[dsmrls]

Отношеньки с другими людьми - это сложно. Людям всегда чего-то не хватает (дратути). У бабули снова начал вылезать говнистый нрав, мир был недолгим. Штош. На самом деле и на том спасибо, это всё уберегло мою нервную систему от нихуёвой такой порции стресса, в тот момент, когда я была особенно уязвима. Как ни странно, но сейчас к её закидонам я готова в большей степени, чем когда бы то ни было ранее. И подозреваю, что теперь это меня выбивать не будет. Отчасти и потому, что отлично понимаю - невозможно быть всегда хорошим для этого человека, если ты не прогибаешься на 150%. На 100% я ещё попробовать могу, мне не сложно делать то, что мне не сложно. А делать то, что сложно, но в любой момент это может обесцениться... а зачем? Я никогда не была настолько альтруистом. И не буду. Теперь, по крайней мере, всё честно. Мы обе понимаем, что это всё сплошное лицемерие и просто наиболее удобный способ уживаться на одной площади. И это как-то... честно, что ли. Не хочет человек поддерживать полную иллюзию мира и согласия - это его выбор, будем работать с тем, что имеем. Я, кажется, полностью адаптировалась к её присутствию в моей жизни.

Не знаю, что конкретно спровоцировало её начать выпады уже и в мою сторону, но началось это дня три назад и достаточно незаметно, я сначала даже не поняла, что это было. До этого она практиковалась исключительно на маман, я как-то даже расслабилась. Наверное, я начала говорить резче, чем раньше. Иногда сохранять ровный тон бывает затруднительно, особенно если заебался или тебя утомила человеческая тупость. Я просто хз уже как отвечать на вопросы типа "а правда, что от интернетов люди тупеют?", "а ты оплатила заказанные книги? в интернетах все всех обманывают, я в новостях сегодня видела, надо отказаться и забрать деньги, тебя обманут". Маман на днях планирует отчалить в Курск на недельку или типа того. Вчера бабуля начала настойчиво интересоваться, не хочу ли я поехать с маман. Я сначала не просекла, в чём дело, отшутилась, что делать там нечего особо, даже интернетов нет. После чего начались эти высказывания про интернеты и всё остальное. А сегодня бабуля выказала желание поехать с маман. Я так понимаю, перспектива оставаться со мной вдвоём ей нравится не больше, чем мне

И это было бы идеальным вариантом на самом деле. Я малость... подустала. Это только кажется, что улыбаться, поддакивать и отшучиваться на тупые вопросы - легко. На деле же это всё равно напрягает. Постоянно обдумывать каждое своё слово, чтобы не допустить чего-то, что может быть истолковано хуёво. Следить за своим тоном, выражением лица, громкостью и чёткостью речи, дабы опять же не дать возможности понять/услышать что-то не так. Это сложно. Особенно в сравнении с нашим общением с маман, которое... несколько специфично и содержит в себе тонну отсылок на вещи, большинство из которых маман даже не видела, но которые привязались к ней от меня или ещё откуда-то. Говорить зачастую нам приходится приглушённо, поскольку бабушке этого лучше не слышать, но мы настолько привыкли к такому непринуждённому общению, что менять ничего не хочется. Всё-таки современные родители - это очень круто и удобно. Особенно если они знакомы с мемесами и не отрицают ценности цитат из Симпсонов

И думать каждый день, что готовить - тоже напрягает. Ведь еда на второй день уже становится несъедобной(с). И мне же заняться больше нечем, кроме как каждый день по 3-4 часа торчать на кухне, где температура редко поднимается выше 15 градусов и приходится постоянно передвигать коврик, чтобы ноги не мёрзли от пола через тёплые носки и тапки. Поначалу я пыталась что-то готовить каждый день, потом забила на эти её заёбы и стала готовить в привычном режиме - на два дня. На второй день она приготовленное мной уже не ест. Хотя убеждение, что на второй день еда не съедобна, не мешает ей есть приготовленный ею накануне суп или сваренные день-два назад картошку/морковку/свеклу. Но как бы... ну, её тараканы - это её тараканы, я по этому поводу высказалась всего один раз и нейтральным тоном. После чего приготовленные мною котлеты были признаны ею невкусными. Демонстративно. Два раза. Охуенные, кстати, котлеты, я даже сама оценила, что случается не каждый день, поскольку к приготовленному мною я отношусь достаточно критично. Не сказать, что я расстроилась, заморозила и перестала предлагать ей, нам с маман больше достанется.

В общем, не всё так гладко. Заметила, что стала больше жрать. Ощутимо так. Началось это ещё до нг. Но после нг уже стало превращаться в проблему, особенно тяга к сладкому. В декабре вес снова обновил минимум и упал до 84, потом начались какие-то эксперименты и просто перемены в питании... и вообще. Потом нг. Сейчас вес скачет туда сюда в районе 85-86. Но как бы... я понимаю, что это целиком и полностью моя вина. Сладкое, систематический перебор калорий, отсутствие нагрузок... даже приблуды для вия уже пару недель простаивают, у меня нет сил запустить эмулятор просто чтобы почекать оставшиеся скаченные игры, которые я ещё не смотрела, про возобновление ежедневных занятий вообще молчу. Не сказать, что я в унынии или депрессии... или руки опустила. Просто... каждый день говорю себе "не сегодня". Наверное, устала. Пмс ещё этот. Думаю, если бабушка уедет с маман, то недельку посижу чисто на салатах, без готовки и вот этого всего. Глядишь, отпустит. Но конечно, это было бы слишком хорошо.