В этот раз к работе над "Ликанами" я подошла совсем с другого конца. читать дальшеИ вообще как-то случайно. От попыток в просто общение я перешла к попыткам в фандомное общение... в этом плане я чувствую себя куда более раскованно, нежели просто в общение. Поскольку мне есть что сказать и интересно слушать. Потом я поняла, что и это мне сейчас не нужно... но что-то всё-таки нужно. Поэтому я просто снова выставила на фб анкету беты-гаммы, но когда посыпались предложения... ну вы поняли.

Из последнего я вывела довольно любопытное умозаключение, я не хочу работать с текстами людей моего уровня или выше. Мне нечего им предложить, ну кроме взгляда со стороны и вылавливания мелких огрехов. Но это не совсем то, чего я хочу. А чего я хочу... ну, грубо говоря, я хочу нянчиться с начинающими, за которыми половину текста приходится переписывать и объяснять почему я это делаю, почему так не делают и как делать надо Это очень странное желание и я даже не хочу пытаться искать его корни. Подобный опыт у меня есть и достаточно немаленький. И достаточно... никакой. В большинстве своём такие авторы чертовски предсказуемы... они пишут, пишут... а потом просто забрасывают или молча пропадают. Идеи закончились, надоело, мальчик появился. В лучшем случае им лет по шестнадцать. Те, кто постарше поначалу пишут в стол, а на всеобщее обозрение выползают уже набив руку. Как это было со мной. Они не ищут себе соавторов/бет/гамм/подружек, они просто пишут.

Набрав себе пару "начинающих" и отказавшись под благовидным предлогам от трёх работ приличного уровня, я вдруг подумала, а чего бы не перечитать свои наработки по "Ликанам". Именно наработки, а не саму работу, как это делала раньше. Обычно к концу я понимала, что всё тлен, у меня нет плана, о чём писать дальше - я хз. Всё то, что я с энтузиазмом вдалбливаю в начинающих авторов... и на чём постоянно спотыкаюсь, когда речь заходит о продолжении "Ликанов". Но в этот раз мне было банально лень перечитывать три с лишним сотни страниц, поэтому я взялась за ещё неиспользованные наработки... и внезапно поняла, что мне вообще-то есть что сказать! И настолько дохрена, что я сама удивилась. Дня три я "высказывалась", потом ещё пару дней сводила концы с концами. От чего-то пришлось отказаться, что-то переделать.

К счастью, с уже выложенным на фикбуке текстом это не слишком сильно конфликтует... но я в очередной раз прокляла свою привычку сразу вкидывать готовые главы на сайт, пообещав себе больше так никогда не делать То, что получилось, уже более-менее похоже на план, причём план на всю работу до самого конца. А не на пару глав вперёд, как это было раньше и как делать категорически нельзя, если речь заходит о конкретных таких макси. В общем, я начала слушать себя и здравый смысл - это прогресс. Торопиться не собираюсь, собираюсь писать "в стол". Не знаю, сколько времени на это уйдёт, но в этот раз твёрдо намерена закончить. Без фанатизма.

И снова я прихожу к тому, что когда я чем-то серьёзно увлечена - я не так остро нуждаюсь в общении. Мне хотелось бы иметь человека, который "со мной на одной волне", с которым можно было бы делить эти увлечения, который в равной степени со мной заинтересован в этом. Но, кажется, начинать надо было раньше, лет двадцать назад. Впрочем как-то моё детство к этому не располагало, да и юность тоже. А сейчас... интересы приходят и уходят, люди появляются и исчезают. Как-то гнум сказал, что нельзя зацикливаться на одном человеке, нужно искать себе другие увлечения. Наверное, на человеках лучше вообще не зацикливаться. Я уже не в том возрасте, чтобы искать себе друзяшек. Нужно просто прекратить проёбывать время на плевание в потолок, а занимать себя чем-то в любую свободную минуту, тогда и потребности такой острой в общении не будет.

Про гнума тоже что-то накатать хотела, но не помню. Странный он какой-то стал. Меняется моё отношение к... нашим отношениям - меняется и он. В какую сторону - я пока не понимаю, но честно говоря... мне всё равно. Выйдет что-то - хорошо, нет... ну, что поделать. Вчера скинул мне ссылку на аниме и довольно так категорично сказал посмотреть. Даже не предложил, как делал раньше (и от чего я по обыкновению отмахивалась), а именно сказал. Поинтересовалась - зачем, подумал и ответил "хороший вопрос, потому что я посоветовал". Поскольку вчера я приехала из Твери, где морально и физически подзаебалась, я без возражений завалилась в кроватку, смотреть. Это его удивило. Прям удивило-удивило. Это меня позабавило. Почему в этот раз он скинул именно это аниме - я хз, если поднапрячься, то можно найти дохрена глубинного смысла и намёков уже в первой серии. Но я неожиданно для себя пришла к выводу, что уже стара для этого... в намёки играть. Если чего сказать? Говори. Нам не по пятнадцать лет.

Наверное, я просто устала. И от этого всего, от постоянных разочарований, от себя, от гнума, от безуспешных попыток во всё подряд. По определённым причинам я всё никак не дочитаю вторую книгу дяди Хансона. Я особо стараюсь не вдумываться в эти самые причины, но вероятнее всего я просто не готова принять то, что он пишет... никак не могу примерить это всё на себя. Сейчас. Поэтому я читаю кусками. Натыкаясь на очередной так-то нормальный и логичный посыл - я стопаюсь. Что-то во мне люто бунтует. Последним таким посылом было сочувствие и принятие всех людей без исключения. Что-то типа "не осуждать", только масштабнее. И это... сложно. Я думала о родственниках, думала о мсье Горфанге, просто о раздражающих людях из интернетов. И никак не могла понять - как это возможно. Можно нормально общаться, можно даже любезно, стиснув зубы. Но как можно при этом не думать про себя... всякое? Как можно сочувствовать, вместо того, чтобы злорадствовать? Как можно простить все обиды? Как можно относиться к человеку хорошо, даже если он этого не заслуживает? Нет... даже не относиться... как можно думать о нём хорошо? Ведь твои мысли - они только твои, никто не узнает.

А потом в силу определённых обстоятельств мне пришлось скататься с маман в Тверь. Встреча с родственниками, вот это вот всё. И я начала задумываться о том, что если отбросить детские обиды, то... это же просто люди. В чём-то раздражающие, но если не демонизировать и не идти на поводу у прошлого, то это вынужденное общение с ними не так чтоб прям совсем невыносимо. И это стало для меня... открытием. Реально открытием. И толчком читать дальше. Я ведь понимаю, что отравиться можно даже собственным ядом. И что жить без обид и вот этого всего - это хорошо. И я действительно хочу уметь так. Я в достаточной степени... хм... не знаю даже, какое слово тут будет уместно... разумный, наверное, человек. Я не дам сесть себе на шею, никогда не стану жертвой домашнего насилия и вот это вот всё. Поэтому я не боюсь стать мягче, не против перестать плеваться ядом по любому поводу. Честно говоря, я уже как-то и сама подустала от этого. Я постоянно ловлю себя на том, что первая моя реакция на что-либо - она всегда со знаком минус. В лучшем случае - просто подозрительность, в худшем - агрессия. Даже если очевидной причины и нет.

@темы: отношения, личное