Чем дальше в лес, тем больше дров ломает маман.
читать дальшеОна и сама понимает, что всё, пизда, приехали. Но "не трогай меня сейчас" стало её девизом последних дней. И я не трогаю, потому что понимаю, если трогать - она сломается. И она продолжает творить хуйню. Замкнутый круг.
Теоретически ещё есть шанс вылезти из этого дерьма с минимальными потерями. Теоретически. В самом хуёвом случае - продать землю. В самом удачном - домкомплект, который эти пидарасы сегодня привезли, окажется приемлемого качества и комплектации. А маман включит мозг, перестанет слушать сказки про "завтра" и наймёт нормальную бригаду. Да - дорого, да - геморно, да - никто не даст гарантий, что вновь не попадутся какие-нибудь мудаки. Но на мой взгляд - это единственный приемлемый вариант.
Хз, научит ли её чему-то ночь, проведённая в машине на участке. Как по мне так всё стало окончательно ясно ещё в тот момент, когда разгрузившая фуры бригада после получения водилой оставшейся части бабла всем составом поехала "отвозить товарища на электричку". Клятвенно пообещав вернуться часа через три, но даже не собрав вагончик, в котором они якобы собирались жить на время строительства. И оставив маман в девять часов вечера сторожить материалы сидя в машине. Но в данном случае даже я хз, что вообще можно было сделать. А маман уже в таком состоянии, что вряд ли может адекватно мыслить. Три часа прошло. Но я не понимаю, как у них после этого хватило наглости сказать, что "ой, чота пошло не так, приедем завтра в девять утра". Впрочем, я не исключаю, что последнее маман могла и придумать, дабы от неё все отъебались.
Я не боюсь, что бригада завтра не приедет. Я опасаюсь, что они приедут. И что маман настолько заебалась, что опять спустит всё на тормоза и не пошлёт их на хуй. И что там дальше будет... да всё, что угодно. Но точно ничего хорошего. При достаточном невезении и с материалом можно распрощаться. А если даже они всё-таки будут строить - веры в качество их работы у меня нет. Впрочем, дом всегда можно продать и попробрвать снова.
На самом деле, эта ситуация заставила меня взглянуть на некоторые вещи... иначе. Не могу сказать, что я совершенно спокойна. Я зла, я разочарована, я настроена пессимистично. Но я хорошо осознала одну простую вещь - пора взрослеть и прекращать давать маман возможность творить хуйню. И если для этого придётся начать думать за неё от и до, ограждая её от стрессов, которые она уже походу просто не вывозит... ну, значит... придётся. Если, конечно, мы вылезем из этого дерьма. А если не вылезем... тогда это начало конца.
Последнее время я снова начала ловить себя на подобных мыслях. Довольно навязчивых. Наверное, это уже никак не изменить. Не имеет значения насколько успешно я продвигаюсь к поставленным целям, насколько разумно эти цели ставлю и сколько всякой полезной хуйни о себе и жизни в целом я открываю. Этого недостаточно, чтобы полностью оставить мысли о том, что рано или поздно я всё равно выпилюсь. Осознанно или под влиянием момента - не суть важно. Думаю, сейчас я подкопила некоторый запас прочности, которого хватит на пару попыток подняться с жёпы и стать наконец взрослым человеком. Но если этого не хватит... штош... я просто слабенькая и не ощущаю подобающего ужаса при мысли о том, что всё конечно. Я ощущаю ужас при мысли, что эту жизнь придётся жить, не имея на то ни желания, ни возможностей.