[dsmrls]

Я прям чувствую, как моя теория "всё идёт как должно и несёт определённый смысл" трещит по швам. Но это слишком удобная и выгодная позиция, чтобы так просто от неё отказываться. Я пытаюсь во всём видеть смысл, видеть пользу... но это становится всё сложнее. Конечно, всегда и всё можно свести к "...делает нас сильнее", но это как-то совсем уж на крайний случай. Если из всего этого я должна была сделать вывод, что не могу сама, что мне нужен жесткий контроль - то я уже его сделала и подкорректировала свои планы на будущее. Уносите, пожалуйста, эту пандемию, в этой изоляции я просто теряю время.

Вчера мне стало настолько похуй (на самом деле похуй мне уже не первый день, потому что я не вижу прогресса ни в чём, за что бы не хваталась в любых аспектах жизни, а без хотя бы видимости прогресса моего запала надолго не хватает), что сегодня на весах плюс 1.3кг от вчерашнего, вчера же было килограмма на полтора больше, чем нужно, чтобы я сохраняла энтузиазм и не опускала руки. И мне снова похуй. И я уже просто не понимаю, что думать и делать, чтобы не скатываться сейчас в болото похуизма и уныния. Создаётся впечатление, что похуизм и уныние - единственное комфортное мне состояние. Когда дальше катиться уже некуда и любое положительное событие делает тебе чуточку лучше. Это приятно, но в остальном - нет.

Зачем-то снова начала общаться с мсье Горфангом. Но перенесла общение в ВК. Не знаю почему, но это очень важно для меня. Не общение с ним, а отказ от аськи. Полагаю, что причин на это две. Аська для меня - это "прошлое". Не в том плане, что морально устарела и всё такое... это олицетворение того времени, когда что-то ещё можно было изменить, когда хорошо было в бОльшей степени, нежели плохо. Но так уже не будет. А вторая причина заключается в том, что аська - это непрерывный диалог. Я не хочу этого. Раньше в этом был смысл, теперь нет. Непрерывный диалог порождает иллюзию ламповости, уюта. Что в нынешних обстоятельствах выглядит нелепой издёвкой.

Общение с гнумом кажется всё более бессмысленным. Походу, я действительно не очень умею в общение. Иногда это даже грустно, но потом я вспоминаю, что я так-то ничего от этого общения и не получаю... так с какой стати это должно меня напрягать? И становится похуй... то есть, рОвно. Вообще без людей я тоже не могу, а тут хоть какая-то видимость общения. Почему я ничего от этого не получаю и что мне вообще нужно? По совокупности причин, а нужно мне то, чего он дать не может, потому что в эмоции не умеет. В сухом остатке остаётся... нихуя. Ни приятного, ни полезного.

Гнум наконец начал понимать, что в плане совместного будущего пока всё выглядит очень хуёво. Гнум начал об этом говорить. Я воодушевилась. Что-то менять в себе проще, когда рядом есть кто-то, кто тоже пытается что-то менять в себе, в своей жизни. Но... нет, гнум не отказался от мысли стать великим "стримлером", играть в игрушки и зарабатывать на этом. Он просто понял, что совместную жизнь с кем-то на это не потянет. И поставил меня в известность. И меня окончательно отпустило. Ну... мальчику 29 лет, всего на год младше меня. Надеюсь, у него всё получится. Не особо в это верю, но надеюсь. А я, пожалуй, пойду дальше, когда время придёт.

Наверное, этот вывод мне тоже следовало сделать именно сейчас. Уж не знаю, меркантильно ли это или просто предусмотрительно, но... даже если у меня и нет будущего, лучше уж на старости лет я подамся в коммерцию шоша, заведу себе пару кошек и буду сычевать в одиночестве на свои три копейки, заработанные не выходя из дома, на том, что у меня реально получается... пока это всё не станет совсем невыносимо. По крайней мере - это будет мой осознанный выбор и тащить я буду только себя и своих кошек. Мужик-мальчик мне не нужен.

Его стримы и сейчас меня подбешивают, что будет дальше - я хз. Меня раздражает, что я должна в этом участвовать. Меня раздражает, что я хочу общения с ним, а получаю вот это вот всё. Меня раздражают другие люди. Это как, блядь, вынести кровать на улицу и пытаться делать вид, что всё норм. Вокруг ходят какие-то левые людишки, а ты должен не обращать на это внимания. Я не люблю людей. Я не люблю говорить в присутствии посторонних. Мне не нравится мой голос. Мне не нравится, что внимание уделяется не мне. Так какого хуя? Ни приятного, ни полезного...