А вы замечали, каким изобретательным может быть сознание, когда во сне хочешь сцать? Кхм, о чём это я... Шошик всё. Хотя он усиленно сопротивлялся.

10 часов до окончания подписки, окрыла последний викличест, глянула на 6к пыли, пошла покупать очередные плечи.
Я: Ну всё, если не выпадут нужные, дропаю подписку!
Рандом: нате *падают нужные*
Я: *неразборчивые звуки возмущения*

Я: Ну ладна, лучше поздно, чем никогда. Мб даже возьму ещё месяц, когда будет пара удобных таймтревелов, альтов докачать и доодевать в 410.
Близы: нате вам пять таймтревелов подряд.
Я: *матерные неразборчивые звуки возмущения*

Заманчиво, конечно... но честно говоря, в шош не тянет от слова совсем. Тратить 170к голды на то, чтобы добить подземелье петов и петоачивки бфа, докачать трёх персов за альянс (за орду даже начинать не хочется, там все слишком мелкие) и одеть всех в 410... ну такое. Тем более тесо не отпускает.

А тесо реально не отпускает. Я хз, чем мы вообще там занимаемся, поскольку ещё даже не вылезли из первой локации. Более того, мы даже не зачистили её полностью, за квесты вообще молчу. И ресы... куда бы мы не пошли - везде валяются ресы, пройти мимо которых невозможно

Пока гнум спит - мотаюсь по другим локациям и собираю осколки для скиллпоинтов. Докачала алхимию до максимума, сегодня докачаю портняжку и довольно скоро кузнечку со столяркой. А вот ювелирка, снабжение и зачарование идут туго. Потом займусь ачивками и исследованиями... когда меня отпустит - хз.

@темы: World of Warcraft, The Elder Scrolls Online

@темы: события, личное

И тут я поняль. Я просто замуж хочу читать дальшеНе в том плане, что штамп в паспорте, а прочее сопутствующее. И всё встало на свои места. Такого стремления я за собой не замечала лет с шестнадцати, тогда оно ещё подкреплялось желанием завести детей вот прям щас и сразу Но тогда за пару дней всё прошло. А сейчас прям так... ну, стойко привязалось, хотя до сегодняшнего дня и не слишком очевидно.

Просто постоянно ловлю себя на каких-то мелочах. "На сколько тачек будем делать парковку", "что там в Истре по работе найти можно", "планирует ли гнум всё же получать права", "надо бы звукоизоляцией на втором этаже озаботиться", "а может, и правда детская не лишнее, мало ли", "как маман отнеслась бы к появлению собакена в доме"... за появление мужика в доме я не переживаю особо, а вот то, что к этому конкретному мужику прилагается собакен, может стать проблемой И как к собакену отнесётся кот, которого мы всё же скорее всего заберём с собой. Хотя тут, конечно, ситуация спорная. Всё-таки кот не наш, здесь он жил всю свою жизнь, у него тут своя территория, номинально даже хозяева есть, хотя он по большей части тусуется у нас... но оставлять как-то... хз, привык он к нам и мы к нему привыкли. И как к коту отнесётся собакен

И вот я даже хз... вроде как обсудили мы с гнумом всё. И я ясно дала понять, что с такими его взглядами на отношения и будущее в целом у нас вряд ли что-то получится. Он, конечно, как обычно то ли нихрена не понял, то ли просто отмахнулся. Ничего другого я и не ожидала. В общении у нас особо ничего не поменялось, ну разве что он пытается быть более внимательным, а я учусь "не отказываться от малого" по дядюшке Хансону. Но я всё чаще задумываюсь о том, что мб тот разговор был не попыткой всё прекратить... ну или хотя бы поставить гнума в известность о том, что всё конечно. А... а чем? Подсознательной попыткой подтолкнуть его к взрослению? Форсированием событий? Я не знаю. Но чем больше думаю об этом, тем чётче осознаю, что не хочу разбегаться, не давая шанса этим отношениям. Но и вот так, как оно есть сейчас... тоже не хочу.

И умом я понимаю, что время нужно, больше времени. Но я не хочу ждать, я хочу сейчас, всё и сразу. И это не любовь. Я уже давно не верю в любовь... да и не могу с полной уверенностью сказать, что когда-то верила в неё, как-то моя жизнь к этому не особо располагала. Я верю во влюблённость и в значительной степени подвержена оной, но без подпитки оно быстро проходит... и остаётся чистый расчёт "насколько нам будет удобно вместе". Удобно - это взаимопонимание, обоюдное уважение, общие интересы, схожие взгляды на жизнь... и просто способность выводить общий знаменатель в плюс. И, наверное, с гнумом это возможно.

@темы: отношения

Позавчера начала весьма ощутимо чувствовать, что оставаться в зелёной зоне становится всё сложнее, раздражающие мысли о гнуме реально начинают раздражать. читать дальшеСлегка поцапались перед сном, а вчера высказала ему всё как есть, как я это вижу и что думаю о будущем и о нас в целом. Что удивительно, не выходя из зелёной зоны. Но местами балансируя на грани. Особенно после его "то есть, я ниочень" и "не замечал, что тебе со мной плохо". Мальчишка

И ну как-то полегчало прям. "Всё как есть" - это прям совсем всё и совсем как есть. А дальше уже, как говорится, флаг в жопу и барабан в руки. Пусть думает. Хотя я сомневаюсь, что это что-то изменит. Но теперь, по крайней мере, я в любой момент могу развернуться и уйти, не испытывая при этом угрызений совести. И это не станет для него неожиданностью. Просто я уже как-то старовата для вот этого всего, оно тянуться может не один год, не хочу сидеть и ждать пока он повзрослеет. Как-то херово взрослеть в одиночку

Сначала даже не поняла, чего это меня снова колбасить начинает, но потом дошло - днюха же скоро, не удивительно. А колбасить реально начинает... не в плане депресняк и вот это вот всё, а... очередная перестройка, что ли. Ещё немного, глядишь, и детей захочу Но пока хочется чего-то попроще и в позитивном ключе. Перемен и стабильности в основном. Сначала перемен, офк, а потом стабильности. Первое не за горами, а вот второе... не стоит, наверное, зацикливаться на единственном варианте... да и вообще на этом. Но хз. Ну ещё пара месяцев есть по ощущениям, пока у меня не сорвёт крышу на фоне этого всего. Рано, конечно, нужно больше времени, но...

@темы: отношения, для памяти

Читая дядю Хансона, я поняла одну занимательную вещь - я не умею в ощущения. читать дальшеТочнее, не совсем так... я не умею в осознанные ощущения и вообще в осознанность. Дядя Хансон предлагает интересную практику - фиксировать положительные моменты (эмоции, события, мысли и вообще всё, что только можно) в сознании на чуть более продолжительное время, чем это происходит само по себе, ощущать их, складировать внутри себя, приучая мозг к положительному, что постепенно должно притуплять реакцию мозга на отрицательное. Звучит очень вкусно, особенно в моём случае, поскольку я всё делаю с точностью до наоборот - совершенно не замечаю положительного и мгновенно зацикливаюсь на отрицательном. Но уже на первом же этапе я понимаю, что это провал.

Я не умею находить и даже создавать приятные ощущения. Нет, я понимаю, о чём он пишет. Теоретически я представляю и понимаю, что позитивное ощущение можно взять где угодно. Но... дальше понимания просто не идёт. Я слышу тишину, музыку или птиц, иногда это положительно влияет на моё настроение. Я чувствую тепло солнца, уют одеялка, комфорт диванчика, приятные запахи - это всё тоже влияет на моё настроение. Я испытываю удовольствие от общения с людьми, кофе с молоком, картинок с котиками... но я не умею переводить всё это в ощущения. Как вообще можно почувствовать что-то, чего нет. Нет, оно совершенно точно есть, я с этим не спорю... но это не физическое. А если это не физическое, то как это можно почувствовать. На этом этапе у меня ломается мозг и дальше не идёт. И даже если брать что-то "физическое", да хотя бы самые распространённые зависимости...

Я никогда не заедала стресс, потому что не получаю особого удовольствия от еды. Не, вкусно пожрать я люблю, иногда даже сама являюсь инициатором сеансов внепланового обжорства (но чаще, конечно, маман), но это чисто дело вкусовых рецепторов, они порадовались и как бы всё, на этом дело закончилось. Как это представить и закрепить - я не понимаю. Я регулярно курила лет с тринадцати (эпизодически с семи), не испытывая от этого ни удовольствия, ни успокоения, ни... что там ещё получают люди от курения. Поначалу просто потому что "так нельзя" и "все курят", когда стала постарше - потому что "это круто", потом по привычке - бухаешь-куришь, общаешься-куришь, идёшь-куришь, стоишь-куришь. Потом я бросила бухать, общаться, ходить-стоять... покупать сигареты стало как-то дорого и нахрена. До сих пор курю иногда, когда подруга приезжает побухать, раз в полгода-год. Но опять же не получаю от этого какого-либо профита.

Я не испытываю удовольствия от потребления алкоголя. Я чувствую тот момент, когда при повышении градуса настроение ползёт вверх, но это длится настолько недолго, что мозг даже не рассматривает алкоголь в качестве источника удовольствия. Если в этот момент стопать, то почти сразу начинается отходняк и головная боль от "недопития", поскольку градус настроения у меня повышается от достаточно малого количества алкоголя, но чисто физически малое количество алкоголя влияет на мой организм хреново. Если ебашить дальше, то начинается депресняк. Пью я по большей части тоже за компанию, что раньше, что сейчас. Только сейчас это случается крайне редко и без особого энтузиазма, поскольку я практически по минутам могу разложить своё состояние в процессе. И результат мне не нравится.

Что ещё... секс... ну это вообще отдельная тема. О том "как есть" и "как хочется" можно рассуждать долго, но вывод для себя я уже давно сделала - "проще подрочить". Аниме, сериальчики... смотрела когда-то, но не так чтоб нашла в этом что-то. Отдельным пунктом, пожалуй, всё же стоит выделить онлайн игры и особенно социальный элемент оных. Пожалуй, из осознания собственной значимости и своего скилла, если поднапрячься, я могу создать что-то похожее на то, о чём пишет дядя Хансон... но это сразу подавляется мыслями из серии "тоже мне достижения", "надо быть скромнее" или "всегда есть кто-то лучше". Мне нравится ощущать самодовольство, когда я в чём-то лучше других. Особенно, если этому "лучше" я могу кого-то научить... когда я вижу, что человек действительно интересуется, перенимает мой опыт и делает успехи. Это очень сильные чувства. Наверное, сильнее только сексуальное возбуждение (которое с реальным сексом ничего общего не имеет) и эмоциональная близость с кем-то, но это слишком сложно и нестабильно, чтобы черпать из этого позитивное.

Обычно у меня два режима... хм, да даже по дядюшке Хансону можно сказать - адаптивный, когда я положительно спокойна, в моём сознании периодически мелькают негативные мысли ("я толстая", "почему он не может удовлетворить мою потребность в общении", "секаса хочется", "всё пиздец нестабильно", "срань какая-то происходит", "а у месье Горфанга есть секс", "мужики козлы", "я дура", "логи серые", "опять нихрена не сделала", "снова пироженки жрали", "а жизнь проходит", "ничего не умею" и так далее). Но они настолько... не то чтобы незначительны, просто пролетают, я не концентрируюсь на них. Хотя каждая такая мысль теоретически способна перевести меня в реактивный режим. Раньше я останавливала какую-то из них, начинала её обсасывать, подпитывать негативом, накручивать себя. Собственно из-за этого я и решила почитать дядю Хансона. Но сейчас я понимаю, что прогресс в этом плане у меня появился значительно раньше, чем я начала его читать. Вот уже недели две я сравнительно спокойна. Мне довольно легко удаётся пропускать через себя негативные мысли и они спокойно себе катятся дальше, не влияя на моё настроение и не выбивая меня из адаптивного режима.

Не могу даже сказать как и в какой момент я к этому пришла. Но я чувствую, что этого мало, надо двигаться дальше. И идея накапливания этого самого позитивного багажа мне очень нравится. Куда больше этих всяких практик позитивного мышления и вот этого всего. Искусственный позитив - это как-то... ну как минимум не для меня. Мне куда больше нравятся более спокойные состояния. Может, с этого и стоит начинать. Не искать и не пытаться прочувствовать что-то позитивное, а делать упор на спокойствие... или музыку... или всё-таки учиться чувствовать. А может, я как обычно нихрена не поняла, хоть и считаю, что всё понимаю Сложно. Впрочем, я ещё до практик не дошла. Возможно, там есть что-то для моего случая, вряд ли это такая уж редкость. Занимательно, однако.

@музыка: Коrsика - Show must go on

@темы: читаю, личное, для памяти

Реальная жизнь как-то замерла. читать дальшеС зубами этими, да и вообще. С одной стороны - ну надо и только во благо в будущем, с другой - расслабилась и набрала 2кг. Заниматься нормально нельзя, жрать постоянно хочется. Маман там тоже в стрессе, тортики всякие, пироженки, на роллы вчера соблазнились. Жевать, в принципе, могу осторожно, но всё же комфортнее пока не жевать. Но пюрешки эти всякие ну никак не воспринимаются нормальной едой. Менстра ещё подкралась незаметно. В том плане, что на Нимесиле я в кои-то веки вообще не почувствовала её прихода. Да и настроение вроде ровное, без пмса и прочих обострений, как будто приглушило слегка всё.

В отношении личного... сделала для себя некоторые выводы и тоже успокоилась. Гнуму эти перемены, кажется, не особо понравились. Но это не любовь... и даже не дикая охота Так что... пока всё норм. Заказала себе с озона пару книг Рика Хансона, вчера пришли, толком ещё не читала. Изначально хотела только "Жизнь в стиле Fun" глянуть, уж больно интересные на неё отзывы и даже целые статьи в интернетах, а качнуть целиком крайне проблематично. Но потом ещё добавила к ней "Нейропсихология счастья, любви и мудрости" по скидке, её спокойно можно найти в интернетах, но бумажное читать всяко приятнее, чем с читалки или телефона.

Маман задумала запустить весьма активную движуху этим летом. Пока писать ничего не буду, но это её нервное ожидание передаётся и мне. Прям так... на старте, что ли. Думаю, правильно, сейчас встряска не помешает нам обеим. Хз что там из этого получится, но лучше бы получилось. Да и просто движуха дополнительная и пока приятная, ни к чему не обязывающая. Вчера мотались в разные места, думали всякое, решали. Завтра зубной, мб послезавтра продолжим. Карантин потихоньку ослабляют, самое время начинать шевелиться. Посмотрим. Пока всё это выглядит очень и очень вкусно. Понятно, что дальше начнётся гемор, но... тут как с зубным - тоже во благо.

Поставила себе интересную приложульку для самоконтроля "Daylio". Пару дней настраивала под себя - занятия, настроение. Отдельно вывела подобие дневника питания, но без подсчёта калорий и вот этого всего, что мне пока не нужно и к чему я откровенно говоря не готова. Просто как отслеживание - чего, когда и как засовываю в себя. С настроением было сложнее всего, но всё же остановилась на восьми вариантах, из которых юзаю в основном пару всего, поскольку сейчас я либо в позитиве, либо положительно спокойна. Иногда, бывает, чувствую, что поднимается уныние или пассивная агрессия, начинаю анализировать... и сразу возвращаюсь в равновесие о_О Практически без каких-либо усилий.

@музыка: Fun Mode - Стены цитадели

@настроение: спокойно

@темы: события, для памяти, скрины

Мяса! И жевать! Три дня на прописанных стоматологом обезболивающих прошли, сегодня без них. Ничего не болит, но всё люто чешется, и зубы, и дёсна, и даже мозг. И кушац хочется. Жевать! Мяса! Но пока приходится довольствоваться всякими пюрешками, ибо выдрали по зубу на каждой стороне и жевать банально нечем, чтоб еда не попала куда не надо. Осталось выдрать последнюю восьмёрку и как-то пережить это всё.

Вчера я конкретно уныла по шошику. Настолько, что с самого утра начала составлять список того, что нужно закончить за оставшиеся 22 дня подписки. Набралось немало, да к тому же оказалось, что для петоданжа надо семь недель, а чтобы одеть всех вкаченных альтов в 410 с таймтревелов ещё столько же, ибо фул обвес во все слоты собирается аж с трёх ближайших торговцев. И хотя я более чем уверена, что в препатче что-то такое будет для быстрого одевания альтов... возможно, даже выше 410... но... хочу и всё.

В итоге решила, что возьму ещё месяц, а потом уже до препатча в слак. И вроде как успокоилась на этом. Вроде как. Решила забить полностью на хантарда, перестать рейдить с гнумами. Вроде как два часа в неделю - это и не много, но если не заморачиваться с корраптами и всякой еженедельной активностью, то начнутся синие логи и полная дизмораль, этого мне и на локасе хватает, а весь актуальный контент, окромя рейдисов, я окончательно решила спустить в трубу как минимум на ханте и локе. Только на дыха буду делать нападашки ради репы, видения ради мавунта и ключ на викли... потому что могу... и потому что всё равно таскаю знакомого приста с рогой закрывать им.

Рейдисы меня расстраивают и основательно портят настроение. Если бы не необходимость ходить в них, я возможно даже не задумалась бы дропать подписку. Ковырялась бы себе потихоньку в старом контенте, добивала хвосты перед новым аддоном. Но... ну не могу я просто взять и сказать: "простите чуваки, я устал, играть буду, рейдить нет". Хотя обычно люди так и делают. Но в понедельник мы банально не собрались, потому что я валялась хлебушком на диване, обдолбаная анестезией и обезболивающим, а без меня набралось только 19 человек.

И чёт вдруг вспомнились влажные фантазии гма и рла о том, как они пересаживают нас с хилкой на танкасов, а сами идут дамагать локасом и магасом... И я предложила рлу махнуться ролями - я на дх танчить, он локасить. И с каким энтузиазмом он это принял, всё рт радовался пока второй танкас активно требовал найти себе замену, чтобы уйти на магаса В целом, сейчас у нас два лока - рл на афлике и шоман на демоне, так что огурцами обеспечивают. Когда есть демоношаман - рл может прыгать на дыха, что тоже полезно, если все дыха слакают и дебафа нет.

Для танка рейд приятный, вчера пощупала шесть боссов в мифике, из них особо не понравился только собакен, но там я с самого начала знала, что мне будет разрывать жопу, поскольку нужных танкотринек у меня нет. На понедельник остались вексиона и дестагат. В субботу схожу в альтогер с гильдией. Надеюсь, выбьем мне триньки. И надо будет 2-3 сумеречки купить за эхо, когда в продаже будут, статы на танка пересобрать, а то в дд шмоте как-то не очень дпс. Выживаемость в принципе норм, даже без танкотриней, всё-таки овергир уже. Танчить скучно, но в целом норм. Лучше, чем играть на локе. И можно с чистой совестью забросить лока и ханта. Идеальна. Может, даже и не буду подписку дропать, буду крабить потихоньку, занимаясь исключительно дх.

@темы: World of Warcraft

Неделю полёт нормальный. читать дальшеТолько окончательно заебалась дома сидеть. Вчера из зала звонили, говорят: "мы скоро открываемся... в конце июня, начале июля". Ннуу... окай. Столько планов скопилось, начинаю понимать маман, которая уже через пару недель самоизоляции была готова на стену лезть, а потом поняла, что пропуска - это всё херня, выдаются вообще без проблем хоть каждый день, и вышла на работу.

Гнум расстраивает, но на общем состоянии это практически не сказывается. Хотя и не могу сказать, что не напрягает. Напрягает. Я хочу общаться. Не только в войсе во время поигрулек, но и просто чатиком в дискорде, в режиме реального времени, а не вот это вот всё, когда я успеваю что-то рассказать, о чём-то порассуждать, задать десять вопросов... и минут через десять получить ответ на один из них, рандомный. И как бы я понимала бы, если бы у него не было времени на общение со мной. Но оно есть. Просто он предпочитает играться в апекс или смотреть видосики... или хз чем там ещё заниматься, отвечая раз в 10-20 минут. Ну и моё самое любимое - спит. Днём. Потому что ночью игрался в апекс. Ну... как бы... я пытаюсь относиться к этому с пониманием. Не сказать, что мне это нравится, но я пытаюсь. Когда он ходил на работу и ему было скучно - мы могли общаться целый день. Потому что ему было скучно. Сейчас он сидит дома. И ему не скучно. Наверное, это единственное, что сейчас меня действительное напрягает в нашем общении. Поскольку и общения-то как такового и нет. Только поигрульки в шош и редкое совместное "подрочить" перед сном.

Пока я истерила - ему ещё приходилось как-то общаться со мной и вне этого, поскольку если этого не делать своевременно, то скапливается слишком много негатива, с которым со временем становится всё сложнее справиться. Сейчас я не истерю, не злюсь, не грущу, не навязываюсь... и начинаю понимать, что не понимаю, как с ним общаться. И как бы, если бы у меня такой потребности не было, я бы даже не парилась за это. Но она есть. И я в раздумьях. Осторожные попытки поговорить об этом ни к чему особо не привели, вероятно, были слишком осторожными. Я вижу, что ему сейчас комфортно. Когда я не истерю и не пристаю лишний раз. Мне, в принципе, тоже норм. Поныть за всякое и порассуждать о чём-то я могу и тут, чисто для себя... тип всегда приятно поговорить с умным человеком Но... как-то... общения всё-таки хочется. И хз... рыпаться, не рыпаться.

Мысль о том, что мсье Горфанг на этих выходных катался к своей деве практически не напрягает. Даже не злит о_О Завидно немного, но не более того. Наверное, я уже даже не злюсь на него. Просто у каждого из нас своя точка зрения на произошедшее. И каждый из нас по-своему прав. Но я, конечно, правее Даже кусаться и задавать неудобные вопросы желание пропало. Хотя, не скрою, я предпочла бы, чтобы у них с его девой ничего не вышло. Просто потому, что она мне не нравится. Но это, конечно же, совершенно не моё дело. Последняя попытка в "странные" и неудобные вопросы помогла мне понять, что я не хочу больше с ним отношений, даже если бы он предложил. Просто мы слишком дохуя разные и вряд ли будем счастливы вместе. Вернее - он будет, если я прогнусь. Но если я прогнусь, то я точно не буду. А он никогда не прогнётся, даже в ответ. Ну и зачем мне это нужно. А ему... как я и подозревала, он сам не знает, что ему нужно.

@темы: отношения, для памяти, из разговора

Убили Дагестана, траим Вексиону. Получается плохо, играть в тактику людям сложна Впрочем, сдаётся мне, мы как обычно что-то не так делаем. Но чекать логи я, конечно же, не буду. Хотя стоило бы... в планах рла убить ещё двух боссов - Вексиону и Радена. И уйти на отдых. Быстрее бы, надоело рейдить.

Качаю ночного эльфа хантарда, на случай, если в препатче хантард зайдёт и я решу в 9.0 пересесть на него. И качаю лока гнума... на случай, если афлик всё же окажется жизнеспособным во всех аспектах игры и я останусь на локе. Надоело играть на разных классах, в 9.0 хочу двух персов одного класса - мейна и фанового гнума. Кроме лока и ханта как-то хз даже кого ещё можно. Совам вернут дурацкую механику, да и не могут они быть гнумами, шоманы тоже не могут, для мага я слишком тупая, миликов не хочу, шп просто не моё.

В конце месяца выкатывают полную руссификацию в тесо, самое время начать играть. На днях докачала там персу кобылу... на это ушло полгода ежедневных заходов в игру. Ушло бы, если бы я заходила и ставила на изучение ежедневно. А так ушло даже больше. Подумать только, как быстро летит время.

@темы: World of Warcraft, The Elder Scrolls Online