Вчера ближе к вечеру накрыло какой-то моральной усталостью, а к утру не прошло. Телу насрать, что она моральная, оно хочет лечь и переждать, но мне кажется, что это так не работает. Над сходить проветриться. Периодически вспыхивает раздражение, но пока гасится мыслью: "с хуя ли, всё же в целом нормально". У "в целом нормально" довольно большой разброс уровней... что тоже в целом нормально. Отчасти угнетает и то, что полдня придётся проскакать у плиты, потому что у маман сегодня работа на плюс-минус весь день. Бабуля делает всё, чтобы маман работу отменяла, но отменять дальше просто некуда, и так почти все разъехались, лето же. Живём по принципу "последние деньги трать не бойся, будет ещё" - регулярно от случая к случаю тратим последнее, а не последнее быстро становится последним. Бабуле этого не объяснишь, она свято уверена, что можно втроём прожить на её пенсию в 30к. Я пока не топлю за то, чтобы вызвать скорую и отправить её нахрен в больничку, пусть там разбираются, но... но скоро начну, думаю. В понедельник последнее обследование, кардиолог и терапевт - посмотрим, что скажут. Пока нихуя не нашли, всё в пределах нормы, даже лучше для её возраста. При этом колёса или витамины она жрать отказывается и через день помирает. А если маман на работу надо, то и каждый день. В идеале купить или арендовать ей "домик в деревне" поближе к другим детишкам, нанять сиделку, и пусть ебёт мозга кому-нибудь ещё. Но до продажи дома это всё мечты, нахуй она не всралась другим детишкам. Грустновое и малость угнетающее. Довольно забавно разделять ощущения здесь и сейчас и самоощущение в целом, но оно, оказывается, действительно различается. Жизнь в целом может и не быть говном из-за того, что здесь и сейчас устал/раздражён/угнетён/бабла нет, хотя соблазн так считать довольно велик. Но если попадаешь в эту ловушку, то по итогу скатываешься на дно, а со дна нихуя не видно. Что-то не хочется мне сидеть на дне из-за старой суки, живущей только ради того, чтобы превращать жизнь окружающих в ад. Забавно, что ненависти к ней у меня давно не осталось, просто... откровенно говоря, просто хочется, чтобы уже быстрей всё закончилось. Забавно. Оказывается, можно желать смерти кому-то вот так без особых эмоций. Устала. На самом деле, вот сейчас я как никогда близка к тому, чтобы сходить за сигаретами, но магазин с десяти. Подумаю.