[dsmrls]

А если остыть и подумать, то я действительно начинаю верить, что всё бесполезно. Как обычно. Просто трата времени. Я нихрена не выучу, да и зачем. Я не думаю, что у меня есть будущее, особенно то, в котором мне это пригодится. "Читать квесты в играх" - это мой максимум. И зачем напрягаться. Наверное, пока я не сделаю что-то с этим вот самым подходом, у меня в жизни нихрена и не будет получаться. Но что с этим делать и как - я не имею ни малейшего представления. Я уже лет десять ничем не загоралась так, чтобы хотелось что-то учить самостоятельно, делать что-то, стараться несмотря ни на что. Мне просто ничего не интересно, я ничего не хочу. Можно сколько угодно убеждать себя, что "надо"... Но кому надо? Зачем надо? Не хочу ничего. Это лень и потребительское отношение к жизни или я просто сломана? Или самообразование - это не моя сильная сторона

Последнюю неделю или типа того мне было норм. Я не напрягалась, ничего не делала, ни о чём не думала, перестала гореть по поводу и без. Я ничего не делала и у меня это отлично получалось Не было причин унывать. Как только я снова задумалась о том, что "что-то надо" - эмоциональная нестабильность вернулась. Я снова горю с любых мелочей, трачу время на всякую херню, активно гноблю себя за это, окончательно опуская настроение в ноль. Я пытаюсь учить английский, но понимаю, что это всё хуйня. Я убеждаю себя, что сейчас куда полезнее заниматься какой-нибудь физической активностью, чем вот это вот всё... но в итоге не делаю нихуя. Ни то что "надо", ни то что "полезнее". Может, нужно смириться, что уже поздно... и просто плыть по течению, куда-нибудь да выбросит. Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не проебланила последние двадцать лет ни на что.