степени? В принципе, я сейчас как раз этим и занимаюсь - перестраиваю своё сознание и отношение к жизни. Я готова давать человеку свободу, готова смотреть на любую ситуацию с двух точек зрения. Но я слишком дохуя эгоистична и хочу получать хоть что-то от этих отношений. Да, наверное, это дохуя эгоистично. Но я просто не могу иначе. Я слишком зависимый человек, от своих и чужих эмоций. Доброе слово может заставить меня "летать" весь день и ощущать готовность горы свернуть. Игнор... убивает меня.

Я снова начала читать Хансона, снова задумалась о том, как себя веду и как должна себя вести, снова пытаюсь не быть пассивно-агрессивным Какундой... и снова столкнулась с тем, что нихуя не получается. Наверное, надо сначала закончить работу над собой, а только потом лезть в отношения с другими людьми. Просто это меня пиздец как выбивает. Несоответствие желаемого с действительным. И даже понимание того, почему это происходит, почему я испытываю эти чувства, никак не помогает не испытывать их. Это как постоянный раздражитель, на фоне которого просто невозможно успокоиться и заняться собой, свой башкой. Устала.

Чёт херня какая-то получается. читать дальшеС каждым днём ожидания всё... да уже, наверное, совсем всё. Маман, я смотрю, тоже потухла. Занимается продажей дома без особого энтузиазма. Думаю, если ничего не сдвинется в ближайший месяц, то вообще забьёт. Не самый лучший вариант, но... ну, я её понимаю. А я... а я окончательно вернулась к унылому энергосберегающему существованию. Физ.нагрузок нет, я настолько... чувствую себя никак, что забила даже на элементарную зарядку. Вес стоит. Ну стоит и стоит, и хуй бы с ним. У меня нет сил даже париться на эту тему, не то что что-то думать. Пробовала сесть обратно на пп - сложно и малоэффективно. Сложно потому что... это просто только тогда, когда готовлю только я и больше ничего готового дома нет. Сейчас же, блядь, каждый день дома супчики, жареная картошечка, сладкое и вот это вот всё. Я хз вообще как жить и нормально питаться в таких условиях. Раздельное питание (ты раздельно, я раздельно) мне вообще никогда не давалось. Ещё один плюс в копилку мыслей о "лучше жить одному"... ну или с тем, кто разделяет твои попытки в пп и вообще образ жизни.

С гнумом всё странно. Ну как бы... я хз. Нарыл где-то бабла... где именно - я хз, сейчас я о его жизни знаю ровным счётом нихуя. О своей в ответ тоже нихуя не рассказываю, но его это устраивает, как мне кажется. Вчера предложил мне оплатить есо+ на месяц, но я ж гордая и независимая, да к тому же обиженная. Отказалась. Тогда оплатил себе и снова предложил оплатить мне. Я снова отказалась. А сегодня чёт подумала, что есо+ я хочу больше, чем быть гордой, независимой и обиженной. Сказала, что тоже хочу. Он ответил, что предлагал. И... ну... я поняла, что есо+ - это, конечно, хорошо... но лучше я всё же останусь гордой, независимой и обиженной вдвойне И не стала дальше развивать эту тему. В конце концов, если реально захочу, то и сама оплачу. Я хз. Чёт нихуя не получается. Как не посмотри, всё через жопу. Наверное, потому что и не надо. Возможно, он чего-то ждёт от меня. Возможно, я чего-то жду от него... но всё это уже настолько дохрена раз пройдено, что лично я пробовать ещё раз не хочу. Похоже на вяленькие попытки дрессировать друг друга... да только смысла в этом ни на грамм.

Да и по жизни всё идёт как-то... странно. Не сказать, что совсем плохо... но и до хорошо не дотягивает по десятку причин. С одной стороны, вероятно, во всём этом можно найти какой-то смысл, можно использовать в качестве жизненного опыта и набивания шишек. С другой... ну очевидно вяленько и вообще никак. Просто нет желания даже шевелиться. Да и зачем шевелиться, если ты сидишь в медленно засасывающем тебя болоте... да ещё и в окружении змей. К тому же жижа достаточно тёплая и приятная на ощупь, а если сидеть тихо, то змеи не обращают на тебя внимания. Наверное, нужно ждать. Наверное, в этом есть какой-то смысл. Наверное, дальше будет лучше.