Внезапне подремала ишо часик, и того в сумме восемь. И ето прям хорошо, ох как ето хорошо.

Поспала норм - с десяти и до половины пятого. Полная панамка хуёвых снов прилагается. Штош. Плюсов без минусов не бывает, наверн. Окай.

Хм. А в принципе... А, наверн, да. А закончу-ка я эту часть этой главой. Мне всё равно больше нечего сказать этому миру в этой части, так чего тянуть Блэка за яйца. Пожалуй, да. Завтра вытрясу нужные куски уже готового текста из заначки, соберу главу, накатаю эпилог и ну его в сраку. Всё равно никто не читает. И начну планировать четвёртую часть под новогодний ивент, чтоб не проебаться так снова. Я люблю заканчивать ивентовые фики до окончания ивента, а то в этот раз чот... мне не понравилось. Пожалуй, да. Я маладес. Хотя, конечно, часть... мягко говоря проходная. Не адабряю, но и не асуждаю. Можна ити пытацо спать, если Ч. внезапно не вытащит из кроватки вальхеймить.

Чот снова начинают бесить эти тёрки маман с бабулей. Как же напрягает эта вся пассивная агрессия порой. Наверное, бесят даже не сами тёрки, а... когда человек... эээ... не знаю... ведёт себя чрезмерно... громко, пытаясь делать вид, что всё норм, но прям видно, что ещё немного и разверзнется ад. Хочется взять и выйти. Потому что нахуй надо цеплять чужую агрессию. *всратый вздох* А чтобы встать и выйти, над снять ноут с колен, вылезти из-под пледика и уползти наверх за комп. Но лень. Сижу раздражаюсь, краем уха слушая, как маман демонстративно гремит вытираемыми тарелками и чем там ещё. Нинравицо. Не могу сосредоточиться на тексте.

Фикло потихоньку продвигается, но хер знает куда. Перечитала сегодня парочку своих старых экспериментальных ориджиналов, потом глянула последний фик... и приуныла. После длительного перерыва я, мягко говоря, не в форме. Это видно невооружённым взглядом. И это настолько критично, что периодически я прошу бота переписать то, что получается. Просто потому что чувствую корявость, но не могу исправить. Бот тоже не сказать, что сильно могёт, но совместными усилиями всё же как-то удаётся... что-то. Это... печалит. Отвратительно и грустно.

И в целом чот грустно. Погуляла, потренила, сходила в душ, пообедала, потрынькала на калимбе и даже заставила себя взяться за фикло. Вроде и норм, продуктивно, а вроде и... грустновое. А тут ещё эти срачи. *всратый вздох* Хочу... не знаю, чего. Чтобы было не грустно и чтобы было хорошо. И не сидеть над каждой строчкой по пять минут. И... не знаю, чего ещё. Наверное, всё же встать и выйти, потому что слушать маман, вполголоса комментирующую себе под нос свои мысли и действия, чот ниочень. Кажется, сегодня бабуля прям перестаралась. Спасибо, бабуля.

Нада писац фикло! Расчехлила ноут, хожу кругами, пю кофу, ругаюс и торгуюс с собой, хочу мандаринок. *всратый вздох* Но я смогу! Я маадес! Авансом.

читать дальше

Ой да вы зна-а-а-аете, почти четыре года прошло, но спасибо, что поинтересовались, ето приятново

День начался с Вальхейма и закончилсо Вальхеймом. Ну разве не идеальна. (могло быть и идеальнее, но тож хорошо) Перекинули сэйвы Ч. мне - я запустила сервак, и лаги прекратились. Если учитывать, что до блокировки дискорда таких адовых проблем не возникало, то я склонна винить её впн. Теперь всё норм. Собрали 2/3 легендарного меча и получили немного пиздюлей. В следующий раз решили дособирать меч и идти на последнего босса, чтоб не получилось так, что я увижу его раньше Ч.

С проапанной бронёй, конечно, боёвка ощущается приятнее, чем в бомжстайле, а без лагов, в принципе, и пепельные не особо страшны, поскольку Ч. живёт дольше и творит свои чёрно-зелёные дела. Но я всё равно намерена пересесть на бутылку мага, как только появится такая возможность. Буду страдать вдвойне - от лоу хп и от непроапанной брони, потому что мы викинги или где. Хотя с танком будет норм, я думаю. Это в мага и лучника немношк травмоопасно

На удивление спать не рубит. В душе не ебу, что происходит с моим режимом сна. Ну кроме очевидного. Надеюсь, сегодня отосплюсь. За фикло даж не бралась, настроение не то. В таком настроении только трешовенький стёб с массовыми убийствами писать, а у меня там серьёзное произведение! (нет) Но всё же надо бы... да. Впервые за сколько-то там дней не потыкала калимбу за весь день и пяти минут. Плохо. Но ладна, завтра исправлюсь. Хотя ощущение, что топчусь на месте, тупо нихрена не запоминается. Из одиночных нот мелодию помню, а с аккордами её же... плохо всё. Ну такое.

Пора спать. Завтра будет новый день, и возможно мне даже объяснят, что происходит и почему именно сейчас. (не объяснят, конечно, ну да и похуй) Пока я могу только догадываться, и эти догадки мне не нравятся. Я ж не кусаюсь, ну серьёзно. Если не просят. Мы все здесь взрослые люди. Ну пазаза.

Покушовал, подпираю жёпой диван и пытаюсь спровоцировать себя на гулять. Чот после трёх часов сна и четырёх часов Вальхейма настроение какое-то лениво-злодоебучее. Когда энергия вроде и прёт, но идёт исключительно на то, чтобы троллить Яглута и ни в чём не повинных людей. Сама себя не люблю в таком состоянии (больше, чем обычно), но людей не люблю ещё больше. Надо бы всё же сходить... пропердеться, но как-то лениво. Ночью прошлась по чужим следам до постов о варсрафте, а утром ещё вдобавок варсрафтовым мемом переехало, да так, что упала в записи стримов наших килов и превозмоганий. Ох, до сих пор стоит на запись кила Жайны Хотя в варсрафтовых постах того времени я прям горела. Забавно, как устроена человеческая память. Ну или только моя. И тупо. И вот это вот всё тоже максимально тупо. Над ити, пока из лениво-злоебучего не скатилась в ебуче-унылое. Отопление сделали, аллилуйя. Сегодня заберу взад свой обогреватель и буду спать как белый человек - без одеяла. И надо бы всё же добить третью главу фикла. А второго числа практика "начинается", пора рисовать отчёт. Сколько дел, сколько дел... *всрато-злоебучий вздох*

В этот раз ладонь пропорола лайтово, вообще уже забыла об этом, вспомнила только когда подумала, что надо бы заехать забрать вторые когти с алика для калимбы. По идее трынькать мешать не должно, хотя на кухне придётся перчатки юзать. Ну, по крайней мере, ближайший месяц точно буду использовать разделочкую доску, а не разделочную руку. После прошлого инцидента прошло уже довольно много времени, но тогда пришлось тащиться в травму, думала, что зашивать будут. Не стали, просто обработали хорошо, стянули края раны по-хитрому и отпустили. Почему чтобы пользоваться мозгом на кухне хотя бы какое-то время, мне нужно воткнуть в себя что-нибудь острое или потрогать горячую сковородку? Ладно хоть на остальные сферы жызни это не распространяется. Ну разве что на менталочку, но это, думается мне, не лечицо. Всё, вот теперь точно пора вставать, уже даже маман встала.

Пока я не решу, что делать с бессмысленным и бесполезным утренним временем - так и буду страдать от ранних просыпаний. Завтракать в такую рань ещё не тянет, гулять темно, моск не сказать, что спит, но утренней энергии хватает только на проматывание лент и рефлексию. Рефлексия - это, канешн, хорошо... и даже лучше, когда с утречка, чтоб не в середине дня и тем более не перед сном, да так, что потом не заснуть... но 2-3 часа на рефлексию - это уже слишком Ложиться позднее... ну я хз... жызнь вне сна - ето болезнь! Спать хорошо. Жыть иногда тоже, но хотелось бы чаще. Хотелось бы... штоб УХ! Но чот я не уверена уже, что способна прям на УХ. Хотя чёрт его знает.

С фиклом вчера как-то не пошло, даж с утречка за комп села, открыла гуглодок со старыми началами главы, почитала, подумала, попялилась в белый лист, поунывала... от дальнейшего позора и уныния меня спас Михалыч Вечерком повторила, но уже в кроватке и с мобилы... с тем же успехом, но уже без спасения. Ну я не знаю. Писать фикло сложна. Точнее просто, когда горишь какой-то идеей, но когда идея уже обсосалась, обросла подробностями, зафиксировалась на белом... или чёрном листе в виде плана или даже подробного скелета будущего фикла... тогда всё, писать уже не интересно. *всратый вздох* Зачем я вообще трачу на это своё время, если даже отключила отзывы.

Но без отзывов реально проще. Меня перестали пугать циферьки новых уведомлений. Ну... не то чтобы пугать... вызывать неприятное ощущение ожидания... чего-то неприятного. Критики? Наверное, нет. Я к критике отношусь лояльно, если она не на пустом месте. Тогда чего? Наверное, в первую очередь меня напрягает рожать что-то в ответ, а не ответить на отзыв я считаю неприемлемым и грубым. Но для меня одинаково сложно отвечать и на положительные отзывы, и на отрицательные. Особенно когда в положительном читатель выражает... желание или уверенность, что история идёт по определённому пути, а я понимаю, что его ждёт сюрприз, и не факт, что приятный. Начинает что-то где-то неприятно подсасывать, хоть это и глупо. Видимо, я и правда слишком нежная и ранимая фиалка, раз не получать отзывов вообще для меня приемлемее, чем получать немношк мотивирующих и все остальные. *очень всратый вздох*

Электрик вчера обещался, но не пришёл. Второй раз уже. Как обычно. Бесит, когда планы руинят - так и не погуляла. Сплю под пододеяльником, одеялом и пледом. Приемлемо, но не очень приятно, предпочитаю один пододеяльник, в крайнем случае с пледом. Горло начало не то чтобы побаливать, но даёт о себе знать першением - неприятненько. Хоть спи в снуде и шапке Ну мб сегодня придёт. Или другой. Или третий. Электрики - они такие, очень уж хитрый предмет. Их вроде много, а однохуйственно - пообещают и пропадут на неделю. Ну как и сантехники, и остальные. О, будильник зажёгся... наверн, можна вставать. С яблочным спасом всех, што ле. Ну и хорошего дня.