Я вообще не понимаю, какого хера я продолжаю общаюсь с Горфом. читать дальшеЭто верх долбоебизма и мазохизм чистой воды. С моей стороны. У меня просто полыхает, когда он приходит от своей девы и пытается мило общаться со мной. Зачем?! И какого хрена я просто не пошлю его в задницу... хотя бы до той поры, пока у меня не перестанет гореть. Ситуация на самом деле нелепая даже на мой взгляд. Мы уже лет пятнадцать в аське болтаем, из всего списка контактов у меня к нынешнему времени жив остался только он, остальные контакты признаков жизни не подают уже давно. В тот день, когда мы расстались - я аську на компе дропнула. Но на мобиле зачем-то оставила.

Он хочет общаться. Он продолжает делать это так, как делал раньше. С "котя" и прочим сопутствующим... словоблудием. Разве что перед сном перестал говорить, что любит. Но это случилось ещё раньше, когда я узнала о его деве и мы обсудили это. В остальном его стиль общения не поменялся. Это просто вымораживает меня. У меня начинает полыхать на ровном месте, хотя казалось бы - это просто глупо. Я никак не могу решить, что со всем этим делать. Наверное, стоит совсем дропнуть. Мне сейчас негативных эмоций и без него хватает. Но что-то не даёт. Не знаю. Я пытаюсь общаться отстранённо. Пытаюсь не общаться. Пытаюсь общаться как обычно. Иногда даже получается. Но периодически просто сгораю и не могу сдерживаться яда. Мне самой это неприятно - выливать на него свою злость, но он намёков не понимает.

Наверное, надо дропнуть ещё и винду на его компе. Ну или хотя бы разлогиниться из всякого в браузере. Из вк я сразу разлогинилась, когда мы это обсудили, но за почту мы не договаривались И я периодически её чекаю. Сама не знаю - нахрена. Это бессмысленно и как-то подленько. Но "случайно" трахаться с одной, ещё до того как расстался с другой - это тоже подленько, так что совесть меня особо не мучает. И как бы всё... расстались... пора бы уже плюнуть, перешагнуть и идти дальше. Но я всё равно периодически зачем-то врубаю его комп и проверяю почту, жалея только о том, что не сделала этого год назад, два, три. Возможно, это бы стало тем самым толчком, который мне был нужен, чтобы понять, что я почти проебала свою жизнь, проебала себя.

Винить в этом кого-то кроме себя просто глупо. Но когда половину жизни сидишь на жопе ровно, будучи полностью уверенной в том, что у тебя есть будущее и оно вполне себе благополучное... хотя бы в финансовом плане - что-то ломается. Впрочем, возможно этого чего-то во мне никогда и не было. Я всегда была пассивной и зависимой от других людей, никогда ничего не могла сама. Вероятно, меня так растили. Хотя херовое детство - самое тупое и бессмысленное оправдание того, чем ты вырастаешь. Я выросла... ничем. И я не знаю с чего начинать менять это. Но более всего меня сейчас пугает то, что моя зона комфорта всё. И, знаете, это так странно... никогда по-настоящему не верила, что я смогу отказаться от будущего и уйти в неизвестность. Но последний год поставил всё с ног на голову, я перестала цепляться за видимое благополучие... и понятия не имею, к чему это приведёт. Это страшно.

Гнум в этом плане совершенно бесперспективен. Нет, я верю, что если он захочет, то он сможет. Все могут. Наверное, я тоже. Понять бы ещё, что именно я могу и с чего начинать... но это уже совсем другая история. Сейчас же гнум тоже сидит на жопе и я не вижу попыток чего-то поменять. Он по-прежнему считает, что рано или поздно я перееду к нему. И он прекрасно осведомлён, что я из себя представляю... и что у меня ровным счётом нихуя нет. В этом плане свои прошлые ошибки я учла, хрен знает, что этим малолеткам из интернетов от тебя нужно Но он как-то подозрительно спокоен. Быть может, тоже чего-то недоговаривает. Но мужики мужиками, а о будущем всё же стоит начинать задумываться. И эта мысль окончательно добивает настроение в ноль.

@музыка: Андем - Ты увидишь свет

@настроение: Ноль

@темы: отношения, личное, меня бесит, грустное