15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учёба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой приём. Суть – залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
читать дальше18 июня.
Появился ещё один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако, лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причёсан, выбрит, но по глазам видно – наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август – сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6 – 20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Ёмкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждём.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Всё ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припёр к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали всё. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако, спирт уже хранится в металлическом шкафу – микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае химик, физик и математик вместе – это слишком много... Это тройка, семёрка, туз, и все – полный абзац, батенька!..» – Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдаёт. Мы клянёмся оправдать доверие.
Весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждём, начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб – самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми сапёрными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берёт.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течение 2-х минут. Одновременно лучом передаётся кодограмма.
28 мая.
Всё! Включаем!
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам – 4 часа. Генерал взорвался: – 4 часа! У 2-х спутников оптика на [убрано цензурой]!. И все эти трое [убрано цензурой] [убрано цензурой] и [убрано цензурой]! Если эту [убрано цензурой] ещё раз повернут вверх, я здесь всё [убрано цензурой] на [убрано цензурой]!..
Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть… Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошёл. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-ти или более спутников… Так что установку он забирает, если до вечера не начнётся войны…
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Всё понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. «Ну,…, о!.. Ну, знаете, «Зелёные глюки» – ещё ладно, но «…» – это перебор. И дальше… Тоже перебор…» – Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвёл нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если ещё раз, [убрано цензурой], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Обошлось.
Июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, приём пищи.
Июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Неужто и мы такие были? Познаём в сравнении, что уже не дети…
ЗРЕЛОСТЬ
10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые мониторы. Фурье- и вейвлет-преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроём. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили всё, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
На нас чуть не сел первый самолёт.
Вечер.
Самолёты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19 – 22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда ещё никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришёл от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надёжно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеётся и что-то пишет на своём ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остаётся больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать ещё. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеётся. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлён. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Закаченной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8 – 20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолётами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дёргается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать?
Август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идёт медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 200... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьёт по почкам. Зря. Задеть казарму и посёлок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных..
Три года спустя.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте всё изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полёта мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодёжь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощрённая логика – сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвящённых смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не
помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подёргиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18 – 30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1 – 10 мая.
Праздник был или нет? Не помним. Причём не только мы – оказалось, рецепт пошёл в массы.
11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он ещё узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружён и особо опасен.
12 мая.
Со временем о Васе соберут бумажные документы, и всё прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно, либо письменно, Вася не сможет долго.
Июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела лёгкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы всё сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что, уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трёхмерной голографии. Должна давать объёмное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
Июль – август.
Увлечённо работали.
20 августа.
Всё готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трёхмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнём. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из «Звёздного десанта». Со стороны пустыря – два ходячих танка из «Звёздных войн». Охрана держит круговую оборону – невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра – подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Новая видеотехнология – дёшево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счёт в банке.
23 августа.
Ни виллы, ни машины, ни счёта. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать – Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На обоих.
Сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трёх разведок. Нам уже безразлично – есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию – сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка – в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушёл метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом всё равно найдут. Согласны на всё...
Ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол – женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звёздных войн.
3 декабря.
Работаем в секретной лаборатории «Розовый слон». В миру она называется «НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения». Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря.
У нас пополнение – новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она
была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно – наш человек.
6 декабря.
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили «Репупин» – препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали – сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять её спиртом.
7 декабря.
Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение
лёгкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашёлся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведённой настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря – пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря.
Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за
задницу? Начали изучать приёмы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря.
После двух часов мучений с подбором «отмычки», проникли в сеть NASA.
Шаримся по ихним серверам, читаем отчёты и рассматриваем проекты. Но ничего
интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря.
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону.
Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с
телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря.
Странно… Спутники почему-то оказались на старом месте и снова
загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA
решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие, нафиг, спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря.
Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве
пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние – хорошее.
14 декабря.
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно
увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и
триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря.
Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зелёных человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря.
Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры
на тему звёздных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему «как подручными средствами устроить локальные звёздные войны», который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря.
Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию
отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство «Как правильно строить глазки».
Вечером сделали друг другу причёску «сафари». Причёска практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря.
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился
несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря.
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой
установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие
кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаём не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлёй Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчёты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу «лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем», причём устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря.
Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры
по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с
использованием термоядерного синтеза.
23 декабря.
Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трёх котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство «Как вырастить из сопливого котенка матёрого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря.
Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения
нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность
почему-то возросла в два раза, за счёт изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря.
Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ
(агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2,71828182845 процента от полной мощности! Нда...
26 декабря.
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в
содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали.
Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое – бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амёб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря.
Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но
прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98,58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зелёных рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы – дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амёбой хуже, чем дурой.
28 декабря.
Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене – замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды – нас ценят только одним местом. Решено – мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному – слушали Моцарта и Баха.
29 декабря.
В рамках подготовки к Новому году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр
находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится
защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря.
Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду.
Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашёлся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до
определенной кондиции, мы начали выполнение плана «Ответный ход гадкого утенка». Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ «Зю», схимиченный из «веселящего газа» и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
4 января.
Внезапно поняли, что уже четвёртое число. Куда делось первое, второе и третье – никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идёт четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января.
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то
делать...
6 января.
Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма
интересное явление – гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (чёрная и белая – это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Из двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января.
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус.
Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А
теперь – извиняйте, поезд чух-чух.
8 января.
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с
другой – на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает.
Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января.
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намёками на секс.
Хорошо ещё, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них
брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счёт применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку «генератора спирта». Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус – спирт, но почему-то зелёного цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее – спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января.
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В
результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели
предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а всё остальное – банальная бифуркация. С горя допили зелёный спирт.
16 января.
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчётами. Самое главное – запутать
расчёты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный
результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января.
Разобрались, почему спирт получается зелёного цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января.
Пришёл шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее – на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоёмкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января.
Пришёл шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесём всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января.
Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребёнок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своём огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведённую спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января.
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и «Репупина». После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля.
Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская причёска.
5 февраля.
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон.
Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до
состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно,
поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля.
Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашёл в соседнюю лабораторию.
Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: «А так на обезьяну похож...» Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля.
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в «том
ящике с водой», так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь «экспертов» со всего нашего центра, включая
специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля.
Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель
спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас «на месте преступления». Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа ещё ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля.
Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент «Че» активизировали
систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу
верёвку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года
воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую верёвочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля.
Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лёд в унитазы. Мужики
бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет ещё не случалось.
13 февраля.
Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали самую представительную крысу и начали её готовить к миссии возмездия.
15 февраля.
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные
тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля.
Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить её в
камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы – жмоты.
17 февраля.
Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток.
Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля.
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-
вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
@музыка:
чето из Масяни
@настроение:
суперррррррррр!))
-
-
20.12.2005 в 11:55-
-
20.12.2005 в 15:06-
-
21.12.2005 в 00:00Гы) Я очень-очень рад, что поднял тебе настроение, мурр) И что дневник этого отдела нашёл себе место на твоем посте.
-
-
21.12.2005 в 00:25