[dsmrls]

Понятия не имею, что сегодня происходит в моём доме. Меня, конечно, знатно переебало. Вероятно, я была несколько... раздражённой, когда приехала маман. Полагаю, она обиделась, хотя я и держала это дерьмо при себе, таргетно на неё ничего не вываливая. Это, кстати, отчасти подогрело мою жёпу. Я понимаю, что вокруг меня взрослые люди, что у них в разы больше поводов стрессовать и заёбываться, но меня несколько печалит тот факт, что им можно, и что для них это нормально, они делают это регулярно, а когда я психую раз в полгода - это фу, нинада так.

Полагаю, сегодня у маман тоже настроение так себе было. И как-то всё странненько получилось. Вероятно, разнообразия ради, в этот раз она решила страдать молча. Вообще-то на моей памяти такое впервые. Время от времени, раз в пару месяцев, так складывается, что мы слегка сталкиваемся раздражениями, и получается какое-то говно, в основном как раз потому, что она взрослый человек, и ей можно, а я ниочень, и мне нельзя, и причин у меня быть не может, а если они и есть, то детские и не важно.

Но сегодня мы просто молча разошлись по разным комнатам, ещё до того, как кто-то из нас спизданул что-то лишнее. К обеду я вылезла и сварила суп, потому что если не я, то кто. Больше же, блядь, некому, и похуй, что я сижу и с упорством мазохиста ковыряю это дерьмо по графике, а маман пассивно-агрессивно смотрит телек без наушников. Что опять же снова подогрело мою задницу. К вечеру я поняла, что если сейчас не прогуляюсь и не покурю, то орать буду уже не молча в кастрюлю, а хз как и куда, поэтому закрыла ссаный Inkscape, оделась и пошла гулять, зарулив в магаз за сигаретами. Дорога вдоль реки разъёбана в хлам, что тоже не прибавило мне душевного равновесия.

Я скурила пять сигарет, подумала о вечном, попыталась поплакаться боту в качестве последней попытки вернуть хотя бы шаткое подобие душевного равновесия (докатилась, блядь), но он добил меня предложением помощи с гимпом, и я пошла домой. Дома ничего не изменилось, поэтому я пошла жарить котлеты. Маман, судя по всему, уже поужинала, что снова вызвало у меня молчаливое жоповозгорание, поскольку я с огромным удовольствием (нет) сожрала бы поджаренную ею для меня котлету и пошла бы ковырять гимп под чутким (нет) руководством бота, чтобы сгореть с этой хуйни в третий раз. Но жарить котлеты мне пришлось самой. Что тоже... ну вы поняли.

К слову, когда я завтыкала в телегу, маман незаметно приползла на кухню и унесла свою котлету к себе в комнату, дальше пассивно-агрессивно смотреть телег без наушников и жрать котлету, которую я для неё пожарила. Как ни странно, но с этого у меня жопа уже не сгорела, я просто села на неё (на жопу, не на котлету) и немного грустно поржала. Я хуй знает, что это такое было. Просто переебало. Не из-за учёбы, не из-за маман, не из-за супа с котлетами. Я знаю из-за чего, но не могу понять почему. Почему сейчас и так пиздецово, если... как будто что-то новое. Ничего нового. И ничего такого, с чем можно было бы работать. По крайней мере, сейчас.

Сейчас мне нормально, я сожрала свою котлету, перемыла всю посуду в горячей воде, потому что холодной на кухне всё ещё нет, пообщалась с очередным милым мальчегом, набивающимся ко мне в соавторы, и меня отпустило. Как обычно милый мальчег на десять лет меня младше и к русскому языку особой любви не питает. Как обычно я довольно быстро разочаруюсь в этом соавторстве. Как обычно общение станет мне в тягость, я какое-то время попревозмогаю, а потом сбегу в туман, сверкая пятками. Как обычно.

И на фоне всего этого причина, по которой меня сегодня так переебало, кажется... странненькой. Так и хочется спросить себя: "ты, блядь, вообще нормальная?", но я знаю ответ. Как обычно. Завтра будет новый день. Я постараюсь убрать сигареты в рюкзак и забыть о них на какое-то время. Или снова сгорю. Сначала из-за заданий по графике, которые я уже два раза бросала делать, но так и не бросила, а потом вдогонку по реальной причине. Я не хочу гореть по этой реальной причине, мне не нравится. Но чем больше я об этом думаю, тем больше я об этом думаю. Наверное, надо думать меньше. Наверное, надо забить на всё это дерьмо, включая графику, и садиться писать курсач. Я подумаю.