А потом смотришь на "в чём херня, раньше я мог по самочуствию головы понять че там с погодой и почему мне херово, а сейчас у меня такое колво колёсиков что нечего не болит" и понимаешь, что не. Ну не. Ну совсем не. Когда человек уже буквально на дне, вроде как самое время начинать всплывать и чота с этим делать, ибо угробить здоровье лехко, а вот выправлять его гораздо, гораздо сложнее. По себе знаю. И вот казалось бы самое время начинать, но... человеку норм. Штош. Это отрезвляет. Из тысячи и одной причин почему у нас нихуя не получится эта, пожалуй, самая важная. Как бы это эгоистично не звучало, но мне хочется, чтобы человек рядом со мной не разваливался на части буквально, ибо какой в этом смысол. Наверное, я до сих пор люблю его, но... но как и полтора года назад не готова к такому. Хочется верить, что рано или поздно он придёт к тому, что пора всплывать, что дно пробито уже десяток раз, но... как и полтора года назад я не готова ждать и надеяться. Только полтора года назад я думала, что часики тикают, что пора идти дальше, смотреть по сторонам... а сейчас я не хочу никуда идти и никуда смотреть. Я не знаю, чего хочу. Я знаю, чего хочу. Я хочу комфортных здоровых отношений с комфортным здоровым человеком. Но это сложно и зочем. И потом мне самой до комфортного и здорового человека ещё пахать и пахать, но делать это соло и без мотивации не так-то просто, лапки часто опускаются. В связке, канешн, было бы проще и приятнее, но отношение Ореха к этому только дизморалит, ни о какой мотивации и речи не идёт. Не хочу. Не буду. Нахуй надо.