Часть третья. Про всё остальное.

[dsmrls]

Вообще, наверное, стоило бы назвать "про отношение", но рассказать я хотела не только об этом. Да и одно тянет за собой другое, а другое - третье.

Последний месяц я спала. Вообще. Совсем. Словно и не было этой весны и лета, когда я начала чувствовать себя человеком, а не безвольным овощем. Я не могла проснуться, во сколько бы не ложилась. Началось всё практически незаметно, с первыми холодами. Холодно было во всём доме. Потом маман объяснили как юзать котёл, стало теплее. У меня в комнате так и вообще было нечем дышать. Не жарко, а именно душно, потому что батареи не столько греют, сколько выжигают кислород. Плюс комп. Было стрёмно, но терпимо. Потом окончательно похолодало, перепады температуры как-то вообще не бодрили. У меня в комнате духота днём и с отключенной батареей, а ночью холодно даже с включённой. В зале более-менее, на кухне ледниковый период, по остальному дому - где как. Примерно в этот промежуток времени у меня закончился аквадетрим, а в аптеки его перестали завозить.

Когда маман забрала из деревни бабушку, я перебралась из мелкой комнаты на первом этаже в комнату побольше на втором. Без батареи. На втором этаже из трёх комнат батарея вообще есть только в одной, в маминой. И я ей не завидую, поскольку комнатка маленькая, а из-за дег даже не проветришь. Да и сами деги уже порядком задолбали, начинаем подозревать, что одна из них ещё и баба. И судя по пузу - баба беременная. Надеюсь, ошибаемся.

И вот вроде как дышать стало легче, новая комната значительно больше предыдущей. Но нормальную для жизни температуру в ней комп очень быстро перестал поддерживать. За ночь она падала градусов до 15, утром я вставала не просыпаясь, списывала своё состояние на то, что зима и недостаток витамина D, функционировала на автомате, более-менее оживая только к вечеру, когда ползла в финалку и в войс к гнуму и Шакиору. Аквадетрим в аптеки так и не завезли, а жрать по десять капсул чего-то другого за раз я ебала. И чем дольше это продолжалось, тем естественней мне всё это казалось. Ну, подумаешь, днём 18 градусов, раньше меня это как-то не смущало же. Ну, подумаешь, 15 ночью, я ж не слабенькая. Но когда уже реально холодно стало, я всё-таки включила обогреватель на ночь.

Это было первое утро за последние несколько недель, когда я реально проснулась. И, кажется, первая ночь, когда мне что-то снилось. 24 градуса ощущались как комфортная двадцатка. И даже духота не особенно смущала. Сказать, что я охуела от новых ощущений - ничего не сказать. Я наконец-то заметила, что с моим организмом было что-то неладно. В последующие дни опытным путём удалось установить, что 20 градусов для меня - это мало, вот 23-24 - самое оно. Я проснулась. Я снова начала по утрам просыпаться в шесть, восемь, десять часов. Валяться в кровати, дремать, читать, думать. И без скрипа вставать. И в этот момент внезапно навалилось осознание, что... что-то во мне изменилось. Много всего, на самом деле, я до сих пор не могу во всём этом разобраться.

Открытием же для меня стало то, что я больше не испытываю неприязни к бабушке. Вообще. Совсем. Я без внутреннего протеста готовлю ей еду, разогреваю, общаюсь с ней, интересуюсь её здоровьем, мою посуду, помогаю что-то делать, желаю доброго утра, ночи, приятного аппетита... и вот это вот всё. И я охуела. Просто вот... охуела. Я до сих пор не могу понять, как и когда я перешагнула через прошлое, но... всё это меня больше не парит. Совсем. Обдумывая это, я пришла к выводу, что это не прощение, и не принятие... просто я, наверное, устала злиться и обижаться. Разумеется, изменения в её поведении в этом тоже сыграли не последнюю роль. После инсульта она стала другой, начались проблемы с памятью и появилась какая-то благодарность, что ли. Ласковость. За те недели, что я спала, я не придавала этому особого значения, я вообще всё делала на автомате. И, как оказалось, у нас даже сложились неплохие отношения за это время. Я до сих пор не могу осознать этого до конца, это очень странно. Но я рада этому.

Разматывая эту тему дальше я пришла и к другим занятным выводам. Например, что неприязнь к сестре матери и её мужу у меня прошла ещё раньше. Как-то так получилось, что этой осенью мы довольно часто к ними мотались. Вообще-то я как раз на их примере размышляла о всяком, когда читала о доброте и прощении у Хансона. И сейчас я понимаю, что приняла все эти изменения в себе гораздо раньше, чем поняла это. Даже не пытаясь их принять, поскольку не считала, что такое вообще возможно. Но как-то... оказалось, возможно. И это стало вторым потрясением. Оно потянуло за собой третье. Я поняла, что учусь общаться с людьми. Не только в этих ваших интернетах, а в реальности тоже.

Когда мы сюда переехали - мне поневоле приходилось общаться с хозяевами дома, с гостями хозяев дома, с людьми вне дома, поскольку это время было достаточно богато на разного рода поездки. Разумеется, это всё меня напрягало. Я - человек, который в реале никогда и никого из родственников не поздравляет с праздниками, ненавидит принимать поздравления и отключает телефон в такие дни... начала общаться с людьми. Это... странно. Да я за всю жизнь комфортно себя чувствовала только в разговорах с маман, мсье Горфангом и Ксюхой. Да и то с последней приходилось частенько прикусывать язычок, чтобы не спиздануть чего-то не того. И это тоже напрягало. А сейчас я покорно слушаю бабушкины истории, когда ей приспичит поболтать, киваю в нужных местах, говорю что-то... не испытывая при этом каких-либо отрицательных эмоций.

Более того, я даже удивляюсь слегка, когда вижу, что маман не может делать того же. Отмахивается, раздражается, повышает голос или игнорит, когда не может собраться с мыслями и ответить ей. И я не осуждаю это, я прекрасно всё понимаю, это меня не удивляет... меня удивляет то, что я не испытываю потребности делать так же. Что меня не напрягает по десять раз повторять бабушке одно и то же, что-то объяснять ей как маленькой, слушать одно и то же раз за разом. Тем более, как оказалось, она вполне управляема, с ней легко прийти к компромиссу. Главное, говорить уверенно и логично. Я бы даже сказала, что она адекватна, но это всё же не совсем так. Возраст, болячки, вот это вот всё. Да и... честно говоря, я думаю, если бы она продолжала ясно мыслить, то нихрена бы у нас с ней не сложилось ровных отношений. Впрочем, что-то я отвлеклась от темы.

Сейчас я то и дело ловлю себя на мысли о том, что общение с людьми даётся мне всё легче. Я уже всерьёз подумываю, что начать общаться с двоюродным братишкой - не такая уж и дерьмовая идея. Что в гостях у маминой сестры охуенно кормят, смешно шутят и не так уж там и стрёмно. Что звонок по телефону - это не конец света. И даже мысль о необходимости встретить курьера меня не шибко напрягает. Я начала больше общаться с людьми и в этих ваших интернетах. Если раньше мой круг общения сводился к чувакам из бунда и гнуму, то теперь я вполне комфортно ощущаю себя и в дискорде своей прошлой гильдии, и у гнумов. Даже несмотря на то, что возвращаться в шош не собираюсь, первые меня ждут, если я всё же решу вернуться, а гнумы просто клёвые. Даже Демиг Я начала общаться с зрителями на стриме гнума и это меня тоже особо не парит, весело даже. И... это... да, это стало третьим потрясением. Которое потянуло за собой четвёртое, сопряженное с определённой мыслью и желанием, но об этом я пока рассказывать не готова. Может, потом, если всё получится.

Но кое о чём я всё же молчать не могу Это не касается реала и настолько тупо, что мне даже почти не стыдно. Но не поделиться я этим не могу, меня прям распирает. Хотя... наверное, стоит просто Дати рассказать и не позориться тут, она такое любит Ну да ладно. В общем, есть один мальчик. Блядь, это даже звучит тупо В общем, мальчику этому на днях стукнуло 27. И я нихрена о нём не знаю. Кроме его имени, фамилии, отчества, где учился, когда поступал, где и кем работает, где живёт... кхм, да. Это оно само как-то, правда. Нагуглилось Мальчик этот частенько сидит с нами в войсе, он довольно забавный, но поначалу меня только раздражал. Со временем я смирилась с его присутствием. Потом поймала себя на том, что мне начинают нравиться их перепалки с гнумом. Это настолько прекрасно и заразительно, что... что это прекрасно. Потом мы начали готовить ему сюрприз на днюху и я пошла гуглить всякое о нём, чтобы запилить тематическую открыточку. Люблю делать издевательские тематические открыточки. И гуглить всякое о людях.

Нагуглила даже больше, чем ожидала - про рисование, майлитлпони и вот это вот всё. Долго думала. Открыточку всё-таки сделала. С понями. Не стёбную, просто с его рисунком. Скинула в личку. Немного поговорили. Чтобы точно не обидеть - пояснила свою позицию по этому вопросу. Настолько, насколько сочла приличным и приемлемым, поскольку лично мы не общаемся, только втроём с гнумом и по большей части поверхностно, на внутриигровые темы. Потом с моей стороны была ещё одна попытка в общение с ним, очень-очень-очень робкая. Я б не поняла. Он, вероятно, тоже не понял. Ну или не счёл необходимым показать, что понял. На этом я успокоилась. Хотя не скрою, очень хочется этого мальчика в личное пользование. Как бы это не звучало. Но мне уже не пять лет, чтобы заявить ему об этом прямым текстом, а навязываться я не хочу. Поэтому просто наблюдаю со стороны... там слово, тут другое, ну как обычно. Чаще всего до них доходит. Не сразу, но доходит Посмотрим.

Ну вот и всё, наверное. Хз, что ещё писать. Вес потихоньку уходит, скинула всё нажранное за время слака, обновила минимум. Медленно, но продвигается. Настроение тоже скорее позитивное, чем нет. Хотя пмс не за горами, да и эта ситуация с гнумом заставляет немного грустить. Разговор из первой части произошёл сегодня, с тех пор перекинулись всего парой слов. Не уверена даже, что позовёт в войс. Что ещё... нашла себе новую умную книжечку для изучения. Лоретта Грациано Бройнинг - "Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин", пока не открывала, но кажется, что-то интересное. Хотя нашла - не совсем точное определение, мне её скинул Демиг в результате одной любопытной беседы в гномской флудилке. Человек... гнум, прастити, ходячий локальный мем, от которого я ожидала чего-то такого в самую последнюю очередь. И это забавно. Буду читать. Вот так как-то...

Пысы. К ночи гнума отпустило и общение вернулось в привычное русло. То ли он в очередной раз предпочёл сделать вид, что снова ничего не понял, то ли просто решил продолжать общаться. Меня устроят оба варианта, наверн. Привыкла я к нему, к посиделкам в войсе, к финалке и Шакиору. Всё-таки это всё даёт мне нехилый такой кусок положительных эмоций. А положительные эмоции - это очень важно.

Пысы2. В вк ближе к ночи постучало какое-то юное дарование по старой заявке на тему соавторства. И капсом известило, что ищет именно меня Хз почему, но это меня улыбнуло. И, наверное, впервые не вызвало чувства тревоги и "нахрен мне всё это нужно", как бывает обычно, когда подворачивается что-то такое. Смотреть и отвечать не стала, завтра гляну, что и как там, но думаю, что соглашусь, даже если всё совсем плохо. Раз уж нужна именно я, да ещё и капсом) Хочется пощупать свои новые резервы, как долго продержится это спокойное любопытство и когда включится тревожность. С юными дарованиями я работала и раньше, но каждый раз отзывалась на заявку через силу. Убеждая себя, что со временем станет лучше, что я перестану чувствовать себя загнанным зверем, когда мне пишут незнакомые люди, которых я сама же и искала. Может, лучше наконец-то наступило.

Пысы2.2. Я как-то даже запамятовала, что капсом могут писать не только юные дарования, но и рекрутёры литературных рабов. И вот с одной стороны, льстит даже чуток, а с другой немношк грустно.