[dsmrls]

Пока я доползаю сюда - мысли разбегаются как тараканы. А ведь там что-то было... стоящее того, чтобы обдумать это вновь когда-нибудь потом. Но... не помню. Ну да ладно. Настроение активно скачет от "хочу умереть" до "хочу петь, секаса и новые красивенькие трусики". Научиться бы отлавливать момент перехода и контролировать это. Просыпаюсь я обычно в приподнятом настроении, портиться оно начинает позднее, когда в моё поле зрения попадают другие люди... или весы Сегодня вот пока норм, даже более чем. Энтузиазма хватило на решение снова начать регулярно эксплуатировать беговую дорожку до завтрака. Хз к чему это приведёт на этот раз, в прошлый привело к нервному срыву, но там и без этого дохрена негативных факторов было, как-то так неудачно всё сложилось.

Всякое девачковое всё больше начинает радовать. Будь то... красивенькие трусики или что-то ещё. Стала проявлять повышенный интерес к всякому ранее не свойственному мне, типа маникюра, масочек, избавлению от мелких косметических косяков, лишних волос и так далее. Того и гляди краситься начну (нет) Волосы во всяких неудобных местах прям сильно парить начали, вплоть до мыслей за какую-нибудь радикальную эпиляцию, чтоб вообще больше нихрена не росло. Не потому что "общество навязывает стереотипы и бла-бла-бла", а просто парит, неудобно, неприятно, раздражает. Хотя мб общество тоже играет в этом не последнюю роль, человеческая психика - странная штука.

Лет с 25 начала седеть. Не сказать, что прям активно... тут белый волосок, там белый волосок, но не так чтоб прядями. Недавно поймала себя на мысли, что проходя мимо зеркала - невольно задерживаю взгляд на волосах. Без раздражения или недовольства... мне даже как-то... нравится, что ли. Хотя, наверное, "нравится" не совсем верное определение. Привлекает внимание, не раздражает, нет желания маскировать или как-то влиять на это. Раньше всё хотела снова начать краситься в рыжий, но сейчас смотрю на свой родной тёмный с вкраплением белых волосков и понимаю, что не хочу больше менять цвет. И гемора с этим много и вообще... ну, мне норм.

Уже за полдень, а настроение всё ещё в плюсе. Гнум ещё не проснулся, а мсье Горфанг... кажется, я нашла новый способ общения с ним. Задавать неудобные вопросы. Не, на мой взгляд вопросы самые обычные, типа: "твоя мама знает, что мы расстались?" или "а твоя дева знает?". Но он так долго рожает ответы на подобные вопросы, что меня это здорово забавляет. А потом и вовсе отваливается, забыв про свои дежурные "как твоё утро?" и "чем занимаешься?". Надо пользоваться чаще.

Наверное, нехорошо так, но я ничего не могу с этим поделать... ну, кроме как прекратить общение. Пытаюсь анализировать, понять, почему не могу перестать злиться и просто отпустить ситуацию... прихожу к выводу, что вероятно всё потому, что финальную точку поставил именно он. Хоть и с натяжкой. С очень большой натяжкой. Возможно, я даже увидела то, что хотела увидеть... сейчас мне кажется, что скажи я тогда своё веское "нет" и мы бы не расстались. Но зачем? Я бы не могла ему верить, он бы не прекратил общение со своей девой. Да и тот факт, что они к этому времени уже трахались... нет, я бы такого не простила. И здравый смысл может сколько угодно орать, что у меня и права-то нет никакого обвинять его в чём-то... но здравый смысл может идти на хуй.

А может он действительно решил всё для себя тогда... перечитываю тот диалог и понимаю только то, что ничего уже не понимаю. И, наверное, не стоит заморачиваться за это, а просто нужно идти дальше. Всё сложилось... как сложилось. Не хорошо, не плохо... просто произошло и всё. А потом перечитываю снова и... боже мой, сколько же лицемерия с моей стороны. Интересно, на тот момент я действительно думала то, что писала? Или это просто попытка сохранить хорошую мину при плохой игре? Наверное, всё же второе. Ибо аккурат накануне я узнала, что они всё ещё трахаются, хотя на тот момент я была твёрдо уверена в том, что мы пытаемся наладить отношения.