[dsmrls]

Всё вперемешку. Постоянно хочу жрать. Думаю, можно даже вообще не жрать, эффект будет тот же. Маман считает, что это стресс, я просто тихо охуеваю и не понимаю, что происходит. Начинаю осознавать, что всё относительно. Относительно всего. И всё. Встаёшь утречком поссать, идёшь на весы - вес плюс-минус вчерашний в это же время. Идёшь дальше валяться, встаёшь уже совсем, идёшь поссать, встаёшь на весы ещё раз - минус 600-800гр от предыдущего, почти минималка последних полугода. Весы не пиздят - это 100%. Все нынешние перемены в моём весе - это тупо жидкость. Все эти плюс-минус два кг. Видимо, на пп организм скинул всё, что мог. Не набирает и то ладно. Дальше выезжать только на физ.нагрузках. Наверное, пора начинать ходить в зал. Но как-то всё так неудобно, непонятно... да и по правде сказать - лень. Есть у меня такая неприятная особенность - я всегда жду/ищу благоприятного момента. К тридцати годам пора бы уже понять, что не бывает так. Ну... понимание уже пришло, дело за малым - окончательно осознать это и перестроить своё мышление.

Вчера к бабуле приезжал мой двоюродный братец. Ему сейчас где-то под сорок, жизнь его знатно потрепала. Детство у нас было общим... можно так сказать. Периодически в моменты осмыслений у меня возникает мысля пойти с ним на контакт... но я прекрасно осознаю, что это херовая мысля по самым разным причинам. А сейчас я тем более не понимаю его. То ли они пиздабол и ищет какую-то выгоду, то ли в его жизни всё настолько хуёво, что своё детство он вспоминает в исключительно положительном ключе. Не так давно до меня дошёл слух, что он собирается покупать дом там, где мы жили в детстве. Это желание я частично могу понять, у меня и самой бывает... возникает... не ностальгия, нет... но проехаться по тем местам порой невыносимо тянет. Наверное, сродни мазохизму. Хотя жить в тех ебенях я бы не захотела по куда более очевидным причинам - это самые натуральные ебеня. И вот он такой ласковый с бабулей, детство вспоминает... я не слушала, но это показалось дикостью даже маман, хотя она и не знает многого... впрочем, сомневаюсь, что её детство так уж сильно отличалось от моего.

И вот что это... Он не может не понимать, что ловить тут нечего, никакого наследства, никакого меркантильного интереса. У бабули давно нет ничего своего, кроме пенсии. Всё, что есть - куплено маман и на неё же оформлено, потому что ни одна блядина больше не помогала. Какой тут может быть меркантильный интерес - не очень понятно. А если это от сердца идёт... даже принимая во внимание особенности его... существования... Нет, я не могу этого понять. То есть я могу понять, что это возможно... но, блядь, как же ему в этом случае должно быть хуёво-то. И как бы... нет, я не хочу иметь с этим ничего общего. Как и маман. Люди не меняются, себе дороже, поезд ушёл... и так далее. Хз, чего меня вообще в эту степь понесло. Странно просто и непонятно. И интересно. И... а вдруг... Но нет, мне и так неплохо, во всей моей неприязни к любым родственникам окромя маман. Хотя, конечно, братишка... но я понимаю, что всё давно потеряно. И сочувствую ему. И, наверное, неприязнь к нему у меня строится не на том фундаменте, что и к остальным родственничками... а он сам его отстроил, своими поступками и своей жизнью. И самое паршивое, что его вины в этом... есть, конечно, но чужой значительно больше. Такое вот неоднозначное отношение.

Гнум снова вернулся к своей обычной манере поведения. Это снова начало меня напрягать. Где-то на 1/5... типа - я начала это замечать, в некоторой степени меня это раздражает, но... ну вроде и похуй. Начала записывать для себя настроение по дням и в рамках цикла. Сдаётся мне, в этом есть какая-то система. И если я пойму её, мне станет проще держать своё настроение под контролем и не доводить до взрыва. Всё ещё общаемся с мсье Горфангом, всё ещё не совсем понимаю происходящего... иногда даже нет-нет да и проскакивает мысль, что... но потом я вспоминаю, что он потрахивает свою деву... и что бухает каждые выходные... и не только выходные. И если первое просто бьёт по моей гордости и самолюбию, то на второе здравый смысл вопрошает "ты ебанутая? оно тебе надо? алкоголик в семье". Нет, не надо. И даже если сейчас он только на пути к алкоголизму... я не хочу иметь с этим ничего общего. Как он не захотел даже пытаться налаживать отношения. И непонятно нахрена я вообще обо всём этом думаю.

Всё долго. Всё медленно. Всё непонятно. Хотя, конечно, с какой стороны посмотреть. Умом я понимаю, что заморачиваться на эту тему бесполезно и глупо. Это время. Оно есть. Оно может быть использовано с пользой. Оно должно быть использовано с пользой. Но ты словно висишь в промежутке вчерашнего "плохо" и завтрашнего "хорошо". И нет никаких объективных причин считать вчера плохим, а завтра хорошим... но... наверное, это та самая потребность в благоприятном моменте. Глупо и наивно, но как с этим бороться я пока не очень понимаю. Поэтому благополучно просираю время, которое может быть потрачено с пользой, если перестать постоянно ожидать благоприятного момента и начать действовать.