После того как Орех вчера токсично обосрал всё, что я делала весь день, я немножечко окончательно призадумалась - а нахуя я вообще это делаю. Не то чтобы я не пыталась думать об этом раньше, но щас вот прям этот вопрос встал остро. Точнее не совсем этот, а хочу ли я вообще продолжать, так ли мне это нужно. По программе курса, наверн, нет, не хочу, я слишком тупая для этого. При токсичной "поддержке" Ореха определённо нет. А в целом... не знаю. У меня сейчас хреновый подход, я надеюсь на бота, но он не умеет верстать по макету, а я не могу нормально объяснить ему, что мне от него нужно, потому что не шарю. Теоретически бот может объяснять мне те вещи, в которых я не шарю, но... ну это как просить его объяснить почему не с глаголами пишется раздельно, не зная при этом правил русского языка вообще - он-то объяснит, но правильный вопрос я не сформулирую при всём желании. Теория же в одно ухо влетает и вылетает из другого, в голове особо ничего не остаётся. Ну, то есть, что-то, что я где-то на практике сразу поюзала, остаётся на подольше, нноо... но. Вёрстку по макету с ботом я точно не потяну. Но это мой косяк, там навалено дохуя необязательной теории в материалах курса, включая видосы, которые я не смотрю, потому что они меня бесят. Предполагаю, что если я посмотрю всё - мне всякое станет понятнее, будет с чем работать. Нноо... но. Но я хочу лежать на полу, смотреть в потолок и прокрастинировать. У меня нет ни единой причины продолжать. Очень хочется грустить, обижаться и жалеть себя, но это как-то не продуктивно. По сути эти бесполезные попытки в бесполезное отнимают у меня силы и желание быть продуктивной и менее бесполезной в чём-то другом. И это тоже люто дизморалит. Наверное, надо менять подход или дропать.