Чёт тяжело. Ты думаешь не стрессовать, а на тебя вываливают в очередной раз насколько всё хуёво, сделано через жопу и вообще выхода нет и не было никогда. И вот человеку легче стало, он всё ещё вместе с тобой по уши в говне, но он выговорился и ему легче. Считает, что вроде как он и не виноват ни в чём, просто жертва обстоятельств и ничего сделать не мог для предотвращения этого. Убедил себя, что просто люди козлы, а его вины в ситуации нет. И вот ты сидишь, смотришь на всё это... и понимаешь, что "надо просто меньше стрессовать" в очередной раз идёт по пизде. И человек, вероятно, выкрутится, просто потому что... я хз... просто по жизни хуйню творит и как-то у него вроде не так всё и плохо. А ты всю эту хуйню в себе будешь бессмысленно переваривать ещё месяц. Просто потому, что сделать ничего не можешь. И сказать "да и хуй на всё" как некоторые - тоже не можешь. И вот лежишь, думаешь, насколько же проще прошёл бы этот год, если бы во всё это дерьмо тебя не посвещали. Если бы ты не видел этого открытого похуизма "авось как-нибудь" и последующего горения жёпы "почему всё через сраку?". Нормально, блядь, делай, нормально, блядь, будет. Я устала. Не хочу. Весь день нормально, но стоит такой хуйне произойти в очередной раз и хоть в окно выходи. Как так жить? Зачем? Почему нельзя делать всё нормально или хотя бы не вываливать на меня последствия своего похуизма? И ведь не скажешь ничего. Устала. Просто дожить бы до окончания этого всего и выйти с минимальными потерями. Неужели я так много хочу.