У меня начинает развиваться паранойя. Как я и подозревала, почти сразу после переезда мне сплавили бабулю. Без эксцессов не обошлось. За эту неделю она умудрилась меня заебать и что более печально - разбить чашку. Теперь я хожу в тапочках и ожидаю её отъезда, чтобы собрать диван, перемыть полы, ещё раз пропылесосить и снова ходить в одних носках, не опасаясь наступить на какой-нибудь милипиздрический пропущенный осколок.

Паранойя у меня развивается не на пустом месте. Я ожидаю отъезда бабули, маман ожидает отъезда хозяйки дома, где сейчас живёт, чтобы забрать туда бабулю. Отъезды по тем или иным причинам всё откладываются и откладываются. И вот сегодня уже прям железобетонно всё решено, маман звонит "порадовать" бабулю... и хозяйка дома попадает в аварию. Не критично, без пострадавших, машину только помяло немного, но уедут они сегодня или нет - большой вопрос. После "ссоры" с бабулей хозяйку дома буквально преследуют неудачи. И как бы звучит-то смешно, но... бабуля не тот человек, с которым мне хотелось бы сраться, да и вообще контактировать. Если и существуют в этом мире какие-то энергии - бабуля разрушитель всего. Маман уже давно перестала чем-то серьёзным с ней делиться до, рассказывает только постфактум. Ибо если бабуле что-то не нравится, то всё идёт по пизде. Да, это паранойя, но во что только не поверишь, когда такая хуйня регулярно происходит.

Даже если они сегодня уедут, велик шанс, что в силу определённых обстоятельств им придётся возвращаться достаточно часто. А это значит, что бабулю снова будут присылать ко мне. И ведь я даже не могу толком сказать, чем она меня так сильно напрягает сейчас. Здесь я не готовлю персонально для неё. Хотя и не могу готовить себе то, что хочется, сижу на одних сырых и полусырых овощах, варёной курице, яйцах и молочке. В общем, на том, чем с ней не нужно делиться, потому что ей грызть нечем. Себе она готовит сама, без особого энтузиазма, но если ей ещё и готовить, то точно никуда не уедет. По сути, тот факт, что она тут - это просто её блажь и результат раздутого самомнения. И потакать капризам я не собираюсь, эта ситуация меня пиздец выбесила. И ладно бы она навязалась на мою голову потому, что так ей удобнее, но неудобно получается нам обеим и этого она не могла не понимать. Хотя сейчас уже я ни в чём не уверена, возможно мы переоцениваем её нынешнюю способность мыслить адекватно. Или недооцениваем хитрожопость, хз.

Она даже не особо напрягает меня попытками в общение, потому что я научилась это всё игнорировать, мне даже уже не хочется отвечать, чтобы объяснить, что она не права и почему она не права. Хотя я очень люблю объяснять людям, что они не правы. В данном же случае... оно не стоит приложенных усилий - это раз, оно вполне может резко перейти в обидки и вот это вот всё дерьмо - это два. Я даже не подстраиваю под неё свой режим, не отказываюсь от вечернего войса, ложусь когда захочу, встаю когда захочу... единственное, но ночам и утром она всё равно периодически меня будит. Уж не знаю, специально ли или просто потому, что слышимость тут заебись, а она всё делает громко и демонстративно. И всё же меня её присутствие в этом доме пиздец как напрягает, вот просто до депрессии. Слишком маленькая площадь, чтобы комфортно сосуществовать на ней с кем-то, кто тебя напрягает.

На фоне всего этого пиздеца вес стоит на неприлично высокой отметке. Это тоже люто дизморалит. Я не жру сладкого, не жру вредного, не перебираю по калориям, занимаюсь... а вес стоит. Это просто нихрена не логично и хрен знает, что с этим делать. Я допускаю, что это вода, ибо последнее время потребляю слишком много жидкости, куда больше, чем нужно. По факту стоило бы вообще исключить тот литр, который я ебашу каждый день какавой, цикорием и кофе. Но тогда я совсем свихнусь без сладкого и на нервах. Урезать чистую воду, особенно учитывая, что я возобновила физические нагрузки, тоже такой себе вариант. Ещё теплится слабенькая надежда, что весы просто заебались, потому что их постоянно двигают и вообще им не нравится стоять на неровном деревянном полу. Но отправить их назад вниз я не могу пока бабуля не укатится, ибо куда бы я их не поставила, она на кой-то хер их двигает постоянно.

Сюжетка финалки почти попячена, но написаки, наверное, снова откладываются в самый дальний ящик, у меня очередная идея фикс - вновь попытаться в английский. На этот раз просто читая двуязычные книжки. Может, хотя бы этот подход сработает. Как ещё пытаться учить - я не знаю, наверное, я просто слишком старая для того, чтобы осваивать что-то новое и совершенно мне не интересное. Такие дела.

Ну штош, жизнь прекрасна, бабуля уезжает. Возможно, я даже перестану вам тут ныть, но это не точно Осталось прикупить еды... и торт... перемыть полы и можно жЫть.

Вчера добила сюжетку шдб, остались патчи, но их я как-то сцу делать, мне почему-то кажется, что не зайдёт. Насколько мне не понравился Хэйвенсвард, настолько охрененным вышел шдб. На втором месте, наверн, будет штб, там были некоторые моменты, которые мне прям не зашли, но начиная со степей всё было очень круто. Ещё пару дней, добить патчи... и можно заняться чем-нибудь более полезным, заходя в финалку только на рулеточки. Идеальна.

Маман: *привозит бабуле чаи-кофеи-какавы*
читать дальшеЯ: *порываюсь отсыпать себе какавы в отдельную банку*
Бабуля: Лена, а ты чаво, одну пачку какавы привезла?
Маман: ну да, вам не хватит, что ли?
Бабуля с видом и интонацией "вы все пидарасы": ну ладна, я и без него обойдусь
Я: *охуевая, ставлю пачку на стол, смотрю на маман*
Маман: *аче всмысле*
Бабуля: я не запомню, где оно стоит
Маман: так она не забирает его, а отсыпает себе
Бабуля: я не знаю, сколько можно взять, а вдруг я возьму больше и кого-то обижу
Маман: вряд ли ты этим кого-то обидишь больше, чем сейчас своим поведением
Бабуля: кто ещё кого обижает
Я: *делаю морду кирпичом и всё-таки отсыпаю себе какавы*

Ебала я на такие детские обидки вестись. Как, блядь, мой кофе пить, так всё норм, как со мной своей какавой делиться, так идите на хуй. Вчера она начала беспалевно намекать, что было бы неплохо её выгулять... свежий воздух, польза для здоровья, все дела. Так же беспалевно ей намекнула, что на участке тоже полно свежего воздуху и она точно не заблудится, если за ворота выходить не будет. Дышать свежим воздухом на участке ей почему-то не захотелось. Мне всё больше кажется, что "есть кому обо мне позаботиться" (читать: кому сесть на шею и кто будет выполнять все прихоти) - это перед отъездом сюда она говорила именно обо мне. Уж не знаю, почему она так решила. Я как бы не против что-то для человека делать, когда вижу... да даже не отдачу, а когда он просто говна мне в ответ не делает хотя бы и не трогает меня без повода. Как это в самом начале было, когда она только переехала. Но щас вот это всё просто какой-то блядский цирк.

И в этом начинает просматриваться достаточно хуёвая параллель. Если бы всё сводилось к простому человеческому пожрать, посрать и не сраться на ровном месте, то всё бы так и продолжалось - нейтрально и вполне терпимо для обеих сторон. Но помимо этих потребностей у неё есть и другие - общение, почитание и вот это вот всё. Я на такое не подписывалась, мне не о чем с этим человеком общаться, я не хочу с ней взаимодействовать больше, чем нужно для обоюдного комфортного существования на одной жилплощади. А ей надо, у неё потребности. И насрать ей десять раз на то, что для неё делают хорошего, она акцентирует внимание только на том, чего ей недодают. Прям как я И где-то в этом есть мораль... но если я начну об этом думать, то боюсь, приду к не совсем правильным выводам и на хуй пошлю всех оставшихся в моём окружении людей, с кем я более-менее близко общаюсь в этих ваших интернетах. Просто чтобы не ебать ни себе, ни им моск... и не требовать от них того, чего они не могут мне дать. Потому что меня саму в подобной ситуации, но стоящую в данном случае по другую сторону зеркала, такой исход бы полностью устроил. В том плане, что если бы бабуля, наконец, поняла, что с меня взять нечего и послала бы меня на хуй - это было бы прям идеально. Но, наверное, это не у всех так работает. Впрочем, послать всех на хуй я всегда успею. Наверное, сначала стоит попробовать что-нибудь менее радикальное

Маман вчера: ну я бабушку сразу предупредила, как Светлана уедет - заберу её назад, она всё поняла
Я: кулстори, Боб
Маман сегодня: ну ты знаешь, тут такое дело...
Я: можешь не продолжать, что она выкинула?

Бабуля перед отъездом устроила спектакль в духе "всего нехорошего, была не рада вас увидеть, никогда и ни за что сюда не вернусь, и вообще обо мне есть кому позаботиться и кроме Лены". Кроме Лены - это, наверное, вторая её дочь с мужем или сын со второй женой. Или внуки. Ну... хотела бы я так оптимистично смотреть на вещи Маман грустно посмеялась со мной. Полагаю, что переезжать придётся мне, бабулю после этой выходки там точно не будут рады видеть.

Но я ещё вчера мысленно распрощалась и с тёплыми полами, и с крутой душевой, и с херовым интернетом. Единственное, что вот прям хочется - это более-менее мощный ноут, финалка не требовательна к железу от слова совсем. Чтобы уже не быть привязанной к компу, кинул ноут с мышкой в машину и поехал... куда-нибудь, подальше, из этого сумасшедшего дома. Но бабла пока нет от того же самого слова. В будущем, когда комп сдохнет от старости, перейду на ноуты, это я уже твёрдо решила. И хер с ней с производительностью, я в ведьмаки и прочие киберпуки не играю, мне для финалки и интернетов средненького достаточно.

Щасте было недолгим. Я только и успела, что разобрать вещи, да перемыть полы. Добровольно, прикиньте! Обогреваемые полы - это охуенно, их даже хочется мыть, чтобы ходить без тапок. Да и сохнут они моментально. Не успела я морально отдохнуть и войти в нормальный ритм, как маман осчастливила меня очешуительной новостью. Бабуля узнала, что жить я тут собираюсь одна и начала собираться жить ко мне. Ведь только её мне тут для полного счастья и не хватало. Я, конечно, потерплю её пару дней, пока там хозяйка дома не уедет... но сдаётся мне, бабуле тут тоже понравится больше, чем там. А терпеть её дольше необходимого при возможности этого не делать мне как-то не хочется. Тут останется кто-то один... и мне очень интересно - кто И логично было бы предположить, что мне с моим компом, десятью тысячами мониторов и прочей компьютерной хренью, которая еле влезла в киа соул, туда-сюда таскаться не с руки. Но бабуля и логика - вещи ваще не совместимые. Она вполне может выдать что-то типа "а зачем ей уезжать, она мне не мешает", а потом будет жаловаться маман каждый день, что я её бужу, когда поссать спускаюсь перед сном.

Вчера в дискорде гнумов внезапно на равном месте разгорелась довольно занимательная и содержательная дискуссия. читать дальшеВторая на моей памяти. После первой, помнится, я и решила глубже упороться в нейропсихологию, прости господи за это богомерзкое слово. Тфу, привязалось Ну да не суть.

Сегодня я проснулась от очередного микро скандала бабушки и маман... ну, как я думала. Спать больше не хотелось, поэтому я устроилась поудобнее, навострила уши... и внезапно обнаружила маман, проходящей мимо моей комнаты со страдальческим выражением на физиономии. Вслушавшись в интонации приглушённого голоса оппонента бабули, я опознала в нём хозяйку дома. Всё же бабушке удалось чем-то зацепить и её Говорит она всегда тихо и спокойно, поэтому мне пришлось довольствоваться ответными репликами бабули, из которых стало ясно, что хозяйка дома пытается донести до неё что-то о гордыне и тщеславии (одна из затронутых тем вчерашней содержательной беседы у гнумов), а также о том, что бог этого не одобряет. На что бабуля уверенно парировала, что она за свою жизнь ничего неправильно не сделала и лучше знает, что для всех лучше... и что бог её точку зрения полностью разделяет.

Я прям даже восхитилась настолько отбитым чувством самосохранения. Рассуждать в таком ключе о боге в присутствии глубокооооо верующего человека, в доме которого она сейчас живёт за спасибо - это смело... или глупо... наверное, всё-таки глупо, но смело. Как бы не пришлось забирать её сегодня с собой на съёмную хату Только этого для полного счастья мне и не хватало.

Когда угроза миновала и маман с хозяйкой дома уехали по делам, я пошла завтракать. Завтрак сопровождался стенаниями слоняющейся рядом бабули в попытках найти поддержки хотя бы у меня. "Мне, Алёнушка, сегодня прочитали лекцию, которая ко мне не относится, ведь я в своей жизни ни одной ошибки не совершила". Я вежливо кивала, наворачивая бутер с котлеткой, но сегодня ей этого почему-то оказалось мало и она буквально вынуждала меня мучительно родить какое-нибудь нейтральное мнение на этот счёт. Рожать мне было лень, поэтому я просто выдала что-то типа "любой человек имеет право на своё мнение и выражение оного в присутствии других людей, и любой человек имеет право не учитывать чужое мнение, если оно конфликтует с его собственным". Бабуля немного постояла открывая и закрывая рот, пытаясь понять - на её я стороне или не очень, но не слишком успешно. Посокрушавшись ещё немного она отправилась шататься по дому, стеная всякое типа "господь батюшка, госпожа матушка, дайте мне силушки от злых людей".

Сюрреализм данного действа прост зашкаливал, я догрызала бутеры, задаваясь вопросом, что не так с этим миром. К концу последнего я пришла к выводу, что всё норм. И что мне нужно больше работать над собой в сторону агностицизма Если я окончательно не смирюсь с тем фактом, что всё в этом мире зыбко и никуя непонятно, и что о некоторых вещах даже думать не стоит, а нужно просто принять их непонятность и неудобность, не пытаясь как-то влиять на них, то рано или поздно я поеду крышей. Впрочем, далеко не факт, что и в обратном случае я не поеду. Поскольку с одной стороны такая позиция, конечно, кажется мне крайне удобной, особенно в общении с другими людьми... а с другой я не могу до конца её принять. Есть вещи, в истинности которых я уверена на 110%... даже понимая, что они выглядят таковыми исключительно с моей позиции. Но как можно быть уверенной в чём-то и одновременно уверенной в том, что эта уверенность ложная... не поехав при этом крышей Наверное, я слишком много думаю.

Ночью всё казалось таким угнетающим, а сейчас как-то похуй. читать дальшеЕле уснула часа в три, каждые два часа бабуля на весь дом (полный чужих людей) по телефону доёбывалась до маман. Часа в четыре утра чужие люди подорвались и побежали громко делать дела перед отбытием в свои родные ебеня. Часов в пять они отбыли, а я наконец подремала нормально пару часов, не просыпаясь каждые десять минут. Маман приехала домой раньше, чем на участок приехали рабочие, у которых якобы в ночи сломалась машина. Я не уверена, что они и к этому моменту уже приехали, но у меня больше нет сил загоняться. Маман, вероятно, решила так же, поэтому уже успела свалить по своим делам, планируя позднее заехать на участок, глянуть, приехали ли они и не растащили ли там материалы к хуям. По этому поводу загоняться у меня тоже сил нет. Бабуля с утречка демонстративно рыдала, вдаваться в подробности я не стала. Попыталась, конечно, но маман страдальчески закатила глаза, тяжело вздохнула и сбежала. Но на это у меня тоже нет сил. Я просто хочу перестать жрать сладкое вёдрами, переехать и начать тыкать джаву в надежде, что я усвою её в достаточной мере за оставшееся время до начала курса, который в этот раз гнум решил не проёбывать. Проебёт, наверное. Да и я, наверное, проебу. Но поскольку я решила заморочиться этим можно сказать в последний момент, мне простительно. А у него месяца три на подготовку было. Впрочем, даже если я и не проебусь, то вероятнее всего отвалюсь в конце первого этапа из-за недостаточного знания английского. Но если не отвалится гнум, тогда я смогу тыкать второй этап через него.

Я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни. читать дальшеВ данном конкретном случае я упорно отказываюсь понимать нашу кошкодевочку, вынужденную терпеть нас с гнумом каждый вечер в войсе. Ну или меня, с гнумом-то они уже давно кореша, а тут внезапно нарисовалась я и влезла с ногами в их тесную мужскую дружбу Кажется, кошкодевочка не была этому рада. Но произошло это почти год назад, поэтому он уже привык к моему присутствию в своей жизни. Иногда я даже думаю, что не просто привык, а ему реально это нравится. И если вдруг всё закончится - он будет грустить. Ну или мне хочется так думать.

Как-то я даже предложила ему дружить Он, кажется, немного охренел и не знал как на это реагировать. Впрочем, он регулярно не понимает, как на меня реагировать. Меня это веселит, поэтому я не упускаю момента... повеселиться. Не зло, по-доброму. Наверное. Некоторое время назад мы перешли на стадию обмена мемесами в личке. Причём инициатором был он. Ну, точнее, можно, наверное, сказать, что я. Ибо когда я предлагала ему дружить - моё щедрое предложение включало в себя обмен гейскими мемесами, поскольку я сразу предупредила, что не очень понимаю, как это - дружить, и что подозреваю, что это делается как-то так. Идею гейских мемесов он не оценил, сказал, что душить вместе гнума будет достаточно. Я предложила ему подумать ещё раз и оставила в покое.

Вскоре без возвращения к этой теме он начал присылать мне всратых котов и опоссумов. Так-то он вообще любитель кидать в общие каналы дискорда всратых котов и опоссумов, но тут он начал кидать их мне в личку и достаточно активно. Я насторожилась, но всё же отвечала не менее всратыми котами и опоссумами. Иногда не всратыми, иногда мемами, иногда даже первая, но чаще всё же в ответ. Через некоторое время я несколько раз попыталась развить приватное общение чуть дальше мемов и всратых опоссумов... но столкнулась в ответ с тишиной. Даже всратые коты закончились.

У меня тогда как раз маман с бабулей свалили в Курск, гнум как обычно ничего нового, мсье Горфанг бухал где-то... на этом фоне создалось впечатление, что все меня игнорят и никому я не нужен, да ещё и с пмс совпало... В общем от греха подальше я просто перестала всем писать и старалась без особой необходимости никому не отвечать, да и вообще говорить как можно меньше. Потом как-то отпустило, публичное общение вернулось в привычное русло. Но уже без всратых приватных мемесов от кошкодевочки. Я как-то на днях завуалированно и очень тонко проехалась по этому поводу во время вечерней пробежки по рулеткам, но особо не расчитывала, что он поймёт. Мои намёки настолько тонкие и прозрачные, что даже я сама их не всегда понимаю.

Вчера я должна была переезжать, поэтому собрала вещи и упаковала комп. Переезд обломался, комп разбирать не стала, ибо впадлу и настроение было более чем поганым. Сказала, что и сегодня не буду. Перееду если - появлюсь, не перееду... идите на куй, не помрёте там пару дней без общества охуенной меня. Сегодня кошкодевочка прислал в личку всратого опоссума. Сижу и думаю. Что это вообще за способ общения исключительно картинками? А главное, зачем? И почему? И что будет дальше? И будет ли что-то или мы навсегда зависли на этой стадии. Но зачем? Если это такой способ троллить меня в ответ на то, что я развлекаю себя за его счёт... то это очень странный способ. Хоть и работает. Нипанимаю этих мужиков.

Вообще у нас троих довольно странная модель взаимоотношений. Мы с кошкодевочкой активно душим гнума и немного друг друга, гнум активно душит кошкодевочку и немного меня, всё остальное время он ноет, что мы его душим. Однажды в ответ на его нытьё я пообещала прекратить его душить. И прекратила. Уже через пару дней гнум с видом великомученника к нескрываемой радости кошкодевочки потребовал вернуть всё взад. Так и живём. Крайне странная модель взаимоотношений, но вроде всех устраивает. Кроме меня. Я девачка, мне общение нужно, а не вот это вот всё. Ну, точнее, вот это вот всё тоже неплохо, но общение мне всё-таки нужно. Только искать его нужно на стороне. А я настолько ниочень, что даже не могу его поддержать, когда оно само внезапно откуда-то приходит. Такие дела.

Я буду печально пожирать мороженку и смотреть аниме. Мне даже лень считать, сколько раз и по каким поводам маман сегодня обосралась. Никогда не устану удивляться, насколько этот человек не умеет в планирование и делает всё через жопу, в последний момент. А потом ходит и стрессует. Я уже упаковала комп, свято веря в сегодняшний переезд. Обломалось. Разбирать комп мне впадлу. У меня просто нет сил на что-то... кроме как валяться на кровать, жрать мороженку и смотреть аниме. Думаю, завтра на весах как раз и обнаружится недостающий четвёртый килограмм. Но мне насрать, я в унынии. Надеюсь, это временные трудности и скоро всё наладится. Как обычно было дохуя запланировано, был вагон времени... а по итогу не сделано ничего, все на отъебись, с надеждой, что снова пронесёт. Когда-то мне казалось, что маман творит такую хуйню только по мелочам. Сейчас на кону больше ляма бабла... я не знаю. Конечно, всегда прокатывало. Но я не могу не задаваться вопросом - насколько ещё хватит её удачи.

К слову о спамерах. Не прозвоне, а обычных таких спамерах, стандартных. Периодически беру трубку на старой мобиле, когда рядом и слышу вибрацию. В основном звонят из банков, реже опросы и всякие разные школы языков, иногда клиники и какие-то юридические консультации. Если автоинформатор, то дожидаюсь человека и вежливо прошу удалить мой номер из базы. Вроде как работает, повторно из одного и того же банка последнее время не звонят, про других спамеров - хз, не всегда даже говорят название своей шарашки. Но скорее всего и правда работает новый закон, звонков стало ощутимо меньше, если прозвоны не считать. Правда банков и других контор мноооооого, а номер мой посливали друг другу уже везде, где только могли и не по одному разу. Сегодня вот повезло заметить звонок из какой-то клиники, но что-то пошло не так

- Здравствуйте, клиника бла-бла-бла, мрт, льготы-хуёты, *нескончаемый поток заученного текста*. Не могли бы вы припомнить, когда последний раз делали мрт?
- Не могли бы вы удалить мой номер из своей базы?
- Это только вы сами. Всего доброго, всего хорошего.

И повесила трубку прежде, чем я успела что-то сказать. Название клиники я, разумеется, не запомнила, даже если она его говорила, там такая информационная атака, что вообще хрен что запомнишь. И как, простите, я должна понять, где мне удалять мой номер из их базы С таким я сталкиваюсь впервые, обычно "да-да, конечно, мы вас больше не побеспокоим". Есть не нулевая вероятность, конечно, что это не левые чуваки, а одна из клиник, где я когда-то какие-нибудь анализы сдавала, но как бы... ну... так-то на прямое требование они всё равно обязаны отреагировать. Да и разрешения своего на телефонный спам я при заключении договоров на подобные услуги не даю, хотите - юзайте электронную почту, моя папка спама открыта для всех. Куда катится этот мир *по-старчески кряхтит*