"Раньше надо было что-то менять, лет восемь назад, сейчас уже поздно" - да нихуя не поздно было, на самом деле. Даже сейчас не поздно, спустя три с лишним года. Просто на каждом этапе требуется приложить больше усилий, чем на предыдущем. И сейчас в разы больше, чем три года назад. Но, разумеется, я тебе об этом никогда не расскажу. Хотя... если ты вдруг всё осознаешь, исправишь свои косяки и придёшь каяться - я подумаю. Но я настолько чсвшная и злопамятная дрянь, за последние три года настолько преисполнившаяся своей чсвшной мудрости, что... ну если уж ты даже тогда думал, что "уже поздно", дальше будет ещё "позднее", потому что ты слабак и трус. И мудак, да. Вряд ли я когда-нибудь забуду твои бухие уверения, что ты никогда не станешь таким как твой батя - никогда не уйдёшь "из семьи". Да, официально семьи у нас так и не случилось, детей слава богу тоже не наплодили, но тем не менее воспринимается всё именно так - ты ушёл к другой тёлке, прям по стопам своего папочки. Сбежал от трудностей. Слабаки - что ты, что он. Хотя, конечно, моя чсвшная мудрость предательски нашёптывает мне, что я убегать начала гораздо раньше, ещё в 2007, когда пошли первые звоночки в лице той трусливой записочки о Танюхе, но... это мелочи Второй раз меня так накрывает от осознания этой ситуации. Хотя как накрывает... сейчас скорее просто зацепило снова, в вот под конец 2021 - тогда да, реально накрыло. Хотя, казалось бы, три с лишним года уже прошло, давно пора было бы... да. Асуждаю. С днём рождения. Надеюсь, однажды ты всё осознаешь. И надеюсь, что тогда действительно будет поздно. Потому что я чсвшная дрянь, а ты должен страдать.