[dsmrls]

Чот давно ничего не писала толком. Как показала практика - при 15 градусах на борту жизни нет. Не, конечно, какое-то подобие есть, но по утрам проснуться не реально, кое-как к обеду ты открываешь один глаз, напяливаешь тёплый халат поверх тёплой пижамы и не открывая второго глаза идёшь существовать. За время завтрака комп нагревает комнату ещё на пару градусов, что делает твоё существование в ней чуть более комфортным. Но я же самый умный... и самый ленивый, не буду включать обогреватель на ночь, он хуёвый и в комнате всего одна розетка... ну, в общем, нинада так. 15 градусов - это плохо, пнятненько?

Шл скоро, уходить из финалки не хочется, там тепло и уютно. Позавчера вот собрали четыре фалафеля, крольчиху и хуманшу, устроили сюрприз-вечеринку для нашей кошкодевочки по случаю его днюхи. Было здорово. Гнум во всю хейтит шош, но врываться собирается. Это странно. Я не особо хейтю шош, но возвращаться не хочу. Поставила условие, что без нашей кошкодевочки никуда не пойду. Кошкодевочка хейтит шош как я манную кашу с комками, можно быть спокойным на этот счёт и продолжать выращивать морковных монстров на грядке в финалке. А если всё же гнум каким-то чудом его уломает... ну, это, по крайней мере, будет весело

Умные книжки всё-таки работают. Последние события в жизни достаточно хорошо это показывают. Я стала спокойнее, даже как-то добрее относиться к тому, чего не могу изменить. Точнее к тем. Возможно, частично тут дело и в том, что у этого того на старости лет начал здорово прогрессировать склероз... и вот вроде как по хорошему - это не причина для радость... хотя я и не радуюсь особо, просто это несёт определённый профит. Хотя бы потому, что человек, походу, забыл, что нужно быть невыносимым и портить всем жизнь. Это странное чувство, не могу сказать, что во мне проснулось что-то доброе... но я больше не ощущаю детской обиды или желания делать что-то во зло этому человеку. Я мирно сосуществую с ним бок о бок, пытаюсь быть полезной в чём-то... и даже, о чудо, получаю благодарность за это, вроде как искреннюю. Это непривычно. И очень странно. Но практически не напрягает. Я бросила читать дядю Хансона, потому что поняла - на тот момент написанное далее для меня было недоступно, я не могла перешагнуть через свои детские обиды, глупое упрямство и нездоровый рационализм, я не могла быть доброй ко всему и всем. Сейчас я понимаю, что... последнее мне всё ещё недоступно, но я уже готова читать дальше.

Да и в целом... я стала спокойнее там, где раньше горела. Я смотрю на стычки маман с бабушкой на практически ровном месте... там, где я бы сейчас смолчала, просто сделала бы всё по своему, тогда как раньше - сгорела бы. Или на маман за рулём... и понимаю, что дядя Хансон всё же дохрена повлиял на мой образ мышления, спасибо ему за это большое. И очень жаль, что пока человек сам не решит, что пора что-то в себе менять - никакие умные книжки и дяди Хансоны ему не помогут. Но тут сугубо личный выбор каждого. А мне в целом норм... вот только с личным... с личным всё хуёво. Чем дальше, тем острее чувствуется потребность в человеке, с которым существуешь на одной волне, который даёт тебе столько же, сколько получает, схоже мыслит, разделяет твои желания и интересы. И уже в целом как-то пофиг вообще на пол, возраст и другие мелочи, лишь бы подходили друг другу. Но и это, наверное, когда-нибудь пройдёт.

Серьёзно подумываю вернуться к написательству. И развиваться дальше в эту сторону. Писателем, конечно, мне не быть, но какой-нибудь рерайтинг-копирайтинг освоить не так уж и сложно. Копейки, конечно, но хоть какое-то движение в правильном направлении. Серьёзно подумываю о филфаке на следующий год. И хотя я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что это глупо и по факту мне нахрен не нужно... ни корочка, ни большая часть знаний, что даётся там... но вот... чот. Переезд здорово выбил меня из привычного ритма, который только-только начал налаживаться перед этим самым переездом. Сейчас всё снова более-менее устаканивается. И если я действительно выйду из режима спячки с улучшением температурных условий на борту, то... впрочем, чего загадывать.
Вот так как-то.