Я не умею находить и даже создавать приятные ощущения. Нет, я понимаю, о чём он пишет. Теоретически я представляю и понимаю, что позитивное ощущение можно взять где угодно. Но... дальше понимания просто не идёт. Я слышу тишину, музыку или птиц, иногда это положительно влияет на моё настроение. Я чувствую тепло солнца, уют одеялка, комфорт диванчика, приятные запахи - это всё тоже влияет на моё настроение. Я испытываю удовольствие от общения с людьми, кофе с молоком, картинок с котиками... но я не умею переводить всё это в ощущения. Как вообще можно почувствовать что-то, чего нет. Нет, оно совершенно точно есть, я с этим не спорю... но это не физическое. А если это не физическое, то как это можно почувствовать. На этом этапе у меня ломается мозг и дальше не идёт. И даже если брать что-то "физическое", да хотя бы самые распространённые зависимости...
Я никогда не заедала стресс, потому что не получаю особого удовольствия от еды. Не, вкусно пожрать я люблю, иногда даже сама являюсь инициатором сеансов внепланового обжорства (но чаще, конечно, маман), но это чисто дело вкусовых рецепторов, они порадовались и как бы всё, на этом дело закончилось. Как это представить и закрепить - я не понимаю. Я регулярно курила лет с тринадцати (эпизодически с семи), не испытывая от этого ни удовольствия, ни успокоения, ни... что там ещё получают люди от курения. Поначалу просто потому что "так нельзя" и "все курят", когда стала постарше - потому что "это круто", потом по привычке - бухаешь-куришь, общаешься-куришь, идёшь-куришь, стоишь-куришь. Потом я бросила бухать, общаться,
Я не испытываю удовольствия от потребления алкоголя. Я чувствую тот момент, когда при повышении градуса настроение ползёт вверх, но это длится настолько недолго, что мозг даже не рассматривает алкоголь в качестве источника удовольствия. Если в этот момент стопать, то почти сразу начинается отходняк и головная боль от "недопития", поскольку градус настроения у меня повышается от достаточно малого количества алкоголя, но чисто физически малое количество алкоголя влияет на мой организм хреново. Если ебашить дальше, то начинается депресняк. Пью я по большей части тоже за компанию, что раньше, что сейчас. Только сейчас это случается крайне редко и без особого энтузиазма, поскольку я практически по минутам могу разложить своё состояние в процессе. И результат мне не нравится.
Что ещё... секс... ну это вообще отдельная тема. О том "как есть" и "как хочется" можно рассуждать долго, но вывод для себя я уже давно сделала - "проще подрочить". Аниме, сериальчики... смотрела когда-то, но не так чтоб нашла в этом что-то. Отдельным пунктом, пожалуй, всё же стоит выделить онлайн игры и особенно социальный элемент оных. Пожалуй, из осознания собственной значимости и своего скилла, если поднапрячься, я могу создать что-то похожее на то, о чём пишет дядя Хансон... но это сразу подавляется мыслями из серии "тоже мне достижения", "надо быть скромнее" или "всегда есть кто-то лучше". Мне нравится ощущать самодовольство, когда я в чём-то лучше других. Особенно, если этому "лучше" я могу кого-то научить... когда я вижу, что человек действительно интересуется, перенимает мой опыт и делает успехи. Это очень сильные чувства. Наверное, сильнее только сексуальное возбуждение (которое с реальным сексом ничего общего не имеет) и эмоциональная близость с кем-то, но это слишком сложно и нестабильно, чтобы черпать из этого позитивное.
Обычно у меня два режима... хм, да даже по дядюшке Хансону можно сказать - адаптивный, когда я положительно спокойна, в моём сознании периодически мелькают негативные мысли ("я толстая", "почему он не может удовлетворить мою потребность в общении", "секаса хочется", "всё пиздец нестабильно", "срань какая-то происходит", "а у месье Горфанга есть секс", "мужики козлы", "я дура", "логи серые", "опять нихрена не сделала", "снова пироженки жрали", "а жизнь проходит", "ничего не умею" и так далее). Но они настолько... не то чтобы незначительны, просто пролетают, я не концентрируюсь на них. Хотя каждая такая мысль теоретически способна перевести меня в реактивный режим. Раньше я останавливала какую-то из них, начинала её обсасывать, подпитывать негативом, накручивать себя. Собственно из-за этого я и решила почитать дядю Хансона. Но сейчас я понимаю, что прогресс в этом плане у меня появился значительно раньше, чем я начала его читать. Вот уже недели две я сравнительно спокойна. Мне довольно легко удаётся пропускать через себя негативные мысли и они спокойно себе катятся дальше, не влияя на моё настроение и не выбивая меня из адаптивного режима.
Не могу даже сказать как и в какой момент я к этому пришла. Но я чувствую, что этого мало, надо двигаться дальше. И идея накапливания этого самого позитивного багажа мне очень нравится. Куда больше этих всяких практик позитивного мышления и вот этого всего. Искусственный позитив - это как-то... ну как минимум не для меня. Мне куда больше нравятся более спокойные состояния. Может, с этого и стоит начинать. Не искать и не пытаться прочувствовать что-то позитивное, а делать упор на спокойствие... или музыку... или всё-таки учиться чувствовать. А может, я как обычно нихрена не поняла, хоть и считаю, что всё понимаю Сложно. Впрочем, я ещё до практик не дошла. Возможно, там есть что-то для моего случая, вряд ли это такая уж редкость. Занимательно, однако.