[dsmrls]

Последние дни не без интереса наблюдаю за бабулей. Наблюдать за ней крайне увлекательно и поучительно. Нахожу у себя всё больше общих с нею хуёвых черт. Краааайне показательно. И крайне поучительно. И всё же есть в этом всём что-то странное... я никак не могу поверить, что человек дожил почти до девяти десятков лет, пребывая в полной уверенности, что он всегда прав и ему всё дозволено. В частности нести эту свою правду в массы. И массы почему-то не отбили у него желание этого делать. И это прям заставляет меня задаваться вопросом - втф? Судя по рассказам бабули, которыми она периодически с готовностью делится со мной, пока я в очередной раз не впадаю в немилость, она всю свою сознательную жизнь только и делает, что идёт против системы и общества, указывая людям, мужикам в том числе, коллегам, начальству, родственникам, что она права, а они нет. Перекладывая её рассказы на нынешние реалии я как-то просто не могу поверить, что ей ни разу за всю её жизнь не пизданули за это... или просто не уволили за мерзкий характер и привычку в любой жизненной ситуации во что бы то ни стало отстаивать свою точку зрения. То ли люди раньше мягче были, то ли всегда относились к ней так, как я отношусь сейчас - как к впадающему в маразм, но сравнительно безобидному человеку, с которым проще согласиться и быстрее свалить из её поля зрения.

Работала она, опять же по её рассказам, с разными людьми и в разных местах. С ранних лет шофёром, а там контингент такой... выебоны четырнадцатилетней соплячки без какого-либо образования, которая лучше всех знает - как нужно жить и работать, на мой взгляд, никто терпеть не будет, однако терпели. Экспедитором, продавцом и хер знает кем ещё. И везде она несла свою единственно верную истину в массы без всяких сомнений. Как, блядь, она вообще дожила до своих лет? И ведь я склонна верить во все эти рассказы, я прожила с этим человеком большую часть детства и прекрасно помню, каким говном она может быть с людьми. Но что более всего меня веселит, именно благодаря ей и её... воспитанию, если можно так сказать, при всём моём дерьмовом характере, я накрепко усвоила одну вещь - в большинстве случаев своё мнение следует оставлять при себе. И это понимание здорово помогает мне по жизни. Я десять раз подумаю, прежде чем спиздануть что-нибудь не то в обществе человека, которому я не доверяю и который может, пусть даже косвенно, повлиять на качество моей жизни. Да, периодически в силу своих тараканов я веду себя как говно с близкими людьми, от которых я не чувствую опасности... но я хотя бы понимаю, что гордиться тут нечем и надо что-то с этим делать. Она же совершенно не разделяет своих и чужих, для неё все неправы и все обязаны об этом узнать. И уж не знаю как раньше... но сейчас это не приносит ей ничего хорошего.

Последние дни она явно не в своей тарелке, её кидает из крайности в крайность, прям видно - насколько ей хуёво и что она просто не понимает, как себя вести. В Курск она уезжала пребывая в полной уверенности, что я бесполезное говно, с которым можно не считаться. Там ей повезло, она присела на уши домработнице хозяев дома, в котором мы сейчас живём, найдя в ней верного товарища для обсуждений и осуждений всего и всех, и просто человека, который терпел все её прихоти. Вернувшись, она столкнулась с жёсткой действительностью - я всё ещё бесполезное говно, которое так не умеет и учиться не собирается. На маман уже тоже не поездишь, она наконец переняла мою манеру поведения - вежливо поддакивать и делать всё по-своему. Но вот же счастье, помимо таких неблагодарных нас приехала ещё и хозяйка дома... но внезапно оказалось, что она совершенно не разделяет взглядов на жизнь своей домработницы и бабули соответственно. И охуенно выходит из неудобных ситуаций, в которые бабуля пытается её загнать. Я прям даже восхитилась, ни одного грубого слова или интонации, но сразу становится ясно, что ей глубоко насрать на то, что не входит в сферу её интересов. Это целое искусство, я бы тоже хотела так уметь

И вот как-то так получается, что все вокруг плохие, но бабуля от всех этих людей зависит и не всем можно показывать свой характер. Хотя, наверное, если бы маман ей регулярно не напоминала об этом, она бы не стеснялась. То ли это, то ли какие-то всё же проблески адекватности у неё имеются, но говно по большей части выливается на нас с маман. С хозяйкой дома она всё ещё пытается наладить контакт, но контакт не налаживается, что ещё больше бесит её. Периодически она пытается начать нормально общаться со мной, я этому не препятствую, в моём лексиконе давно и прочно поселились уменьшительно-ласкательные формы повседневных словечек типа "супчика", "чайничка", "молочка" и так далее... оказывается, сохранять нейтральное выражение морды лица куда проще, когда говоришь "я там поставила чайничек и сварила супчик" Но ей этого недостаточно. Недостаточно даже того, что я выслушиваю её охуительные истории, поддакивая в нужных местах. На самом деле... я её в этом даже понимаю, мне бы тоже было недостаточно Но тут ничего не поделать, либо у тебя с человеком есть что-то общее и вы можете построить нормальное общение, либо нет. Я это понимаю, хоть и не всегда готова принять. Она этого не понимает. Да и общение как таковое ей не нужно, ей нужно давить кого-то своим авторитетом и чтобы этот кто-то соответствующе на это реагировал. А я не реагирую. Вообще. Никак. Бяда.

Хозяйка дома, слава богу, адекватная женщина - всё понимает, они с маман в хороших отношениях. Но и она была рада, когда узнала, что маман нашла хату на пару месяцев Ибо атмосфера тут ну реально такая себе складывается, а на следующей неделе ещё народ приезжает и как бы мы все толкались здесь жёпами - я просто хз. Ключи от съёмной хаты уже получили, но заехать можно будет дня через три. Когда отсюда все уедут обратно в Курск - маман заберёт бабушку к себе сюда, а я там останусь одна. Ну как одна... подозреваю, что маман будет регулярно наведываться ко мне, глушить винишко и "отдыхать". И меня всё устраивает. Даже тот факт, что придётся возвращаться на мобильный интернет. Ибо как-то я подустала за последние месяцы. И вроде бы всё налаживается, даже со строительством должно уже окончательно решиться на днях. Либо всё относительно нормально и материал завезут (не факт, что стройка начнётся, я как-то уже в это не верю, но хотя бы бабло не будет просрано и просто придётся искать рабочих на стороне), либо маман наконец шлёт этих пидарасов на хуй (мысленно прощаясь пока с куском бабла, внесённого по предоплате, которое потом придётся получать через суд) и начинает искать другой вариант. Точнее другие варианты она уже давно ищет, но пока понятно только то, что вообще нихуя не понятно и, оказывается, построить дом - это ёбаная лотерея, в которой ты за свои довольно приличные деньги с огромным шансом можешь получить нихуя.

К слову, бабуля новости о переезде отсюда сначала обрадовалась. Потом подумала немного и выдала что-то типа "я не тряпка, которую можно туда-сюда кидать, я буду делать то, что сама хочу". К несчастью, мы все отлично понимаем в какой ситуации сейчас оказались... и что никто из нас не волен делать то, что хочет. Особенно она... в силу возраста в том числе. И она это понимает, не может не понимать. Но ей важно сохранять хотя бы видимость того, что от неё что-то зависит... пусть только для самой себя. И хотя ей в этом никто не препятствует, как и во многом другом, я всё же подозреваю, что именно это её бесит больше всего - осознание своей беспомощности. И я бы даже посочувствовала... но, блядь, даже если отбросить воспоминания о "счастливом" детстве, должен же, сука, человек хоть когда-то в своей жизни осознать, что жизнь - это такая хуйня, где не может быть всё либо по-твоему, либо никак. Ну вот просто... ну не может!