[dsmrls]

Я вдруг внезапно подумала, что могу же писать сюда всякое. Нужно просто ограничить список людей, видящих это всякое. И это прям... ну... мелочно, гаденько и приятно. Мсье Горфанг крайне мнительная личность, я прям чувствую, как его будут бесить закрытые посты. Понятия не имею, почему у меня вдруг появилось желание побесить мсье Горфанга... хотя ладно, кому я вру. Меня просто невыносимо раздражает мысль, что сейчас он наверняка в очередной раз встречается со своей девой. На самом деле, я понимаю, что это дико глупо, мы всё-таки наконец перестали пинать дохлую лошадь и расстались... и как бы что они там дальше со своей девой делают меня волновать не должно. Однако... не то чтобы волнует... даже не могу сказать, что это ревность. Просто мелочная обида.

С одной стороны я действительно буду рада за него, если он найдёт уже себе кого-то и у них всё будет заебись. С другой стороны... во мне говорит маленький обиженный ребёнок - "почему у него всё заебись, а у меня нет? так нечестно". И я даже понимаю, что нихрена у него не заебись, потому что... потому что за эти пятнадцать лет я неплохо изучила его. И я точно знаю, что у него никогда не будет всё заебись, он как тот велосипедист из мема, вставляющий себе палку в колесо и пытающийся ехать. Но... маленькой обиженной девочке во мне это бессмысленно объяснять - я всё равно злюсь. Не помогает даже тот факт, что у меня есть гнум. И что гнум на полном серьёзе считает, что в конце осени я перееду к нему и всё у нас будет заебись. Не будет, конечно. Да и не факт, что перееду. Наши отношения ещё толком не начались, но уже идут по пизде. Очередное мимо. Всегда мимо.

И да, вот в этот самый момент мне должно быть хоть немного стыдно за негативные мысли о мсье Горфанге и его деве. Но тот факт, что общаются они уже минимум года четыре (сколько из них трахаются - точно не знаю, да и как-то пофиг) и он как минимум пару раз самым наглым образом лгал мне в глаза на прямо поставленный вопрос - позволяет мне не испытывать чувства вины за вот это вот всё. Когда-то давно, ещё в начале наших отношений у нас было... правило, девиз, принцип...? "Верность и честность". Так вот - мы обосрались. Оба. И не единожды. И это было бы даже смешно, если бы не было так грустно. Но теперь меня это всё мало волнует, я просто хочу фыр-фыр-фыр. И какое-то время мне даже казалась, что гнум - это оно самое. А потом перестало казаться. И это по-настоящему грустно. Но... может, я накручиваю себя, чёрт знает. Хочется верить, но меня пиздец штырит и я как обычно очень упорно стараюсь всё испортить. Хз как надолго у него ещё терпения хватит. Или у меня. Или у нас обоих.

Умом я понимаю, что всё идёт нормально... так, как надо. Но любая мелочь... будь то нежелание или неумение гнума что-то понять, дева Горфа или плюс кг на весах - просто выбивает меня из колеи на весь оставшийся день. Образные палка и велосипед есть и у меня. А ведь ещё пару недель назад я действительно думала, что может с мсье Горфангом у нас что-то и получится. К этой мысли я начала приходить когда у нас с гнумом на мой взгляд всё пошло по пизде, а я в попытках понять, что же блядь со мной не так, взялась читать Эмили Нагоски "Как хочет женщина". И это достаточно сильно на меня повлияло, заставило пересмотреть многие вещи в моей жизни. Я даже попыталась заставить прочитать своих мужиков... стоит ли говорить, что получилось у меня ровным счётом нихуя. А жаль. Возможно мсье Горфанг тоже вынес бы для себя что-то полезное... и мы смогли бы восстановить отношения. Но мсье Горфанг решил по-своему, причём сделал это как-то... резко и неожиданно для меня. Ну вы понимаете... я дважды за последний год поднимала вопрос про "разойтись", но он умудрился сделать так, что факт того что мы, собственно, оказывается, уже разошлись стал для меня полной неожиданностью. Смешно.

Про кг на весах - это вообще адовый долбоебизм. Я понимаю, что в этом плане форсировать события просто мега тупо. Что прогресс и так норм, глупо надеяться скинуть вес за месяц, а потом не набрать его за неделю. В марте прошлого года на приёме эндокринолога весы показали 114кг и закатали меня в асфальт. К тридцатому дню рождения я начала понимать, что дальше катиться в общем-то уже некуда... а после днюхи меня начало адово штырить. Сегодня весы показывают 92, максимально вес опускается до 90, но выше +1-2кг не скачет. Прогресс есть и прогресс неплохой. Но... я устала от этого дерьма. Я хочу чтобы оп и всё заебись, чтобы фыр-фыр-фыр и трахаться в удовольствие. Чтобы не комплексовать по поводу внешности, не злиться, не замыкаться. И мужика хочу... наверное. Хотя это спорный вопрос, начинаю думать, что ориентацию пора менять. Ну или мужиков искать не в компьютерных играх. Хотя я и не ищу в общем-то... оно само как-то.

Всё вокруг, совершенно всё, буквально орёт о том, что надо ждать. Топить в нужном направлении и ждать, что всё само как-то встанет на свои места. Уже встаёт. Ещё летом, когда вместо гнума был рога (да, я долбоёб... но я просто хочу фыр-фыр-фыр), меня дико крыл депрессняк при малейшей мысли о том, "а что если у нас всё получится?", "как я скажу об этом Горфу?". Единственный выход из этой идиотской ситуации, который я для себя тогда видела - он найдёт себе кого-то и сам меня бросит. И теперь я сижу и обижаюсь, что он там кого-то потрахивает. И в этом вся я. Всё идёт так, как должно... а я сижу и депрессую, потому что хочу сейчас и сразу, не хочу ждать, не могу. И взрослая я понимает, что просто не готова ещё к новой жизни... но та я, которая маленькая и капризная девочка, этого понять не хочет. Где взять мозгов и терпения?