читать дальшеЧёт я устала. Не могу больше. Хотя, конечно, могу, человек дохуя может, когда не может - то всё заканчивается. Но не хочу. Хочу продать хату уже и уехать. Сгрузить окончательно поехавшую бабулю на чужую шею и укатить в светлое будущее. Чтобы больше не возникало желания лежать на полу и смотреть в потолок или в очередной раз идти за сигаретами. Или выпилиться. Чтобы не мониторить постоянно камеры, не пытаться давить тревожку куревом или жратвой, не проверять в очередной раз почту маман, не гореть. Но надежды на это с каждым днём всё меньше. И дело не только в окончательно поехавшей бабуле, которая уже перестала понимать, что ей говорят, только бездумно повторяет какие-то слова, кивает головой и делает всё по своему, колёса не жрёт, жгёт мои любимые кастрюли, впадает в агрессию, забывает всё, несёт и творит хуйню. Не только в этом. Посматриваю почту маман, и тревожка возрастает. Не могу не думать, что мне до самой старости придётся иметь дело с поехавшими. Маман, конечно, пока ещё плюс-минус адекватна, если не считать того, что за текущий год уже отдала больше сотки инфоцыганам за своё "саморазвитие", энергетические практики, магию-хуягию, сука, травки-хуявки и останавливаться, как я понимаю, не собирается. Есть ощущение, что в старости это говно будет только прогрессировать, а выкидывать бабло так же свободно как сейчас у неё возможности уже не будет, и набирать очередных кредитов, кое-как вытягивая их хуй знает каким чудом, она тоже уже не сможет. И вот хуй знает, что может сделать поехавший человек в такой ситуации. Секты, хуекты, я не знаю. Зачем всё это? Для чего превозмогать, чтобы в один прекрасный день окончательно осознать, что светлого будущего не будет. Чтобы превозмогать дальше, просто потому что хуй знает почему? А может, я и сама окончательно поеду раньше. А может, раньше надо было ехать, чтобы выпилиться уже и закончить это превозмогание. Всё чаще задумываюсь, а нахуя меня вообще рожали, и почему я всё-таки недовыпилилась, когда пару раз не то чтобы пыталась, но около того. Наверное, стоило бы. Устала. И дело даже не в любимых кастрюлях, а в том, что я не понимаю, для чего всё это, зачем. Устала. Хочется орать в кастрюлю, да что толку.