[объект медиа] Чувствую себя шестнадцатилеткой. С одним существенным отличием - когда в 16 я хотела с кем-то перес...

вторник, 17 октября 2023

21:11

Вельга

Зарезервировано

читать дальше

Чувствую себя шестнадцатилеткой. С одним существенным отличием - когда в 16 я хотела с кем-то переспать, я как правило это делала, чаще всего в первую встречу, разве что с мсье Горфангом во вторую, если мне не изменяет память. То есть, вот это вот странненькое стереотипное дерьмо, присущее малолеткам из телевизоров мне не было свойственно. Тогда. А сейчас, когда мне два раза по столько плюс ещё немного, происходит какая-то странненькая хуйня, вызывающая, однако, тех самых пресловутых бабочек в печёнках. Ну или где они там должны быть. Странно, что вообще ещё не сдохли. О чём это я...

С одной стороны, это дико раздражает, с другой - забавляет. А с третьей... немного стрёмно. Я плохо понимаю, что происходит, и мне не нравится отсутствие контроля. Я ничего не контролирую, даже собственные эмоции. И уж тем более я не могу предсказать действия человека, сидящего на таблетках. И его мысли. А мне чертовски хотелось бы знать, что происходит в его голове. И что вообще происходит. Я реально не понимаю. Даже расчехлила под, чтобы не ходить в магазин за сигаретами, когда захочется покурить в безмолвном охуевании. Ну и под фильмы нормально идёт, плюс он маленький, его приятно и удобно крутить в пальцах. Потребность крутить что-то в пальцах - это не есть хорошо, но так проще.

Хотя в данном случае переспать-то я как раз ни с кем и не хочу. Может быть, только может быть, я хочу бабочек, но секс и бабочки - это вещи из разных плоскостей. Как правило. Может, именно поэтому я и чувствую себя малолеткой? Да не, херня какая-то. Вчера он второй раз спросил сколько мне лет, типа забыл. В этот раз я ограничилась встречным вопросом: "а ты уверен, что это важно?", и получив отрицательный ответ, напоминать не стала. Не то чтобы это имеет какое-то значение, но... полагаю, так мне проще чувствовать себя малолеткой, а не взрослой и заебавшейся тётенькой. Хз зачем. Наверное, потому что это забавно. И может быть даже приятно. Только может быть.

А может я просто воспринимаю его шестнадцатилетним мальчишкой и невольно подстраиваюсь сама. Но ему уже тоже не шестнадцать, хотя для меня он всё равно мальчишка. Вообще странное - я совершенно не чувствую себя взрослым человеком, но воспринимаю всех двухтысячников детьми. Забавное. А самое тупое то, что я даже не уверена, что на взгляд нормального человека вообще что-то происходит. Не то чтобы я не считаю себя нормальным человеком, но в отношении... отношений с другими людьми, пожалуй, нет.

Это я лет до 20 была экстравертом-алкоголиком-нимфоманкой, а сейчас... сейчас я не знаю, кто я. Мне нужны люди, чтобы чувствовать себя хорошо, но чаще всего одного человека достаточно. И если этот человек не такой же ебанутый как я, то я совершенно не понимаю, что мне с ним делать, о чём говорить, и нужно ли это мне. У меня нет друзей, кроме моих чуваков из дискорда, с которыми мы как-никак Джайну вальнули, ну или ключи пушили, ну или стебали Ореха. И это всё. Я их, конечно, люблю. Всех до единого. Даже Ореха, хоть мы больше и не общаемся. Но... такой себе показатель интегрирования в социум.

Я с некоторым недоумением поглядываю на три сотни друзей в ВК у милого мальчега. Мне интересно, общается ли он хоть с кем-то из них регулярно. Если да, то со многими ли? И нормально ли в их кругах обниматься на прощание? А сидеть в темноте на кровати, привалившись к одной акуле и чувствуя тепло друг друга? А с девочками? А не являясь при этом друзьями? И этими вопросами задаюсь я - в прошлом экстраверт-алкоголик-нимфоманка, без каких либо возражений делившая кровать на вписках с не всегда даже шапочно знакомыми людьми. Что произошло? Что происходит? Кто я? Где я? Как всё к этому пришло?

Четыре дня. На пятый я ложусь в стационар. Меня ебашит эмоционально. С каждым днём всё больше. Милый мальчег спросил - не боюсь ли я. Не боюсь. Но меня реально ебашит. Без какой-либо причины. Это как бабочки - оно неконтролируемое. Сейчас в моей жизни слишком много всего неконтролируемого. По сути... я вообще не могу ничего контролировать. И я считаю дни. Четыре. Слишком много. О возможной осечке я уже не думаю, да и не думала особо. Это из тех вещей, о которых нет смысла думать. Вроде самоубийства. Всё решено, так какой смысл думать о том, что что-то может пойти по пизде. Эти дни заполнены аудиокнигами, фильмами по Кингу и "Меланхолией". Я больше ничего не слушаю, именно "Меланхолия" на повторе уже неделю забивает редкие минуты тишины в моей жизни. Возможно, эта инструменталка как-то на меня влияет, не исключено. И почти ежедневные прогулки с Кингом в наушнике и длинной соломинкой в нервных пальцах. Наверное, к зиме я истреблю их все в округе.

Две комнаты на втором этаже почти готовы к заселению, в одной только нужно прикрутить обратно розетки. И купить ещё один обогреватель. Это не та комната, в которой я обитала до того, как бабуля съебалась, и мы перебрались вниз. И до того, как наверху начался вечный ремонт, который ещё не окончен и вряд ли будет. Доделать бы потолок - стук дождя по крыше порой выносит мозг. И, может, обои поклеить, хотя меня и голый гипсокартон вполне устраивает. Когда я обитала там в прошлый раз - был только утеплитель и пароизоляция. Хочу уже перебраться туда. Наверное, мне полезна смена обстановки.

Кажется, я снова вхожу во вкус словоблудства и простыней текста не о чём, до перечитывания которых дойду ещё очень и очень не скоро, если вообще дойду, а дайры не загнутся окончательно. "Меланхолия" располагает. Если всё пройдёт нормально, то на следующей неделе я начну считать дни до нового года. А потом до весны. Потом до отъезда бабули, которая ещё даже не приехала. Потом до продажи дома, до окончания шараги, до переезда в другие широты... считать дни. Или нет. Или я найду силы и мотивацию жить, а не существовать. Или да.

@темы: музыка