Рефлексировала до двух ночи, безуспешно пытаясь заснуть. Спасибо, мсье Пандочка. Пришла к выводу, что всё хуйня. Ну типа... взаимодействие по принципу "хроническое взаимодействие с Орехом", подходит под кого угодно, кроме самого Ореха. Это прям... ну смешно, канешн, и немного грустно. Под самого Ореха оно не подходит по одной простой причине... нелепой причине, на самом деле. Я не могу воспринимать Ореха как левого чувака, общение с которым строится по принципу "есть - хорошо, нет - тоже хорошо". Просто... просто патаму што... да. Просто патаму што да, мне нада больше. Это не левый человек, это мой человек, с которым я чота хочу. Если я чота хочу с человеком, то мне нужно больше этого человека... этот человек нужен мне весь. Нноо... нноо это не про Ореха, Орех в такое никогда не умел. Да. Смешно. Но рефлексировала я, канешн, не столько об это, сколько об "в одну реку дважды". Хорошо, что мсье Горфанг избавил меня от необходимости рефлексировать на эту тему ещё и об него. Вот бы и Орех женилсо Но он не женилсо и даже никого себе не завёл. И как бы я понимаю, что если один раз не получилос, то и второй раз нихуя не получится по миллиону тех же самых и ещё десятку новых причин, нноо... но грустить из-за недостатка общения конкретно с Орехом мне это не мешает. Такие, канешн, дела. И я прям чувствую, как вот это вот всё начинается - грустяшки, ощущение брошенности и ненужности, тлен, тоска, уныние. Пока лайтово, нноо... но если ничего с этим не делать, то... хуй евой знает. Как-то всё... я не знаю. Зочем. Хочу ничего ни с кем не хотеть, ни в ком не нуждацо, ни от кого не зависеть, особенно эмоционально.