Чот мужик с курой утомил духотой. Попыталась глянуть "Мглу", которая сериальчик по "Туману", но чота не. Стара я смотреть на пиздострадания школоты, даже первую серию не осилила. Почитала содержание серий на педивикии - полное пробитие дна. Спасибо, нет. Пожалуй, самое время ложиться спать. Если я и завтра не высплюсь... ну хуй знает. Было бы неплохо выспаться.

Чота в наших ебенях всё сложнее и сложнее попасть к врачу. Мне ещё норм, меня то ли лор, то ли окулист, то ли зубной (наверное, всё же лор - по вопросу выправления носовой перегородки) расшарил на красногорские больнички, так что в случае чего, я могу через портал записаться не только в наш стандартный набор. Хотя, конечно, кататься в Красногорск - ну такое себе. А вот бабулю маман даже банально к окулисту записать не может - нет талонов на две недели вперёд. На той неделе сделала морду кирпичём и отвезла её в отделение катаракты, где ей в прошлом году иол чистили, туда можно пробиться без записи, к обычному дохтору хуй. Прикол в том, что теперь надо именно к обычному, чтобы тот послал куда-то дальше. К обычному пришлось записываться через терапевта, на после майских. С одной стороны... а с другой... Наверное, это и к лучшему, пусть тут сидит. Не вижу я особого желания у маман кататься регулярно за пять сотен км до её ебеней, убиваться и тачку ломать по бездорожью. Как бы у меня бы тоже такого желания не было. Пусть тут сидит. Если совсем заебёт, всегда можно свалить пожить к знакомым, когда они в отъезде, то есть почти всегда. Рыбку на решётке пожарить, в баньке попариться. Наверное, и хорошо, что так всё затягивается, меньше ебли. Про баньку, кстати, заманчиво, над обдумать. А ещё было бы неплохо велики расчехлить, а то вроде весна уже. А сегодня вроде в Красногорск, продолжать знакомство с Альфой. Предвкушаю очередную порцию долбоебизма. Опять жрать вне дома. *всрато-предвкушающий вздох*

На обратном пути зарулила в магаз, купила чипсеков, колу и скитлс. Я обещала организьму чипсеков - я купила ему чипсеков, низя обманывать организьм Посмотрела "Лангольеров" - это прекрасно! Одна из лучших экранизаций одной из лучших книг дяди Кинга. В три часа они уложили всё, что нужно было, внеся минимум изменений, большая часть из которых - исправление незначительных косяков книги. Великолепный подбор актёров. Поначалу немного смутили капитан и Дайна - оба постарше, чем я ожидала, но девочка помоложе вряд ли так хорошо попала бы в роль, а к внешности капитана я привыкла быстро. Всё прекрасно! *обмазывается впечатлениями* Есть, конечно, один любопытный момент... Я хоть и... крайне неоднозначно отнеслась к постоянной смене фокуса в книге, но... думаю, фильм не привёл бы меня в такой восторг, если бы я не читала книгу или если бы в ней повествование шло с одного фокуса. Как бы объяснить... Да, фильм снят максимально приближенно к книге, но он не показывает мыслей персонажей, как это делает книга. Но при просмотре моск сам подталкивает на поверхность детали. Ты смотришь на персонажа и понимаешь, о чём он думает. Часто бывает в экранизациях, что теряется этот момент, персонаж сказал что-то, а почему он сказал это - хуй его знает, ну сказал и сказал. А тут ты прям по лицам читаешь мысли персонажей, причём всех, потому что дядя Кинг прописал их всех. И, наверное, потому что я ещё не успела забыть книгу Прям адабряю!

Вынашиваю тут не первую неделю одну мыслю о людях из этих ваших интернетов, вяленько размышляя - писать об этом пост или нафиг надо, каждый дрочит как он хочет. И тут бац - что-то такое появляется в инфоэфире от этих самых людей, не слово в слово, но посыл верный. Поневоле задумаешься Это довольно забавно, но в то же время немного грустненько. Наводит на мысль, что я сама так и не научилась не асуждать, но асуждаю асуждение. Атвратительно. Впрочем, не то чтобы я действительно пыталась, по правде сказать. Может, когда-нибудь всё же научусь, ведь все люди разные, тут по сути даже учиться нечему, просто достаточно об этом помнить всегда. Да и нет в интернетах никаких людей, объективно говоря, все мы здесь ИИ. Хочу чипсеков. А дождя не было. А "Воспламеняющая взглядом" идёт куда лучше, чем я могла предположить. Думаю, это потому, что здесь, в отличие от того же "Мешка с костями", показаны обе стороны. Когда мне показывают обе стороны, мне становится сложнее негативно реагировать на превозмогания одной из сторон. Хмхм, а жизненно, хехе. И не имеет особого значения, что одна из сторон всё ещё пидарасы и притесняет другую... Вообще довольно странно, на самом деле. Получается, негатив уходит, когда я понимаю, чем руководствуется сторона пидарасов, даже если и не разделяю их взглядов. Занятно. А может, всё дело в том, что когда в повествование вводится существенный кусок точки зрения второй стороны - первой стороне остаётся меньше эфирного времени на превозмогания. Да, пожалуй, это звучит логичнее. По факту, мне вообще насрать на то, кто прав, а кто виноват, я просто не люблю превозмогания.

Продолжаю героически просыпаться с утречка ради ОСов, но система начинает ломаться. Сегодня просыпалась всю ночь, каждые час-два, в четыре решила, что пора встать, стряхнуть сон, но засыпала потом долго. Осозналась не сразу в процессе засыпания, а сначала побултыхалась в тупом засыпательном сне, это когда снится, что не можешь уснуть, но при этом происходящее откровенно бредовое и неправдоподобное, но не осознаёшь этого. Снилось, что решила принять душ, чтобы получше стряхнуть сон, ага. В процессе принятия душа пыталась засыпать, потом отключила воду и устроилась засыпать в ванне, периодически поглядывая в телефон, ага-ага. Потом зашла маман, и я сделала вид, что сплю, чтобы она не мешала мне засыпать. Потом мне в голову всё-таки пришло, что чота не так, я потыкала браслет для проверки - он не реагировал. Это заставило меня сомневаться, уж не разряжен ли он. Надо бы чота с этим делать, моск всё чаще и чаще пользуется этим, делая проверку невозможной. Потом люто и настойчиво завибрировал телефон - звонки один за другим. В какой-то момент я всё же осозналась, хотя не помню, в какой и почему именно. И вышла в окно. На улице увязла в паутине, начала подниматься паничка даже несмотря на то, что осознание было стабильным. Я не придумала ничего умнее, как сделать вид, что я павук (могла бы к хуям сжечь павутину файерболом). Помогло, паничка прекратилась, павутина исчезла. Попыталась изменить тело, даже что-то получилось - передние конечности начали меняться. Поползла исследовать мир, по пути откопала в песке краба, решила сделать вид, что я краб, поскольку передние конечности были больше на крабьи похожи, чем на павучьи. Наткнулась на чьё-то жилище, решила исследовать и его. К этому времени осознание уже притупилось. Оказалось, что в доме живёт чувак-учёный и его ассистентка, я решила поселиться с ними. Последнее осознанное - решила полистать книгу в качестве эксперимента, буквы вроде знакомые встретила, но в слова они не складывались, удовлетворённая экспериментом (как-то у меня быстро во сне фокус пропадает, потыкаю что-то немного и удовлетворяюсь, хотя в реале я попыталась бы развить тему, а не перескакивала на что-то новое), отставила книгу. Дальше помню смутно, было что-то из серии "и жили они долго и счастливо" пока ассистентка чувака чем-то меня не обидела. Кажется, я убила её или их обоих, после чего осознанность вернулась, и я вышла в окно. А дальше я уже далеко не в первый раз случайно жестом обновила страницу, и ссаная диарея очистила окно ввода. А черновик продолжение не сохранил. А второй раз мне писать впадлу. Надо, наверное, привыкать писать посты в заметках, а потом копировать сюда. Ссаная диарея. Лучше пойду завтракать. А система начинает ломаться не потому, что я просыпалась десять раз посреди ночи, а потому, что проснувшись после ОСов в семь со светобудильником, я понимаю, что конкретно не доспала, и дремлю ещё около часа обычным сном прям под светобудильник. Это не слишком хорошо и чревато сдвигами - засыпания-просыпания и по фазе. Понаблюдаю.

Ну блядь, ну канешн, стоит только спиздануть что-то где-то, и всё обламывается... мои чипсеки... *всратый вздох*

Бабуля: *пафосно бьёт себя пяткой в грудь* я уезжаю в свои ебеня умирать, похороните меня под сосной! но сначала к окулисту запишите
Окулист: вы знаете, вам бы второй хрусталик поменять, а то катаракта дозрела, ещё три месяца и вам пизда
Бабуля: *резко передумывает умирать и хорониться под сосной*
Штош. Кто бы, блядь, сомневался. Штоооош. Ну и чтоб два раза не вставать.
Бабуля: *делает какую-нибудь хуйню* ой, я жы дура дурой, мне уже помирать скоро, следите за мной лучше, меня контролировать нада!
Тоже бабуля, когда указываешь ей на то, что она сделала какую-то хуйню и объясняешь, как в будущем эту хуйню не делать: ой да мне помирать уже скора, меня поздно учить, атыбитесь от меня!

Сука, ты уж определись - тебя контролировать или атыбаться от тебя? Самое тупое, что если бы человек говном не был, это всё бы воспринималось как старческий маразм, но это воспринимается именно как говно. Хотя в пользу маразма тоже звоночки есть, которые подделать, я думаю, сложно. Не будет хитровыебанный эгоист использовать верхнюю часть телефонной трубки и в качестве динамика, и в качестве микрофона. Это... ну... просто неудобно нихуя. Она это делает, причём не только демонстративно, но и в гордом одиночестве, скорее всего, тоже. Судя по тому, что её нихуя не слышно и она нихуя никогда никого не слышит.

Когда спать ещё рано, а вскрывать гробы магнитными отмычками уже поздно... *всратый вздох* Ненавижу ужинать так поздно.

Вообще-то я писала пост про жабу, очки за 6.7к и зрение, но в попытках как можно точнее восстановить хронологию падения этого самого зрения я забрела в посты за 2012 год, во времена, когда мы жили в Алтуфьево с Горфом и Виртом... и чота как-то... хз. Вроде и грустно, а вроде и тепло вспоминать. Я помню, что там был пиздец, и что потом на Ленинском пиздец продолжился, но... я была тупой, однозначно тупее, чем сейчас. И отчасти из-за осознания этого вспоминать скорее тепло, чем грустно. Жаль, что всё так получилось. Может, если бы я была чуть менее тупой, что-то пошло бы иначе. А ещё жаль, что я не могу поднимать посты того времени - сраная диарея считает, что у меня нет доступа. А пост про пылесос кирби слишком хорош, чтобы прозябать в забвении
ja-slezhu-za-toboj.diary.ru/p172146201_oyaebu-i...
Да и про новый год тоже неплохо Впрочем, в ту пору у нас почти все НГ заканчивались так. Даже не знаю, грустно это или... не, это точно не тепло, но теперь, наверное, снова скорее смешно, чем грустно. Забавно.
ja-slezhu-za-toboj.diary.ru/p171240275_zhizn-ka...
А пост про очки за 6.7к, жабу и хронологию падения зрения я допишу завтра. Возможно.

Иногда мне кажется, что я чего-то хочу, но потом я понимаю, что нет ничего хотее, чем упасть после ужина мордой в подушку. Хотя сегодня с утречка я даже запустила стим на полчасика. Завтра попробую снова. Пысы. почти не прокрастинировала, я маладес.

Иногда меня посещают совершенно иррациональные желания. В 99% случаев они касаются техники или гаджетов. В 99% случаев аналог у меня уже есть. В 10% случаев мой аналог лучше, чем то, что я хочу. Как, например, было с реддрагоновскими колонками. Да - они охуенненько смотрятся, да - они с гейской подсветочкой, да - они реддрагоновские, питаю я к этому слабость... но по звучанию они хуже моих древних свенов от первого компа. Разумеется, подсветочка победила. Теперь вот я вяло подумываю о том, что хочу хуйвэевский фитнес-браслет на смену своему хоноровскому. Двум своим хоноровским. Второй я заказывала бабуле, она высказала своё фи, его забрала маман, но не смогла к нему привыкнуть, по итогу он теперь валяется, а я периодически меняю местами ремешки, когда мне надоедает цвет. Но теперь я хочу хуйвэевский, ага. Даже не какую-то конкретную модель, а просто не хуже по функционалу и мб поновее. И мб с измерялкой стресса, хотя это, конечно, хуйня на уровне измерялки фаз сна - один раз поиграться и забить. То есть, по сути, я хочу всё то же самое, с тем же функционалом, просто... другое. При наличии двух полностью устраивающих меня аналогов. Иррациональненько. И нет, я не прокрастинирую, я ужинаю.