[dsmrls]

Всё. Я заебалась. Совсем. Вообще. Это с самого начала было моим и только моим косяком. Надо было бежать ещё тогда, когда я поняла, что от отношений мы ищем дохрена разного. Можно сколько угодно пытаться убеждать себя, что идеальных отношений не бывает. Что над всем нужно работать. Но я отказываюсь считать, что это всё приведёт хоть к чему-то. Хотя нет, это будет раз за разом приводить к срывам, которые в свою очередь будут приводить к тому, что я перестаю пытаться в общение и вообще становлюсь пассивно-агрессивным Какундой. Что заставляет его задуматься о том, что как-то всё не так. И начать в этом направлении шевелиться. Что в свою очередь заставляет меня испытывать чувство вины за своё поведение, я начинаю оживать, всё налаживается... и снова игнор. Потому что если всё норм, если я не Какунда, то зачем пытаться. Всё же норм. Как бы вся "трагедия" в двух скринах.




Я хз, что тут можно сделать. Это надо полностью ломать себя. Не ждать от человека... ничего. Вообще. Совсем. Просто "привет-пока" и "го в тесо". Но зачем мне это? Зачем мне ломать себя до такой степени? В принципе, я сейчас как раз этим и занимаюсь - перестраиваю своё сознание и отношение к жизни. Я готова давать человеку свободу, готова смотреть на любую ситуацию с двух точек зрения. Но я слишком дохуя эгоистична и хочу получать хоть что-то от этих отношений. Да, наверное, это дохуя эгоистично. Но я просто не могу иначе. Я слишком зависимый человек, от своих и чужих эмоций. Доброе слово может заставить меня "летать" весь день и ощущать готовность горы свернуть. Игнор... убивает меня.

Я снова начала читать Хансона, снова задумалась о том, как себя веду и как должна себя вести, снова пытаюсь не быть пассивно-агрессивным Какундой... и снова столкнулась с тем, что нихуя не получается. Наверное, надо сначала закончить работу над собой, а только потом лезть в отношения с другими людьми. Просто это меня пиздец как выбивает. Несоответствие желаемого с действительным. И даже понимание того, почему это происходит, почему я испытываю эти чувства, никак не помогает не испытывать их. Это как постоянный раздражитель, на фоне которого просто невозможно успокоиться и заняться собой, свой башкой. Устала.