Неделю полёт нормальный. читать дальшеТолько окончательно заебалась дома сидеть. Вчера из зала звонили, говорят: "мы скоро открываемся... в конце июня, начале июля". Ннуу... окай. Столько планов скопилось, начинаю понимать маман, которая уже через пару недель самоизоляции была готова на стену лезть, а потом поняла, что пропуска - это всё херня, выдаются вообще без проблем хоть каждый день, и вышла на работу.

Гнум расстраивает, но на общем состоянии это практически не сказывается. Хотя и не могу сказать, что не напрягает. Напрягает. Я хочу общаться. Не только в войсе во время поигрулек, но и просто чатиком в дискорде, в режиме реального времени, а не вот это вот всё, когда я успеваю что-то рассказать, о чём-то порассуждать, задать десять вопросов... и минут через десять получить ответ на один из них, рандомный. И как бы я понимала бы, если бы у него не было времени на общение со мной. Но оно есть. Просто он предпочитает играться в апекс или смотреть видосики... или хз чем там ещё заниматься, отвечая раз в 10-20 минут. Ну и моё самое любимое - спит. Днём. Потому что ночью игрался в апекс. Ну... как бы... я пытаюсь относиться к этому с пониманием. Не сказать, что мне это нравится, но я пытаюсь. Когда он ходил на работу и ему было скучно - мы могли общаться целый день. Потому что ему было скучно. Сейчас он сидит дома. И ему не скучно. Наверное, это единственное, что сейчас меня действительное напрягает в нашем общении. Поскольку и общения-то как такового и нет. Только поигрульки в шош и редкое совместное "подрочить" перед сном.

Пока я истерила - ему ещё приходилось как-то общаться со мной и вне этого, поскольку если этого не делать своевременно, то скапливается слишком много негатива, с которым со временем становится всё сложнее справиться. Сейчас я не истерю, не злюсь, не грущу, не навязываюсь... и начинаю понимать, что не понимаю, как с ним общаться. И как бы, если бы у меня такой потребности не было, я бы даже не парилась за это. Но она есть. И я в раздумьях. Осторожные попытки поговорить об этом ни к чему особо не привели, вероятно, были слишком осторожными. Я вижу, что ему сейчас комфортно. Когда я не истерю и не пристаю лишний раз. Мне, в принципе, тоже норм. Поныть за всякое и порассуждать о чём-то я могу и тут, чисто для себя... тип всегда приятно поговорить с умным человеком Но... как-то... общения всё-таки хочется. И хз... рыпаться, не рыпаться.

Мысль о том, что мсье Горфанг на этих выходных катался к своей деве практически не напрягает. Даже не злит о_О Завидно немного, но не более того. Наверное, я уже даже не злюсь на него. Просто у каждого из нас своя точка зрения на произошедшее. И каждый из нас по-своему прав. Но я, конечно, правее Даже кусаться и задавать неудобные вопросы желание пропало. Хотя, не скрою, я предпочла бы, чтобы у них с его девой ничего не вышло. Просто потому, что она мне не нравится. Но это, конечно же, совершенно не моё дело. Последняя попытка в "странные" и неудобные вопросы помогла мне понять, что я не хочу больше с ним отношений, даже если бы он предложил. Просто мы слишком дохуя разные и вряд ли будем счастливы вместе. Вернее - он будет, если я прогнусь. Но если я прогнусь, то я точно не буду. А он никогда не прогнётся, даже в ответ. Ну и зачем мне это нужно. А ему... как я и подозревала, он сам не знает, что ему нужно.

@темы: отношения, для памяти, из разговора