Ещё никогда мне до такой степени не хотелось сказать "да, чувак, хуёво быть тобой" или "я тебя охуенно понимаю".

Понимаю ли? Да, местами понимаю. Странно, что столько лет этот человек ходил где-то рядом. А я не видела. Читал, наверно, иногда... комментил изредка. Писал. Это странно. Его социальность ещё под бОльшим вопросом, нежели моя. Хотя какие там вопросы... что у него, что у меня всё предельно ясно. Но он писал, а я лишь отвечала, не вдумываясь, не пытаясь заинтересоваться.

Я написала вчера, прошлой ночью. Не знаю почему, и чем я руководствовалась. Меня крыло. Наверное, я просто хотела "услышать" кого-то. Кого-то, кто не бесит меня. Кто скажет какую-нибудь хуйню, и это будет хорошо. Самое смешное, что больше мне никто в голову не пришёл, только он. И я даже, с прогрессирующим-то склерозом, умудрилась найти его в вк.

Сегодня оказалось, что он такой же ебанутый, как и я. Возможно, я бы сказала - даже больше, но это не так. Просто мне уже не шестнадцать, не двадцать и даже не двадцать пять. А главное, меня уже давно не накрывало. Даже вчерашнее - это мелочь. Лишь отголосок. Меня давно не накрывало потому, что я смирилась и позволила течению унести себя на дно. И потому, что года на два меня просто оставили в покое, выделили мне столько личного пространства, сколько мне необходимо, и не трогали, позволяя существовать так, как мне вздумается. Но это почему-то становится сложнее.

Этим летом меня снова начало накрывать. Поначалу просто мимолётно, потом срыв, Ксюхин вискарь поспособствовал. И вот теперь снова. Сейчас вокруг меня началась какая-то странная движуха, я даже думаю, что это не плохо. Возможно, на этой волне я смогу как-то собрать себя в кучу. Я знаю, что рано или поздно придётся что-то менять. Но меня пугает то, что может последовать за этим. В лучшем случае я просто снова сорвусь, оплачу вовку и уйду в другой мир. Не в тот, в который бы хотела уйти навсегда, но и так тоже неплохо.

Я гляжу на шрамы и ничего не чувствую. Уже довольно давно. Всё те же года два. Мне просто это не нужно. Мне не нужен алкоголь, не нужен никотин, не нужна боль или кровь, я даже где-то проебала свой нож. Потрахаться только заверните, но... нет, пожалуй, не стоит, проще подрочить. Сунул-вынул - это не та хуйня, которая мне нужна. Но организовывать "ту" хуйню я не хочу. Мне лень, это сложно, меня напрягают возможные последствия.

Сейчас мы живём раздельно. Я сплю одна на неебически огромной кровати, меня никто не трогает, не дёргает. Это хорошо. С каждым годом мне всё сложнее... не раздражаться, когда меня трогают. Как физически, так и морально. Это нихуя не хорошо и не особенно способствует счастливой личной жизни или просто общению с людьми.

Я удалила ВК потому, что даже такое общение стало мне вдруг в тягость. Хотя почему вдруг, к этому давно шло. Я опускаюсь на дно, глубже зарываюсь в ил. А ещё потому, что люди из прошлого замаячили на горизонте. И это меня напрягло. Я не хочу никому постоянно отказывать, но и не могу сейчас вылезти из своего панциря. Что делать? Я не знаю.

Вместо того, чтобы снова уйти с головой в последний фик, я зачем-то сегодня общалась. Это было странно, немного удивительно, но хорошо. Мне даже стало интересно. Я даже знаю как его зовут, как он выглядел лет семь назад. Это не имеет совершенно никакого значения, но это забавно. Забавно то, что что-то не относящееся к виртуальному миру пробудило во мне интерес. Заставляя перечитывать его дневник и мучить гугл.

Наверное, нужно просто забыть о всякой хуйне и идти спать. Завтра, уже сегодня, приедет Горф, пожить. Я не знаю как и что... наверное, разнообразия ради в этот раз я попытаюсь не быть свольчью. Возможно, это даже не подвинет меня дальше за грань. Я надеюсь на это. Ну... будет возможность попрактиковаться не дёргаться от чужих прикосновений. Последнее время даже маман на меня косо посматривает из-за этого. Это начинает напрягать.