[dsmrls]

08.10.2019 в 13:35

Пишет  Хелька:

В моей голове последнее время табунами шляются разные интересные мысли, наводящие на долгие и обстоятельные размышления. Мысли о том, что я в депрессии, всё дерьмо, люди козлы, зачем так жить и что за нахуй, отошли куда-то на задворки сознания и покуривают там бамбук, немного охуевая и думая, что делать дальше. Нет, они не сыбались полностью, но им стало сложнее на меня воздействовать.

Подходит одна такая и говорит "ты в депрессии", я мысленно смотрю на неё как на идиотку, ну как бэ лет десять уже, если не пятнадцать, так чего напрягаться из-за этого именно сейчас, придёт время - разрулим. Или группа из моих любимых "всё тлен, ты никто, никуя не выходит, зочем так жить". Ну... да... печально, конечно. Но я понимаю, почему ничего не выходит, почему я никто... и даже зачем жить. И что более важно, начинаю понимать, что и как в этом направлении нужно делать. Пока только на уровне наблюдений и инстинктов, но вроде правильно. И меня уже почти не напрягает то, что нельзя вот просто так взять, пойти и сделать сразу всё. Почти не напрягает.

Хотя ещё пару недель назад меня из-за этого дико колбасило, в том числе и физически. Я загонялась вкрай, а потом по утрам не могла отскрести остатки себя от кровати. В моей голове творился такой лютый пиздец, я сама себя накручивала, чего-то ждала, из-за чего постоянно откладывала начало приёма сраного афобазола. А потом просто махнула рукой и начала его жрать.

Что характерно, это помогло с первых же дней. Да, я в курсе, что он начинает работать дней через пять-неделю. Более того, я вообще не уверена, что безрецептурные колёса оказывают хоть какой-то реальный эффект при том лютом уровне пиздеца, что творился у меня в голове. Но это позволило мне просто отпустить ситуацию и вздохнуть спокойно. Ну, подумаешь, придётся недельку подождать, прежде чем идти сдавать анализы на гормоны, ибо приём успокоительных колёс может здорово обосрать результат. Но что такое подождать лишнюю неделю, когда я их уже полгода сдать не могу и хер знает, когда вообще сдам. Поскольку если идти сдавать, то сдавать надо всё и сразу, ибо без всего этого дерьма полной картины всё равно не получишь. Я перестала напрягаться за то, что надо что-то делать, а возможностей нихуя нет. И мне полегчало.

Потом пришло новое озарение. Осознание того, что бесполезно биться головой в закрытые ворота. Пока ты их не откроешь - не пройдёшь, хоть обосрись. Это понимание внесло в мою жизнь некоторые изменения, на которые организм в свою очередь отреагировал весьма благосклонно и перестал доставлять мне некоторые неудобства. Надеюсь, в будущем мы узнаем друг о друге больше и я смогу откорректировать свой режим так, чтобы не заёбывать его на ровном месте. Пока же я просто села на жопу и жду дальнейшего развития событий, не напрягаясь когда что-то идёт не так или снова откладывается. И мне норм.

О визите к психотерапевту я всё ещё подумываю, но это будет иметь существенный смысл только после анализов на гормоны. Пока же я оплатила год премиума на лингвалео, пытаюсь в английский, существую в своё удовольствие и шпилю в тесо. Хуже не стало... лучше, конечно, тоже... но лучше пока и не станет. Отпахав три месяца на чистом энтузиазме я осознала одну, казалось бы, очевидную вещь - это так не работает. Одного энтузиазма мало, нужно хорошо понимать, что творится с твоей психикой и твоим организмом в целом, прежде чем куда-то во что-то серьёзно пытаться. Иначе можно просто заработать нервный срыв... что, по сути, со мной и случилось.

Мораль всего этого дерьма несколько неожиданная даже для меня самой... и заключается она в том, что не стоит путать понятия. Сейчас я смотрю назад на свои пиздострадания с кривой ухмылочкой. Да, мне немного грустно, что всё произошло так, как произошло. Мне на самом деле нравится общаться с людьми, которые полностью понимают, что я такое и что из себя представляю. И которых это не напрягает. Можно не пытаться изображать из себя кого-то другого, это дорогого стоит. Но если уж такие люди уходят из твоей жизни - не стоит делать из этого трагедию. И возможно, если бы я уже тогда не находилась в полушаге от нервного срыва, я бы не отреагировала на всё это настолько болезненно. Но я еблан, который не умеет слушать, что ему орёт его организм. Ну... бывает, попробую исправиться.

Сейчас я не испытываю острой потребности в общении. Думаю, меня окончательно отпустило. Хотя недавно я начала общаться с одним человеком и спасибо ему за то, что он терпеливо отвечает на мои самые тупые вопросы по тесо, таскает по инстам, старается не сильно громко биться головой об стол, когда я творю какую-то дичь, типа установки 100500 аддонов с последующей многочасовой настройкой оных ещё до того, как начала играть. Или задаюсь странными вопросами, типа что менее затратно - донатить в торговую гильдию или зарабатывать для неё проценты на перепродаже всякого ходового дерьма. При том, что мне это пока нахрен не нужно... но интересно же

Но, я думаю, это будет моя последняя попытка в общение с человеками. Я прихожу к выводу, что люди - это сложно и вообще нипанятна зачем. Для комфортного существования мне не нужны человеки, мне нужно интересное занятие и стабильная психика. Ну и ещё кушать иногда хочется... и потрахаться, но это мелочи. Я довольно примитивное существо в этом плане, главное для меня - чем-то увлечься... и тогда всё остальное отходит на задний план. А как показала практика, людишками лучше не увлекаться, это плохо заканчивается.

Вот тесо - это хорошо, это в самый раз. Она почти по всем параметрам уступает вову (особенно блядская боёвка, я ненавижу боёвку тес) и это делает её ещё более подходящей. Ибо как только первый интерес к новому миру поутихнет, меня перестанет тянуть в игру 24/7, и я смогу уделять больше времени всякому полезному
Такие дела...