[dsmrls]

Отношения с бабулей окончательно укатились в пизду. Потому что я, внимание, ничего не нажелала ей на день рождения. Да, блядь... Я поздравила? Поздравила. Какого хуя ещё от меня требуется? Ну не умею я лицемерно улыбаться и пиздеть всякую хуйню, в которую сама толком не верю. Почему бы не оставить это тем, кто в этом охуенно хорош, а меня просто оставить в покое? Устала. Я стала дико раздражительной, нервной, рассеянной, постоянно о чём-то забываю, на что-то забиваю, а потом раздражаюсь уже по этому поводу. Ничего не могу решить, ни о чём не хочу думать, ничего не хочу делать. И самое главное - не хочу даже пытаться всё это контролировать, у меня нет сил на это... и нет желания. Я хочу плыть по течению, пока не появится кто-то, кто почешет меня за ушком и даст пинка в нужном направлении.

Почти неделя в гордом одиночестве... и нихуя... не помогло. Я ничего не делала, только ела, спала и зависала в финалке. Но уже к середине этих благодатных денёчков поняла, что нихуя не поменялось, я всё ещё не вывожу. Даже несмотря на то, что я никому ничего не должна, ни с кем не нужно контактировать в реале, улыбаться, делать вид, что мне не насрать. Не помогло. На меня просто накатило одиночество, отчего стало так паршиво... и как-то поебать - должна ли я кому-то что-то... и нужно ли мне чего-то делать. Зачем всё это. Просто хочу добить сюжетку финалки, чтобы уже всё... заходить в неё только на рулетки, по вечерам на пару часов. Мб если пустить энергию в правильное русло, то отпустит. Когда тебе пиздец как не хватает общения, но взять его неоткуда, а искать что-то ты не хочешь... это всё очень сложно. Единственный вариант - тупо забить время чем-то, чтобы не думать о такой хуйне. И варианты даже есть... долбаный незаконченный фик выжигает мне мозг своей незаконченностью. Но я просто не могу бросить долбаную финалку, не закончив проходить сюжетку. Это как-то... делает мне некомфортно.

Последнее время стала замечать, что лёгкий перфекционизм начинает перетекать в более тяжёлую форму и уже касается не только чего-то видимого глазу и относящегося непосредственно ко мне. Периодически мысли о том, чтобы оставить что-то незавершённым начинают делать мне некомфортно. Даже то, что мне нахрен не нужно. До смешного - я не могу оставить срач на кухне, приготовив себе пожрать. Даже если дома больше никого нет и ещё неделю не предвидится. Мне некомфортно. Не потому, что я не люблю срач... я люблю срач... да у меня везде срач и мне норм. Тут же... просто... я остро ощущаю, что должна пойти и доделать. И оно начинает прослеживаться всё сильнее во многих аспектах. И не только это. Кажется, это называется невроз. Устала.

Сегодня приезжают хозяева дома и это тоже не добавляет мне жизнерадостности. Они ещё не приехали, а я уже хочу сдохнуть. И не потому, что я к этому не готова... я пытаюсь к этому подготовиться уже недели две. И не потому, что это "на недельку" может растянуться на месяц. И не потому, что привычный ритм укатится в пизду. И не потому, что будет крайне нежелательным сидеть за компом и вообще подавать признаки жизни после девяти-десяти часов вечера по причине непосредственной близости наших комнат. А хуй знает почему. Наверное, я просто уже на грани в силу совокупности причин. И хер знает, что нужно сделать и в чьи тапки нассать, чтобы из этого вылезти. Не то чтобы я прям совсем не люблю людей... наверное, я не люблю много людей, они заставляют меня растрачивать энергию впустую. Мне просто нужно одно единственное тело, разделяющее мои интересы, не обременённое другими связями и потребностями, идущими в разрез с моими. А также отдельная берлога на двоих, любимое дело, интернет и пожрать на каждый день, без необходимости вылезать из дома без обоюдного желания это совместно сделать. Вроде всё просто, но не реально и эгоистичненько