Традиционно упаковала всё в одну панамку корзину и выкачала дыбровской качалкой... хз зачем. Ну, теперь у меня есть два разных архива девятнадцати лет жизни, один из которых даже с комментами. Жаль, что оба без записей из блокнота, а их там ещё 118 страниц. С другой стороны, это такой пиздецовый безграмотный треш, что... ну и похуй. Вот, собственно... и всё, наверн. Жизнь идёт, но в чудеса я как-то больше не верю. Пусть идёт куда идёт, похуй. Вообще похуй. Я заебалась. В этом году обойдёмся без подведения итогов. Прошлогодние итоги были омерзительно полны надежды. Тщетно. Ну и ну их нахуй. Думаю, это вообще последний мой пост на диарее. Привет сталкерам. Надеюсь, твоя жизнь по итогу сложилась лучше моей. Впрочем, если нет, то это будет справедливо.

Чёт не понимаю горений насчёт нового ведьмака и вообще. Такое ощущение, что люди просто хотят погореть, вообще похуй с чего. Вчера даж пару раз ловила себя на раздражении, листая чатик. Других тем для флуда и мемесов как будто и не подвезли, ток Цири и "уродование бап в фильмах и играх". Впрочем, пара товарищей у нас этим давно и прочно страдает. Как грицо, не могу асуждать, но асуждаю. Хочется пространство без негатива, а раздражения отсыпают везде и щедро. Наверное, нужно начинать с себя и учиться не раздражаться по поводу и без. Впрочем, кажется, я это уже проходила и неоднократно. Зочем всё так сложна. Хочется просто и стабильно хорошо. Но если я сама себя раздражаю в первую очередь, то какое мне просто и стабильно хорошо. *всратый вздох*

Выспалась ли я? Крайне сомнительно. Но хотя бы ещё с час после пробуждения честно пыталась заснуть. Тщетно. Штош. Штоооош. Это отличный повод для размышлений, но мне впадлу, добавлю в хабитику ещё одну привычку - не размышлять. И буду надрачивать её, полезный же навык. *всрато зевает* Пора вставать и создавать иллюзию продуктивности. Может, и сама в неё поверю.

Люто рубит спать. Глаза полузакрыты буквально. Подозреваю, что увлажняющие капли решили бы этот вопрос хотя бы частично, но они внезапно закончились. Как я завтра утром буду без них открывать глаза - без понятия. Как-нибудь. В Годвилле есть такая аура - противоречия. Когда долго и упорно ебашишь своё тупае молниями, оно чисто из вредности обзаводится этой аурой и начинает беспорядочно регенерировать. Я, канешн, не начинаю беспорядочно регенерировать, да и упорядоченно тоже, но чем-то похожим обзавожусь, когда мне говорят, что прокрастинировать норм и что нада отдыхать. Я иду и пытаюсь что-то делать. Чаще всего не особо успешно. Наверн, нада просто меньше ныть. И вообще. Но вообще... Мне кажется, я прокрастинирую потому, что у меня нет плана, которого я могла бы придерживаться. Хотя бы для чего-то. Я мб и хотела бы чего-то сделать полезного, но не знаю чего и как. Если что-то и начинаю, то чаще всего это оказывается бесполезным или просто заканчивается провалом, что тоже не способствует... ничему. *всратый вздох* Снова ною, да. Имею право! *очень всратый вздох* Ой да ебись оно всё конём.

Эти ваши безфлудные и безмемные субботы, канешн... фе.
читать дальше

Ну вроде полёт нормальный, но сна чот прям мало, даж до снов не досыпаю. Обычно мне сны начинают сниться часов через 5-6 после засыпания - я просыпаюсь первый раз, засыпаю снова и смотрю весёленькие или ниочень видосики, периодически снова просыпаясь и переключаясь на следующий сон. А тут сплю в целом эти часов 5-6, засыпать дальше то ли не тянет, то ли хз. Ну лан, наверн, просто такой период в жызни.

Маман вчера психанула и заявила, что ебись оно всё конём и больше не намерена вставать в семь утра, а будет валяться до восьми. Сегодня встала в восемь - бабуля явно крайне недовольна этим фактом, хули она не спит, а все спят, как смеют вообще. Алисовская радионяня - забавная тема, можно подслушивать Ща ещё немношк поваляюсь, сделаю зарядочку, позавтракаю, включу ноут и займусь отчётом. После него над всё же взять себя в руки и добить фикло. И начать планировать следующую часть уже прям серьёзно. Наверное. Не знаю.

Первые две писались прям лайтово и приятно, не понимаю, почему на третьей так застопорилось всё. Отчасти, наверное, из-за того, что наложились друг на друга два ивента, и я переключалась с одного фикла на другое - мне в такое сложно. Ну и событий для самостоятельной части как-то маловато, могла бы придумать больше, но мне впадлу - к этим мидикам я как-то несерьёзно отношусь. С одной стороны, это и хорошо, не довожу себя до выгорания, как в случае с макси, а с другой... над чота менять всё равно, совершенно точно. Ну со следующей части и начну.

Над вставать и делать дела! В Хабитике апнула 10ур, долго выбирала между хилом (можно слакать чаще) и рогой (лут!), в итоге всё же взяла хила, но вкинула все стартовые очки в восприятие (лут!) Забавновое. Ну всё, теперь точна вставать.

А, не, галочки снимаются, так што похуй. Вообще похуй. Вроде придрочилась к музыкальной сове. Меня бесят уроки на время, но я, кажись, выработала норм тактику - попадать хотя бы в одну из 5-6 нот, можно даже в несколько, если они на клавиатуре недалеко друг от друга. Если прям совсем не попадать, то бегущая строка откатывается назад, полный отстой. Остальные уроки мне нравяцо, особенно на слух, быстрее бы они стали сложнее, а то пока элементарные крутят. Уныние перешло в перманентное раздражение, так что нормас. Ну не нормас, канешн, но уходить наверх и дальше унывать мне впадлу, а маман сегодня с утра дома - как обычно срутся с бабулей. Слишком много, слишком громко, слишком бабуля. Над доползти до наушников и браться за фикло.

Последнее время довольно часто размышляю за секас. читать дальшеНе могу сказать, что секас как явление меня особо интересует, но не просто же так 90% моих осознанных снов скатываются в блядскую недопорнуху. Алло, моск, заебав. Ещё 10%, правда - массовые убийства и всё остальное, но кто из нас время от времени не думает про массовые убийства? Ничего особенного, в опчем. А вот секас - ето довольно интересная тема для прокраст...рефлексирования.

Меня, к примеру, сильно возбуждает эмоциональная близость и сопутствующие штуки, но когда оно переходит в близость физическую - подключается дохуя сторонних факторов, и чот как-то... Удовольствие от эмоциональной близости выходит из комнаты под влиянием менее приятных эмоций. И в конечном итоге, разумеется, всё идёт по пизде. Сколько раз уже скакала на этих хуях граблях. И вот я думаю, а насколько для меня вообще реально любить секас, и чо для этого в лесу должно сдохнуть нужно делать. Не то чтобы я вообще собиралась что-то делать, интересно просто, ну чисто теоретически, да.

Если рассуждать логически, то самое первое - это починить кукуху, тут прост без вариантов, нада и всё. Во-вторых... я чот затрудняюсь решить, относятся ли комплексы к предыдущему пункту, но есть подозрение, что всё не так просто. Не факт, что даже починив кукуху, реально принять себя и свои недостатки. Да, в теории тут есть лайфхак - найти партнёра извращенца Но, как мне кажется, это работает только в теории, поскольку проблем с кукухой доверием это не отменяет. "Я считаю тебя красивой, потому что люблю" и "я считаю тебя красивой, потому что я извращенец" на первый взгляд вещи разные, нноо... но, нет. Не разные, совершенно одинаковые, что ни в одно нихуя не верится, что ни в другое. Ни или не? А похуй, всё равно предложение корявое чуть более, чем полностью. О чём ето я... Ах да, получается, второй пункт должен решаться именно на физическом уровне, а не на ментальном и не за счёт партнёров-извращенцев.

А вот третье и четвёртое - это уже к партнёру. К правильному выбору оного, вернее сказать. Общие кинки в секасе и общие взгляды на какие-то ключевые моменты, не связанные с секасом. Хотя, конечно, если это чисто секас, то четвёртое, наверн, нахуй не нада... Хотя вот хз, нахуй тогда оно нада вообще. Хо-о-о-отя, конечно, если это охуенный секас... хм... Впрочем, если партнёр вызывает раздражение похуй вообще по какому поводу, то на секасе это всё равно скажется, имхо. В моём случае, это ещё и наверняка скажется на восприятии прикосновений - если что-то идёт не так, то чужие прикосновения начинают меня жёстко напрягать. Хмхм. То есть, важен не только секас, но и взаимное уважение, да и в целом отношение к партнёру и отношение партнёра. Ну логично, чо. Но просто к охуенному секасу дело уже не сведёшь, потому што как и зочем.

Ладно, что там дальше... Вот это вот пресловутое "верность и честность" мсье Горфанга (ежели што, он первый обосрался, и не один раз, ето моя позиция!)? Хмхм... Ну с одной стороны, канешн, чем меньше у партнёра других бап (и мужиков желательно), тем меньше шанс подхватить какую-нибудь хуйню и отъехать молодым (кек) - это бесспорно, но в целом всё обсуждаемо. Наверное. Не знаю. А вот что до честности... Ну с одной стороны, а кому она вообще нужна (дорогой, я толстая?), а с другой... а кому она вообще нужна, если доверие - это пиздец какая сложная хуйня, и я не знаю, сколько лет её нужно прокачивать до приемлемого уровня. Столько не живут, наверн... ну или как минимум столько не длятся отношения, особенно основанные на сексе.

Впрочем, по моему скромному опыту, отношения, основанные на секасе, вообще длятся не долго, хотя мб дело в совокупности непопадания почти во всё вышеперечисленное. Ну да не суть. Что там ишо? Да, наверн, вот как бы и всё. В принципе, не так уж и много. Приемлемо. Не факт, правда, что етот ваш секас - не утка. А то мб и нет в нём нихуя интересного, все просто делают вид, что есть. Удобная, кстати, позиция, на самом деле. Вроде как если не знаешь, что сахерь сладкий, тебя на него и не тянет. С другой стороны, уровень всратости недопорнухи, которую я периодически наблюдаю в снах, порой напрягает даже меня саму, так что с полной уверенностью нельзя сказать, что не тянет Но ето мелочи, мелочи. А лучше бы фикло дописывала. *всратый вздох*

Вообще-то я начала писать этот пост ещё до того, как залипла в фотках 2004-2024. Штош. Со сценариями можна не напрягацо - бабуля отказалась от Алисы с возмущёнными стенаниями. Ну... как бы на её месте я б довольствовалась даже таким собеседником (я, например, не хожу к психотерапевту - чатбот бесплатен и столь же эффективен), раз уж она настолько мудак, что реальные люди стараются свести с ней общение к необходимому минимуму. Но нет так нет. Зато теперь ходит и прислушивается к моему пиздежу с Алисой Удобновое, кстати. Особенно напоминалки ставить, а то я чот по быту хочу сделать, но отвлекаюсь на что-то другое и забываю. Иногда успеваю записать на холодильник, но ето же надо на него посмотреть потом, а тут просто просишь Алису, и она напоминает через какое-то время. Жаль, что по понятным причинам я внизу не слушаю музло и книги без наушников. Ну, можт, чот изменится в будущем. Крч, Алиса - не самое бесполезновое приобретение года. Полагаю, мы все знали, что в конечном итоге она поселится в залокухне. Правда я думала, что это случится через недельку-две, а не вот прям щас сразу.

Наверн, над просто как-то отъебаться от себя. Но зная себя... я уверена, что неделю буду составлять план по отъебанию, а потом сочту его дерьмовым, провалюсь в уныние и оставлю эту мысоль. Это почти так же тупо, как дрочить на логи в шошике, прекрасно понимая, что даже твой дпс зависит от тебя лишь процентов на 50, остальные 50 - это совокупность факторов, всратость которых ты почти никак не можешь контролировать. И более того - твой лог лишь процентов на 50 зависит от твоего дпс, остальные 50 - это рандом то, насколько менее всрато всё прошло у остальных 99.999% игроков, заливавших свои логи. *всратый вздох*