Там это, новый биом в Вальхейме наконец выкатили. Пишут, что предпоследний. Ещё годик-два и выйдет из раннего доступа. А мы пока пиздим оленей с переменным успехом

Поковыряла "Яндекс.Задания" пару дней интереса ради, вывела на чипсеки (на колу не хватило, но ещё немного висит на проверке) и пришла к выводу, что писать всратые тексты за копейки куда выгоднее. "Я.З" сравнимо с прохождением опросов в интернетах, разве что выигрывает за счёт отсутствия гемора с выводом бабла - выводить можна вот прям щас и сразу, с минимальной суммой 10р, на карту любого или почти любого банка. Те же опросы или ссаные биржи текстов таким похвастаться не могут. В общем поопать ачивочки за копеечку можно, но если по жизни не хватает даже на хлебушек, то в пятёрочке на кассе сидеть, на мой взгляд, прибыльнее

Внезапно цепануло "есть лишь два мнения - моё и неправильное". И я призадумалась - а с хуя ли цепануло? Ну типа... это ведь не логищно. Что цепануло. Ведь каждый имеет право на мнение, отличное от моего. А "есть только два мнения..." - это уже само по себе мнение, которое имеет право на существование, даже если я его не разделяю. Ну как политота. Забавно. Наверное, просто подсознательно всплыли внезапные ассоциации с мсье Горфангом, это прям его кредо по жизни, если призадуматься. Было или есть - хз. Грустненько. Но... каждый дрочит как он хочет. Я за терпимость - это сохраняет нервную систему и время, в противном случае всратое бы на отстаивание своей позиции. Лучше уж я всру его на прокрастинацию - это приятнее, чем сраться с людьми. Что угодно приятнее, чем сраться с людьми. И тем не менее такие вот моменты показывают, что пока я не вкачаю пассивку похуизма к раздражающим факторам, мне даже смысла нет рыпаться в сторону взаимоотношений с людьми, потому что все люди разные, и такого долбоёба как я - ещё поискать. Но лучше не искать, потому что он будет таким же бесполезным, как и я Да и зачем мне вторая я, с уже имеющейся бы научиться сосуществовать без внутренних конфликтов, а то что-то последние дни меня малость... гм... печалит что-то или типа того. Не так чтобы очень, но баланс нарушен, всё чаще всплывает раздражение. Но пмс закончится, бабуля уедет, погода стабилизируется... и посмотрим чокак. Как-то всё так странно совпало, что две недели перед этой были клёвыми. Просто ну так сложилось из множества факторов - важных и ниочень. А сейчас всё пошло по пизде баланс нарушен, и это меня немного печалит. Осознание того, как легко нарушить этот баланс. И я становлюсь раздражительной, наверняка не слишком приятной в общении, не особо позитивной. Я становлюсь собой. Той собой, которой не хочу быть, мне нинравицо. Дайте мне золотую клетку, и я буду петь. Стрёмное. Но заманчивое, канешн. Но как бы... ну а не похуй ли? Все люди разные.

"Долорес Клэйборн" - книга отличная. Начинаю понимать, что именно такое вот изложение от первого лица в формате размышлений гг мне у Кинга и заходит в первую очередь. Это… атмосферненько. Фильм… ну… у меня только один вопрос - зочем это сняли. Максимально неадабряю.

Глянула "Зелёную милю". Я щитаю, им надо было запилить сериал серий этак на шесть. С активным рассказчиком, как в "1922". И не пихать так много изменений по сравнению с книгой. Возможно, большая часть из них обоснованна хронометражем, но... Не верю, что они все были так уж необходимы. Впрочем, отчасти, наверное, можно свалить и на перевод - и книги, и фильма. Фильм я смотрела в дубляже, и очень многое от книги отличалось, включая "старая замыкалка" в книге и "старушка искра" в фильме. И первый диалог Пола с Джоном, и слова Джона в конце диалога. В книге перевод был получше, имхо. Более подходящий. Впрочем, сам по себе фильм хорош. И актёры подобраны шикарно, и играют шикарно. Одним выражением лица показать, насколько ты счастлив поссать без боли - это прям высший класс. Но если бы они ввели рассказчика, этого бы и не потребовалось. Я была на сто процентов уверена, что будет рассказчик. Эх. Немного разочаровательно. Но фильм хороший. В отрыве от книги. Но если б запилили сериал, более приближенный к книге, было бы куда лучше. Концовка грустнее книжная. Откровенно говоря, книжная концовка вообще грустнее всего остального вместе взятого, даже казней. Фильмовская пободрее, но не сказать, что в плюс, скорее наоборот. Но адабряю, так уж и быть. Встаёт на одну полочку с "Побегом из Шоушенка" и "Останься со мной" - когда так хорошо, что даже хорошо.

Прокрастинирую.Я не знаю, как вернуться к полноценному написанию статей. Уже полгода прошло с операции и ухода сначала в полный, а потом в частичный слак, но тошнить от сраного рерайта меня не перестало. Мне никогда не стать нормальным копирайтером, как минимум потому, что меня от этого тошнит. Откровенно говоря, я шла на заочку, полагая, что что-то изменится, что мне станет проще заниматься этим говном, что я чему-то научусь... Не научилась, проще не стало... и я до сих пор не имею ни малейшего понятия, кем хочу стать, когда вырасту. И, вероятнее всего, не стану никем. В выбранном (ошибочно?) направлении мой потолок - календари собирать в какой-нибудь задрипанной типографии.

Не то чтобы я имею что-то против календарей или задрипанных типографий. Но будущее видится мне... не слишком радужным. И отсутствие вменяемой профессии не добавляет этому видению красок. Конечно, всегда можно выпилиться, но это как-то... совсем уж на крайний случай. Перед тем как выпиливаться хотелось бы всё-таки пожить немного, но чота мне кажется... что сейчас я от полноценной жизни более далека, чем, скажем, года полтора назад. Хз почему. Может, потому что тогда у меня ещё оставалась какая-то надежда на то, что рано или поздно я нормально смогу в нормальный социум. Откровенно говоря, сейчас я в него могу, хз правда насколько нормально. Но уже не хочу. Просто не вижу смысла. Плюсов и минусов достаточно как в социуме, так и вне его... поэтому зачем напрягаться, если можно не напрягаться.

Но с этим пониманием пришла новая проблема - теперь я понятия не имею, чем себя заинтересовать. Меня не интересует совершенно ничего. Я не испытываю существенных неудобств, связанных с этим, но... просто не чувствую, что живу. Наверное, в этом стоит поковыряться чуть глубже. Как-то. Чем-то. Что-то тут не так. Нелогишно. Наверное, это должно подвести меня к каким-то новым выводам - логишным и удобным. Я более чем уверена, что все мои проблемы решило бы одно простое "многа деняк". Когда у тебя многа деняк - найти что-то интересующее в жизни не так уж и сложно. Правда ведь? Но если это так, то значит, это "что-то интересующее" в природе всё-таки существует, и теоретически это можно найти и без "многа деняк".

Но это не люди, люди - это сложное, всегда заканчивается и в целом бессмысленное, бессмысленно даже на уровне "изучить и забыть". Не игори, игори меня давно перестали интересовать, с тех самых пор, как наши пути с Орехом и Кошкиором разошлись. Не книги, это мне тоже не интересно, я просто вычёркиваю пункты из списка с редкими проблесками реального интереса, когда попадается что-то действительно цепляющее. Не фикло, фикло - это энергозатратная бессмысленная хуета. Наверное, на данном этапе жизни меня интересуют только списки и циферьки, на которые можно подрочить. Может, нужно просто делать больше списьков, тогда среди безликих пунктов я рано или поздно найду что-то реально крутое? И начать, наверное, стоит с содержимого стима, иначе мужика с курой я не пройду и до осени

И стоило бы как-то вернуться уже к полноценному написанию статей, чтобы хоть какие-то свободные деняжки на более интересные пункты списьков чаще водились. Хотя "многа деняк" на этом всё равно не сделаешь - на редкость бесполезное и раздражающее занятие. *всратый вздох* Надо бы вставать, кушоть кашу и вперёд на приключения. А... ах да, никаких приключений, конец месяца - деняшек на приключения нет, всё ушло на кредиты и кредитки Быстрее бы уже хату продать и сыбацо, но до осени продажа стопнута... *унылый всратый вздох*

Амнезия рипнулась, но как-то странно. На этот раз только у меня, но на мобиле и на компе. У моего впнодилера пока всё норм. У меня на мобиле не работает третий день, на компе ток сегодня проверила. Штош. Ну лан. Ксю поздравлять не стала, как-то всё это... ну ниочень. Не хочу. Не вижу смысла. Мой новый подозрительный знакомый помог принять решение Люблю, когда мне говорят, что делать. По крайней мере, в таких случаях, когда самой решать не хочется Новый подозрительный знакомый всё ещё подозрительно комфортен, я прям удивляюсь. О, впнодилер починил амнезию, можна снова смотреть порнуху Других новостей вроде нет. Почти дослушала "Зелёную милю", осталось полчаса, хотела дочитать глазками, чтоб побыстрее, и глянуть фильмец на сон грядущий, но флибуста без впна не алё, а сейчас уже поздно - фильмец три с лишним часа идёт. Завтра гляну. И зачем комп включала... а, ну да, чтобы убедиться, что и на нём впн не пашет Играть не хочется. Хотя мб пойти мужика с курой погонять. Но чота так лень, что прям ппц. Завтра фильм гляну и ещё дня на три про комп забуду. Вообще "Зелёная миля" пролетела прям запоем. С одной стороны охуенно, с другой... если б не формат журнального романа, то она была бы значительно короче и пролетела бы ещё быстрее. Формат сомнительный, но... но мне всё равно понравилось. Надеюсь, фильмец получился не хуже. Это как раз тот редкий случай, когда начинаешь плеваться, если экранизация не дотягивает до книги. Предложили стать бетой вроде даже не совсем безнадёжного фика по Фрирен, а я не хочу. И не буду разделять этот пост на абзацы, он некрасиво делицо. Так вот... я не хочу ничего бетить и не хочу ничего писать. И взаимодействовать с новыми людьми тоже не хочу (падазрительный новый знакомый уже не воспринимается новым человеком - это довольно забавно и падазрительна). Подумываю удалить фриреновский фикбучный акк Но пока подумываю вяло, потому что знаю, что в теории мне ещё захочется дописать то, что я начала. Только не знаю, когда. Но когда-нибудь точно захочется. А пока... я никому ничего не должна, если я не хочу писать - я не буду писать. В конце концов, мне за это не платят, да и фидбэк так себе. Нет фидбэка, нет интереса к работе, прастити. И когда (если) мне вдруг в будущем захочется написать что-то ещё, я буду делать это в стол, а выкладывать начну только после того, как добила черновик. Железобетонно. Я в этом уверена. Только так. И никак иначе. Наверное. Да.

У Ксю завтра днюха. Удивительно, но это меня напрягает. Не то, что у неё днюха, а то, что надо поздравить. Не понимаю - зачем. Да, прошлой весной мы попытались... наладить отношения... но получилось... как-то не особо на мой взгляд. Какой смысл пытаться поддерживать иллюзию... чего-то, если она даже после "выяснения отношений" прошлой весной не удосужилась уточнить, когда днюха у меня и поздравить. Это ведь так сложно. Забавно, я всё ещё злюсь. Хотя после той неудачной попытки решила для себя, что я выше этого, и что могу продолжать делать вид, что всё норм, хз зачем. А сейчас думаю... а зачем? Ну вот зачем? Если человек не считает нужным отвечать тем же... если считает, что орать на тебя - это норма, что твои желания и тараканы никакого значения не имеют, что важны только её тараканы, ведь она старше/умнее/заёбаннее/тараканистее и дохуя зарабатывает. Зачем? Чтобы не обижалась? А какое мне до этого дело? Она-то этим не руководствовалась при взаимодействии со мной. Вот прям ни малейшего желания поздравлять и вообще проявлять признаки жизни нет. Этот ваш социум - сложна. И тем смешнее, что это единственный человек, которого я могла бы назвать другом... когда-то. Мы были друзьями, но всё рано или поздно заканчивается. И это мне урок на будущее - прошлое в прошлом, нет смысла пытаться воскресить то, что уже давно мертво.

"Воспламеняющая взглядом 2"... ну... Чарли очень изменилась за лето. А индеец выполз, но перестал быть индейцем. И я бы ему не дала. И гнилые дети. Этот фильм - и близко не продолжение первого фильма, хотя как бы... ну... 1984 и 2002 - сколько лет прошло, могли бы запилить полноценное продолжение со старыми актёрами, ну или полноценное продолжение с новыми актёрами. Но получилось что-то странное, наплевавшее и на книгу, и на первую часть себя же. Ну... не асуждаю. Самое тупое, что фильм 1984 года есть в 1080, а этот максимум в 480, в говнокачестве. Мб где-то на торрентах и можно было бы найти качество получше, но я смотрела внизу, с диванчика и зомбоящика, там приложуха для торрентов не установлена. В целом впечатление о фильме двоякое. С одной стороны... если сразу принять в расчёт, что почти все главные герои наглухо ебанутые, то никаких вопросов к сюжету нет, всё так, как и должно быть. С другой стороны - три часа жизни просраны, к Кингу фильм имеет примерно никакое отношение, так что в моём списке он оказался по досадной ошибке. Но я досмотрела. Оценить не могу.

В остальном день странный. Тоже проёбан, но без ощущения проёбанности. Зато паранойя всё крепнет. Не то чтобы это имеет какое-то значение. И это забавно. Заставляет задуматься. О, гроза. С громом и молниями. Только домой зашла, из душа вышла, и ливануло. Хехе. Сегодня подавила первое за 25 дней желание зайти за сигаретами, почти без труда. Интересно. Технически... всё это провернуть не сложно, другое дело, что я не знаю людей, которые бы стали этим заморачиваться. Это как... додуматься загуглить сочетание данных. В этом нет ничего сложного, но... ох, как же гром ебашит... нет ничего сложного, но требует... желания? Давно ли я встречала людей с такими желаниями? Давно. И неправдоподобно. Не выдерживает критики. И тем не менее, разговор словно бы строится под меня. Совпадение? Хуй знает. Я не против. Не хочу включать комп. И есть не хочу. Состояние вялоразмышлятельное. Рефлексия. Это приятно. Я уже и забыла это ощущение, но сейчас оно другое. Это тоже забавно. А не расчехлить ли мне снова флейту. А ещё надо кашу сварить. Будем посмотреть.

Не понимаю, как можно не любить сталкерить людей
Люди странненькие.