[dsmrls]

Мой очередной бессмысленный эксперимент (полностью перестать добавлять в еду соль) можно официально считать оконченным и провалившимся. Аминь. Закончился он ещё дня три назад, эти дни я прислушивалась к своим ощущениям и делала выводы. Выводы в общем-то очевидные - результат есть, но это не точно и вообще нафиг надо.

На самом деле поначалу я даже воодушевилась. Простоявший до этого достаточно долго на одном месте вес начал уходить. В общей сложности за сравнительно короткое время ушло четыре кг, без качелей вверх-вниз - как это обычно бывает, просто ушло. И хотя мозгами я так-то понимала, что как минимум - это уходит вода, хотя с водой у меня сейчас всё более-менее нормально, как максимум есть ещё дохрена факторов, которые могли на это повлиять.

Вода - это самое очевидное. И хотя к сегодняшнему дню мы с организмом всё же пришли к единому мнению на этот счёт и теперь по утрам наливаем двухлитровую бутылку воды, без особых напрягов выдувая её за день в режиме "пью и писаю", плюс бутылка 0.7 отдельно под тренировки... я всё равно периодически отекаю по утрам. Особенно, если сожру что-то не особо правильное, килька там солёная или сладкое что-то и тд. Так что может и вода. Второй фактор - это приём Глюкофаж лонг, он имеет подобный эффект. Третий фактор, на мой взгляд наиболее логичный, что вроде как бы пора уже сдвинуться с мёртвой точки.

По наставлению тётеньки эндокринолога в этом году я полностью сменила режим питания. Тётенька оказалась более компетентной, нежели дяденька, которого я посещала в прошлом году, когда всё свелось к тому, что "вы толстая, попробуйте меньше жрать". Помимо анализов и всего прочего, что дяденька не посчитал важным, ведь самое главное - это надо меньше жрать, тётенька порекомендовала мне перейти на трёхразовое питание строго без перекусов и с длительным временем "не жрать". По большей части потому, что у меня как оказалось проблемы с инсулином, вырабатывается он норм, но не идёт куда надо, поэтому вырабатывается снова и снова... и всё не очень хорошо. Пока он не начнёт работать нормально, а не откладываться куда не надо - лучше перестать давать ему лишний повод... откладываться.

И в принципе, мне норм. Я завтракаю, обедаю, ужинаю, потом ночной перерыв на 15-16 часов, как получится. В идеале надо вообще прийти к единому времени приёма пищи, но встаю я пока крайне дерьмово, не хватает самодисциплины, поэтому режим питания плавает туда сюда на час-полтора. Чувства голода как такового нет, то ли из-за глюкофажа, то ли организму хватает. Иногда случается желание сожрать вкусняшку, но теперь это легко контролировать. В целом, норм.

После полного отказа от соли есть вообще расхотелось. Еду тупо приходилось в себя засовывать, потому что надо. С одной стороны - это даже удобно... с другой... думаю, это достаточно сильно влияло на моё настроение. Но пока весы показывали стабильно минус - я держалась. Как только вес снова встал и начал мотаться плюс-минус кг - я начала слетать с катушек чаще и активнее, чем раньше. Чёрт знает с чем это связано. То ли с невозможностью получать удовольствие из и так немногих доступных источников... да, меня радует возможности подсолить салатик или яйца на завтрак и сожрать их с удовольствием То ли со сторонними факторами... не суть важно. Но я пришла к выводу, что нахрен надо.

Помнится, подобный эксперимент я уже пыталась проводить в прошлом году. Тогда я перестала солить всё во время приготовления (чего не делаю по сей день, ибо теперь не вижу в этом смысла, проще и эффективнее посолить в тарелке) и ограничила дневную норму потребляемой соли до 5гр, отсыпая себе с утречка в отдельную солонку. Со временем я перестала это делать, поскольку поняла, что даже эти пять грамм за день я не использую. Возможно, всё же стоит снова начать, чисто для собственного спокойствия.

Мсье Горфанг на прошлый закрытый пост отреагировал. Мелочно, но приятно, подумываю писать их чаше На самом деле я уже и не помню, когда последний раз писала в дневник что-то важное для меня. Наверное, очень и очень давно. Кажется, я перестала это делать, поскольку всё, о чём мне тогда хотелось написать так или иначе было связано с мсье Горфангом и нашими отношеними. Которые медленно, но верно катились в пропасть, всё сильнее разделявшую нас. Но тогда я была глупенькой, а он... не знаю. Не сказать, что сейчас я сильно умная... но я хотя бы понимаю, почему всё так получилось. И что стоило хотя бы писать, если уж я не могла говорить. Но я не писала... и не говорила, а он не спрашивал. И мы обосрались. Такова жизнь.

И несмотря на это понимание сейчас я то и дело ловлю себя на том, что продолжаю разбрасывать вокруг себя эти грабли. Гнум в общении очень сложен. Основная сложность заключается в том, что он... прост. Как три копейки. Он не понимает намёков, не видит очевидного... у него даже фантазии нет от слова совсем. Сначала я думала, что это какой-то прикол, что ему просто нравится так... а потом поняла, что нет. Это человек, которому нужно всё объяснять, иначе он ничего не видит. И это... ну это пиздец как сложно.

То есть вот бывает ты на что-то обижаешься, а человек этого не понимает, хотя всё очевидно чуть более, чем полностью. И ты должен либо забить, либо объяснить, что не так. Забивать - не вариант, поскольку даже самые мелкие и глупые моменты ведут к пропасти. Объяснять... ты начинаешь думать об этом и понимаешь, что какими бы словами ты не попытался это выдавить из себя - звучит просто пиздец глупо и по-детски. И хорошо если до тебя доходит, что по настолько глупому поводу обижаться просто глупо и ты успокаиваешься. Но бывает, что ты это понимаешь, однако дискомфорт от этого никуда не девается. Значит, надо озвучить. Но как озвучивать то, что ты сама считаешь идиотизмом, хотя и запариваешься над этим? Наверное, я просто дура