[dsmrls]

Я начинаю чувствовать осень. В мои мысли всё чаще вклинивается один человек. И если раньше я ещё тешила себя иллюзиями, что он мне интересен ну просто как человек, возможно как человек с тараканами - водилась в прошлом за мной слабость к человекам с тараканами... то теперь я понимаю, что мне от него нужны только обнимашки и тепло. Потому что осень.

В прошлом году осень привела меня в странненькие четырёхмесячные отношения со старым знакомым. Строились они исключительно на относительной близости его и моей локаций, дружеском сексе и общем прошлом в варкрафтике. А когда моя кукуха всё же собрала чемоданы зимой - отношения благополучно и без выяснений завершились. Я, как мудрая взрослая девочка, решила не ебать ему мозг и просто сказала, что больше не приеду. Это был новый для меня опыт - завершать какие-либо отношения без мозгоебли. Хотя... может, и не совсем новый, как посмотреть.

Зима с кукухой в отлёте плавно перетекла в весну, с весной у меня тоже не всегда хорошо. Весна и лето прошли в бесплотных попытках понять имеет ли смысл пытаться чего-то ловить с этим странненьким человеком с тараканами. Не с тем из варкрафтика, с другим. Ловить хотелось преимущественно обнимашек и простого человеческого тепла, возможно эмоциональной близости... но получалась в основном какая-то странненькая и максимально непонятная хуйня.

И вот теперь снова осень. И снова в мои мысли всё чаще вклинивается этот человек. И секс мне не нужен - это я окончательно поняла ещё прошлой осенью и зимой. И тараканы его меня не привлекают, я выросла из этого. А вот обнимашки... обнимашки - это хорошо и приятно. И тепло. Но даже моей кукухе понятно, что тут ловить нечего несмотря на близость локаций. Чёрт, да по близости локаций это просто идеальный вариант - соседи всё-таки. Но я наблюдаю за ним уже больше года - с прошлого лета. И... ну... да.

Определённо тут ловить нечего, ну кроме разве что странненьких и неловких вечеров за совместным просмотром фильмов. И это... мягко говоря, не совсем то, что мне нужно. К тому же я уже послала его с этими его фильмами, что правда не мешает нам периодически проявлять вяленький интерес по отношению друг к другу. Люди - странные, а люди с диагнозами - особенно. И если бы не близость локаций, я бы давно выкинула его из головы.

Тараканы в совместном быту - это сложно и неудобно, это... ну как любовь. Оно для пятнадцатилетних девочек и тех, у кого ещё остался ресурс на вечные эмоциональные качели. А у меня не осталось, я уже давно не пятнадцатилетняя девочка, а выросшая и заебавшаяся тётенька, хоть это и не всегда заметно. Не привлекают меня больше чужие тараканы, мне бы от своих избавиться.

Осень пока ощущается слабо, гораздо слабее, чем в прошлом году. Есть какие-то планы, надежды, радостное предвкушение. Почти полтора месяца осени уже прошло, через две недели операция - предвкушение новой более простой и качественной жизни с каждым днём всё усиливается. Отчасти именно это здорово сдвигает куда-то на край сознания уныленькие размышления о тёплом человеческом. Отчасти то, что прошёл ещё год, и я стала ещё чуточку мудрее на своём пути мудрой чсвшной дряни.

И всё же периодически мысли возвращаются к этой ситуации. Ведь близость локаций, симпатия. Казалось бы, просто руку протяни. Но я протягивала. Дважды за этот год, начиная с прошлой осени. И ещё пару раз в ответ. Но мы имеем то, что имеем. Чёрт, да это самые нелепые... эээ... взаимоотношения с другим человеком в моей жизни. Нелепее только мои взаимоотношения с самой собой. И смешно... и обнимашек хочется. Может быть, я попробую в третий раз. Последний. Но уже ближе к зиме, сейчас как-то не до глупых иллюзий.