Это когда ты подсознательно (в моём случае очень даже сознательно) хочешь, чтобы человек почувствовал, что всё не в порядке (а если при этом ещё и утверждать, что всё в порядке...). Чтобы ему было не комфортно, чтоб он понимал, что тебе не комфортно. И как бы вот это настоящий пиздец. И мозгом-то я понимаю, что это не просто херовая привычка, но ещё и бесполезная. В большинстве случаев люди просто охуевают, не понимая причины такого поведения. А если и понимают... это всё равно не работает, никогда не работало. И как бы вот куда разумнее сказать: "ты сказал/сделал то-то, мне это не понравилось, ты меня обидел", разрулить этот момент и продолжить нормальное общение, но...

Вот я третий день кусаю локти именнно из-за такой ситуациии. Довольно долго намекала, пыталась обозначить это коррректно и спокойно, человек всегда отшучивался или говорил, что ему плевать. Ну и тут у меня подгорело и я сказала прямо. И что? И ЧС. Вот стала я думать и приходить к выводу, что если человек не понимает ни по хорошему ни по плохому, и единственнный его ответ сводится к тому, что либо по его и ты терпишь, либо никак, то сейчас типа подходящий момент не идти на мировую самой, ибо как бы карантин и просто так через город не сорвёшься. С другой стороны, я тут начала думать, что именнно меня бесит, и корни нашлись вот совсем в другом месте и оказались моей собственнной неувереннностью и страхом. То есть даже если бы мы разобрались в конкретном моменте и пошли дальше, мне не стало бы спокойнеее, потому что злилась я совсем на другое.

но я понятия не имею, какой должна быть эта точка.

Ну вот я тот человек, который всё время извиняется, даже когда его обидели, потому что обижаюсь не я. Это воообще такая простая игра, в которой кто первый обиделся, того и тапки. Обида воообще очень интересная вещь, она сразу делает обидевшегося правым, обидевшего не правым, причём второму не может быть больно или всегда недостаточно больно от ответных подколок. Я этот момент долго выясняла, мол вот чего ты меня "бьёшь", я и так хожу грустная и чувствую себя виноватой, извинилась, объяснила? Оказалось, человек просто не может прощать, ну не умееет, и он до последнего пытается сделать мне в ответку больно "чтобы я почувствовала хоть часть обиды, которую ему нанесла", даже если я 100 раз уверила, что давно поняла. Вдобавок, обижается он, внезапно, не на то, что я сказала, а на то, что я в принципе так могу, а значит могу и хуже и воообще эгоистка в последней стадиии. Не вдаваясь в подробности, покажу простое сравнение: мужик разрубает топором говяжью кость, женщина вдруг понимает, что он достаточно силён и воооружён, чтобы разрубить что-то из неё, и начинает его бояться и избегать, а мужик в полном недоумениии. В этот момент срабатывает банальное недоверие: ты не можешь быть уверена, что твой собеседник контролирует себя настолько, что не перейдёт грань, поэтому тебя пугает сам факт того, что он на это способен.

В общем, эта самая точка должна быть гарантией того, что ситуация не повторится и/или не случится в худшем проявлениии, подвох в том, что гарантия должна быть полной, а это невозможно. Таким образом взять простить и забыть можно только на полном довериии, потому что если ты доверяешь человеку, его поведению и разуму, или обещаниям, не важно, важно что если ты доверяешь, у тебя эта гарантия появляется, когда он говорит "прости, я больше не буду". А вот если нет полного доверия, гарантиии быть не может, потому что абсолютно всё, что он скажет, можно оспорить, везде есть лазейки. Кипеть после окончания конфликта или создавать некомфортную ситуацию можно для того, чтобы человек понял, что это для тебя серьёзно и важно, то есть потому, что у тебя нет увереннности, что для него действительно важно.

Блин, и тут меня осенило, что со мной происходит

С другой стороны, я тут начала думать, что именнно меня бесит, и корни нашлись вот совсем в другом месте и оказались моей собственнной неувереннностью и страхом.

Не так давно впервые в жизни столкнулась с подобным. Это было чертовски неожиданно... но настолько очевидно, что я вообще засомневалась в своём умении что-то понимать в этой жизни. После этого просветления взяла в привычку пытаться анализировать совершенно всё. Жаль, что перед этим я всё же успеваю наломать дров "на эмоциях". В какой-то степени мне повезло с человеком, с которым приходится проходить через это, ему то ли похуй, то ли он относится с пониманием. Так что пока держимся. Мысль про "похуй", конечно, подливает масла в огонь недоверия к нему, но я стараюсь давить это, списывая на то, что человек просто обладает эмоциональностью уровня трухлявого пенька и не очень умеет выражать своё "не похуй".

Но он старается... и тем неприятнее видеть в этих строках себя:
Оказалось, человек просто не может прощать, ну не умееет, и он до последнего пытается сделать мне в ответку больно "чтобы я почувствовала хоть часть обиды, которую ему нанесла", даже если я 100 раз уверила, что давно поняла. Вдобавок, обижается он, внезапно, не на то, что я сказала, а на то, что я в принципе так могу, а значит могу и хуже и воообще эгоистка в последней стадиии.

Не знаю, видит ли он это так радикально, но я читаю и вижу себя. Наверное, понимание - первый шаг к переменам.

А вот вопрос доверия для меня всегда был болезненным, я просто не умею доверять, хотя и понимаю, что в некоторых случаях это играет против меня, отдаляя меня от людей. Но вот как-то не научилась... и непонятно, то ли не зря, то ли подтверждающие теорию "все лгут и никому нельзя верить" события в моей жизни просходят именно потому, что я не могу доверять человеку и веду себя соответствующе со всем отсюда вытекающим. Вообще, это стоит обдумать.

Кипеть после окончания конфликта или создавать некомфортную ситуацию можно для того, чтобы человек понял, что это для тебя серьёзно и важно, то есть потому, что у тебя нет увереннности, что для него действительно важно.

Вот как раз мой случай, походу. И да, завязано видимо именно на недоверии. И вроде я хочу доверять, вот на данном этапе жизни прям очень хочу, потому что это почему-то внезапно стало важно для меня. Но натыкаюсь на два препятствия. Собственное неверие, что из этих отношений что-то вообще получится... что сразу делает бессмысленным всё - вроде как зачем пытаться, если это не серьёзно и рано или поздно закончится. И тот самый его уровень эмоциональности трухлявого пенька. Вроде человек действительно искренен, он пытается меня понимать, вроде как местами у него это даже получается, но в конечном итоге всё всегда сводится к "я тебя понял, учту это". То есть, человек понимает, что вот есть такая подводная мина, запоминает, где она расположена, чтобы в будущем не наступить. Но создаётся впечатление, что как оно работает и отчего тригеррится - он не понял и не особо хочет понимать. А может, это тоже всего лишь мои домыслы, основанные всё на том же недоверии и чем-то ещё, до чего нужно копать глубже... Но это прям какой-то замкнутый круг. Хочешь доверять, но не можешь, потому что не веришь.

Блин, и тут меня осенило, что со мной происходит

Главное, чтоб в прок. Я последнее время начинаю думать, что слишком много думать - тоже не ок. Вот так копаешь, копаешь, вроде к чему-то приходишь... а там пласт ещё больше и новые тараканы вылезают толпой. И сидишь, охреневаешь и никак не можешь решить - "лучше поздно, чем никогда" или "лучше никогда, чем поздно". И продолжаешь дальше копать, в надежде на просветление.

После этого просветления взяла в привычку пытаться анализировать совершенно всё. Жаль, что перед этим я всё же успеваю наломать дров "на эмоциях".

Жиза жизная

В какой-то степени мне повезло с человеком, с которым приходится проходить через это, ему то ли похуй, то ли он относится с пониманием.

Скажу тебе как такой человек, это со стороны выглядит как пофигизм, на самом деле человек просто относится к этому иначе. Для меня вот, например, если человек объясняет причину, по которой он что-то сказал, что это значит для него нечто иное, это причина чтобы его простить и забыть об этом сразу же. Ещё для меня есть разница. Вот я, например заметила, что у моего человека разницы нет, что ты ему случайно палец порезала, что ты ему специально нож в спину воткнула, он видит кровь и нож, ему этого достаточно, чтобы обидеться совершеннно одинаково сильно, причём в большую сторону. А мне вот как-то случайный порез без последствий и фиг бы с ним, а вот намереннное действие с большими последствиями, тут я уже и врезать могу. В таких случаях вещи, которые задевают тебя, могут для него быть просто чем-то незначительным. Отсюда же растёт недопонимание, то есть он может обидеть тебя, потому что не знает, что говорит что-то плохое. Второй минус заключается в том, что всё это работает до тех пор, пока ты не сделаешь что-то объективно плохое, что его очень сильно заденет, или ты не простишь ему то, что он постояннно прощает тебе. Дело в том, что есть ещё тут понятие бартера, и если человек, например, ежедневно прощает тебе истерики, он на каком-то уровне уверен, что когда у него случится истерика, ты отнесёшься к ней так же. Правда, на деле это нифига не работает, у меня по крайней мере.

человек просто обладает эмоциональностью уровня трухлявого пенька

Я хз, как это у него, я скажу, как это у меня. До того, как меня свернуло на эмоциональном фронте (тут событие, которое долго расссказывать), я всегда спрашивала себя, чего я хочу, и делала выбор: хочу я поругаться и испортить себе настроение, или я люблю его и хочу быть с ним? Второй вариант работал почти всегда, и выражался в том, что я максимум акккуратно указывала на его косяк. Эмоциии на самом деле внутри зашкаливали со страшной силой. Это называется рациональное поведение, и тоже работает до описаннного выше момента.

Не знаю, видит ли он это так радикально

Ну, я-то тупо спросила, а до этого нифига не понимала. Но я много чего не понимала, например, я много спрашивала, зачем люди воообще обижаются, ну вот непонятно было.

первый шаг к переменам

Одно то, что ты хочешь измениться ради него (при нём, не важно) уже говорит о том, что он для тебя важен, и это очень круто. Ещё круче, если он будет об этом знать, ибо для него это, скореее всего, много значит.

он старается

Тогда ему очень важно знать, что эти старания не напрасны. Я вот столкнулась с тем, что если из 100 условий выполнила только 99, это ничего не значит, потому что результата нет. В такие моменты реально опускались руки, потому что что я одно не сделала, что я всё не сделала, какая разница? Это были те самые моменты, в который ооочень трудно было сдержаться.

Вроде человек действительно искренен, он пытается меня понимать, вроде как местами у него это даже получается, но в конечном итоге всё всегда сводится к "я тебя понял, учту это". То есть, человек понимает, что вот есть такая подводная мина, запоминает, где она расположена, чтобы в будущем не наступить. Но создаётся впечатление, что как оно работает и отчего тригеррится - он не понял и не особо хочет понимать.

А вот теперь я вижу себя. И да, это так и есть, отметил мину, не наступай в неё. К сожалению, чтобы понять, почему она взрывается именнно там, нужно быть самому таким же взрывооопасным, а с таким человеком ты просто не сможешь общаться. Кроме того, рационалист, внезапно идущий на поводу своих эмоций это разогнавшийся поезд, они сваливаются на него внезапно, и он просто не знает, что с этим делать. Ну да, он одновременнно понимает, как тяжело тебе, и результатом этого может стать то, что отношение, которое он держит внутри, просто изменится и он будет прощать тебя спокойнеее или знать, насколько ты его ценишь. Но есть опасность того, что он, если не наломает дров, то успееет сделать какой-нибудь вывод, который выйдет боком. Короче, этого правда лучше не делать.

Всё это, конечно, можно узнать из разговора с тобой, но тут два момента: во-первых, когда для него конфликт исчерпан, всё, что он получает после, расценивается им как следующая атака, и он, скореее всего, увернётся, потому что иначе разозлится сам, и потому что он за время примирения уже выдохся. Во-вторых очень важна твоя реакция на вопрос. Я вот, например, перестала спрашивать, потому что вот ну помирились, с трудом, вроде норм, и тут я спокойно спрашиваю, типа ты не хочешь брать подушку, потому что она жёлтая или потому, что она круглая? И тут совершеннно внезапно для меня человек отвечает, что ему всё ясно, я ничего не поняла, шла бы я лесом, и обижается он ещё сильнеее. Со временем выяснилось, что с его точки зрения из вот этих обидок, которые для меня реально выглядят полем игрушки "Сапёр" и я просто прыгаю по клеточкам, у меня нет времени разбираться (я тугодум, а ему нужен ответ в течение 10 секунд), я должна на каком-то эмоциональном/телепатическом уровне понять, почему он злится (или злится именнно на это), а насколько это невозможно, видно только со стороны. С начала нужно понять, на что он обиделся, это тоже опасно, потом понять, почему, это ещё опаснеее, и к середине этого процессса я устаю до такой степени, что мне важно поставить галочку "мир" и выбросить кэш и головы, записав "не покупать круглые жёлтые подушки, не важно почему". Через 3 дня молчания и едких подколок я узнаю, что подушка не понравилась, потому что мягкая, и "это же очевидно". В каком месте это очевидно, если все подушки были одинаково мягкие, я уже не спрашиваю, мне уже хватило, я делаю вывод, что мне этого не понять, я оставляю запись "не покупать круглые жёлтые мягкие подушки". С этого момента я перестаю спрашивать воообще, использую нейтральные фразы и не предлагаю ни одной подушки, потому что знаю, что если промахнусь, ответ будет "ясно, ты так ничего и не поняла", и если он покупает такую же мягкую подушку, но квадратную и синююю, я тоже ничего не говорю, но на всякий делаю пометку, что по-моему он либо запутался либо что-то недоговаривает.

Кроме того, иногда стоит подумать о том, что в каких-то моментах даже логически невозможно было понять причиннно-следственнную связь. Например, я предлагаю человеку конфетку, а он настойчиво отказывается, я уговариваю, он отказывается, после кучи безрезультатных попыток я оставляю конфетку себе, он обижается на меня. Потом я выясняю, что он был слишком робким, поэтому не смог сказать "да", обиделся на себя, но обиделся на меня, потому что я эту ситуацию спровоцировала. Но откуда я могла знать, что для него это так сложно, если я впервые предлагаю ему конфетку? Да не откуда!
Ещё один момент - время. Я говорю что-то не то, человек обижается и не подаёт виду минут 15, потом он замолкает, обиделся. Полагаю, в его голове а и б сошлись именнно через эти 15 минут, а может он достаточно вскипел, однако для него эти 15 минут как будто пропадают, потому что он точно знает, что его задело. А я нет, потому что он взял и замолчал на совершеннно невиннной фразе, и я сижу как дура ломаю голову, перебирая все фразы за последние пол часа, а это трудно, потому что я не запоминаю, кто что сказал. Кстати, насчёт памяти ещё интересный аспект, если за выяснением следует какой-то эмоциональный перегруз, я почти всегда вычёркиваю ситуацию из памяти, потому что она мне неприятна. Поэтому сказаннное в спокойной обстановке запоминается с больше вероятностью, чем в эмоциональной.

слишком много думать - тоже не ок

И себя изменить тоже трудно. И всё же, я смотрю на тебя и вижу контраст между твоим желанием измениться ради другого, и ответом моего человека "я меняться не буду". На самом деле ты можешь не думать и ничего не менять. По своему опыту скажу, что это всё человек может терпеть сколько угодно, к тому же, мужики воообще эмоциональность любят, но для этого нужны две вещи: любить человека, знать, что его терпение будет вознаграждено, что ты не подыскиваешь себе ещё вариант и у тебя нет двойных стандартов, то есть ты не думаешь, что ему всё нипочём, а понимаешь, что он прощает. При этом ключевое слово "знать", потому что ты можешь любить его больше жизни, но не говорить об этом почти совсем, и у него тоже пойдут домыслы и вопросы.