Пока я не решу, что делать с бессмысленным и бесполезным утренним временем - так и буду страдать от ранних просыпаний. Завтракать в такую рань ещё не тянет, гулять темно, моск не сказать, что спит, но утренней энергии хватает только на проматывание лент и рефлексию. Рефлексия - это, канешн, хорошо... и даже лучше, когда с утречка, чтоб не в середине дня и тем более не перед сном, да так, что потом не заснуть... но 2-3 часа на рефлексию - это уже слишком Ложиться позднее... ну я хз... жызнь вне сна - ето болезнь! Спать хорошо. Жыть иногда тоже, но хотелось бы чаще. Хотелось бы... штоб УХ! Но чот я не уверена уже, что способна прям на УХ. Хотя чёрт его знает.

С фиклом вчера как-то не пошло, даж с утречка за комп села, открыла гуглодок со старыми началами главы, почитала, подумала, попялилась в белый лист, поунывала... от дальнейшего позора и уныния меня спас Михалыч Вечерком повторила, но уже в кроватке и с мобилы... с тем же успехом, но уже без спасения. Ну я не знаю. Писать фикло сложна. Точнее просто, когда горишь какой-то идеей, но когда идея уже обсосалась, обросла подробностями, зафиксировалась на белом... или чёрном листе в виде плана или даже подробного скелета будущего фикла... тогда всё, писать уже не интересно. *всратый вздох* Зачем я вообще трачу на это своё время, если даже отключила отзывы.

Но без отзывов реально проще. Меня перестали пугать циферьки новых уведомлений. Ну... не то чтобы пугать... вызывать неприятное ощущение ожидания... чего-то неприятного. Критики? Наверное, нет. Я к критике отношусь лояльно, если она не на пустом месте. Тогда чего? Наверное, в первую очередь меня напрягает рожать что-то в ответ, а не ответить на отзыв я считаю неприемлемым и грубым. Но для меня одинаково сложно отвечать и на положительные отзывы, и на отрицательные. Особенно когда в положительном читатель выражает... желание или уверенность, что история идёт по определённому пути, а я понимаю, что его ждёт сюрприз, и не факт, что приятный. Начинает что-то где-то неприятно подсасывать, хоть это и глупо. Видимо, я и правда слишком нежная и ранимая фиалка, раз не получать отзывов вообще для меня приемлемее, чем получать немношк мотивирующих и все остальные. *очень всратый вздох*

Электрик вчера обещался, но не пришёл. Второй раз уже. Как обычно. Бесит, когда планы руинят - так и не погуляла. Сплю под пододеяльником, одеялом и пледом. Приемлемо, но не очень приятно, предпочитаю один пододеяльник, в крайнем случае с пледом. Горло начало не то чтобы побаливать, но даёт о себе знать першением - неприятненько. Хоть спи в снуде и шапке Ну мб сегодня придёт. Или другой. Или третий. Электрики - они такие, очень уж хитрый предмет. Их вроде много, а однохуйственно - пообещают и пропадут на неделю. Ну как и сантехники, и остальные. О, будильник зажёгся... наверн, можна вставать. С яблочным спасом всех, што ле. Ну и хорошего дня.

Ну лан, лучший способ заснуть всё ещё работает Ток чот я вышпавсо. С этим оперделённо чота нада делать. Ну или пользуясь случаем можна попытацо фикло на мобилке порожать. Сегодня я уже не чувствую себя настолько безнадёжной и неумной. Ну, то есть, канешн, чувствую, но и хуй бы с ним Отсюда мораль - в любой непонятной ситуации... спи

Бабуля гостье не особо рада. Кажись, у них уже даже приключился какой-то конфликт. Ну точнее попыталсо приключиться... Бабуля, как я понимаю, решила быкануть в своей манере, но С. её воспринимает... гм... как недееспособного, слепого и глухого человека, крч совершенно не воспринимает. Ну и ведёт себя максимально бестактно.

Я С. знаю мильён лет и принимаю как есть, из коробки, да и в целом снисходительно отношусь к тараканам близких людей, если эти люди не вызывают у меня негативных эмоций. И если их тараканы не начинают ебать меня в моск. И вот С. негативных эмоций у меня не вызывает и никогда не вызывала, когда-то мы даж шутковали, что она моя вторая мамка Несмотря ни на что, это были охуенные времена. По факту я тогда попала из личного ада в новую охуенную жизнь, и, в отличие от маман, те времена вспоминаю исключительно с симпатией и немношк с грустью. Соответствующие эмоции у меня вызывает и С., даже несмотря на то, что её слишком много, слишком громко и слишком радикально

А вот у бабули при взаимодействии с ней прям разрыв шаблонов происходит, я аж почти слышу это. Сдаётся мне, она за свою жизнь никогда с таким не сталкивалась Я вижу в этом некоторую иронию, поэтому не влезаю. Хотя и не хотелось бы мне находиться в эпицентре, когда С. уедет, и бабуля выскажет маман всё, что думает. У бабули ещё последнее время возникла какая-то странная непереносимость всего, что связано с Богорусью. Вплоть до того, что она по какой-то непонятной мне причине отказывается есть всё произведённое там. Думаю, это тоже сыграло свою роль, на ровном месте С. не стала бы перегибать, скорее всего бабуля сама напросилась.

В общем дома атмосфера дурки, но мне последние дни почему-то... хорошо. Уютно. Давно такого не было. Так странно. Хочется, чтобы это никогда не заканчивалось. Но жызнь максимально всрата и рандомна. Ну или я прост пессимист-параноик. Ну да пох, у меня ишо кошоладки есть

Чот вышпавсо ишо до будильника. Ложиться, что ли, позднее. В такую рань делать особо нефиг, ток в кроватке валяться. На улице темно, дома все косплеют тюленей и валяются в кроватках - вставать бессмысленно. Гостья взяла билет на завтра - действительно быстро.

Настроение вроде норм. Чота хочецо, а чо - не знаю. Снова какая-то жажда деятельности Посматриваю в сторону курсов всяких, но чот хз. Где-то даже предлагают трудоустройство в конце.

В шарагу я пошла в надежде на то, что она даст мне понимание, чем я хочу дальше по жизни заниматься. Ну и навыки, канешн. Но понимания до сих пор нет, а навыки... ну я научилась надрачивать бота на курсовые и практики, получается очень даже хорошо. Но это всё. Ну и корочка ещё будет, что, в принципе, тоже неплохо. Но никакого понимания... ну кроме того, что копирайтинг можно дропать.

Может, хочу в редактуру... наверное. В принципе, я могу позволить себе какие-нибудь курсы. И могу позволить себе после них пойти набираться опыта за копейки куда они там меня засунут, если они реально обеспечивают это трудоустройство. И как бы на данном этапе жизни мне вообще пофиг где, как и за какие смешные копейки надрачивать этот опыт, если удалёнка. Но сначала, наверн, логичнее было бы допревозмочь шарагу. Не знаю. Сложна!

В декабре практика, с января уже можно будет заняться дипломом, плюс сессия, ещё одна практика, лень. Хз. Над погуглить, подумоть. Не люблю думоть, мне нужен бот, чтобы принимал решения за меня. Как правило, когда их принимаю я - они какие-то хуёвые. Но чота как-то ощущение, что уже жёпку отсидела, и пора начинать куда-то хоть как-то двигацо, пока снова болото не всосало на самое дно. Подумою... Или спрошу бота

Ах да, ток вспомнила. Иду с прогулки сегодня, бабуля у крыльца с лопатой обнимаецо. "На работу ходила?" - спрашивает. "Да", - отвечаю я. И мы расходимся. Хз чо это такое было, ну да ладна... тем более меня там Вальхейм ждал.

Сегодня этой днявочке стукнуло девятнадцать, совсем взрослая стала Основной девятнадцать стукнуло бы в июле, но она не дожила, о чём немношк жалею. Впрочем, все посты сохранились, хотя бы на это мне предусмотрительности хватило. Интересно, протянут ли дайры ещё годик? Наверное, да, чоб и не протянуть, в таком состоянии они могут существовать вечно - что мертво, как говорится...

В начале этого всего безобразия, конечно, было клёво - большая деревня, активные юзеры, ебанутые сообщества. Одному из моих усыновлённых во времена перестройки детищ в октябре стукнуло двадцать, но уже десять лет как оно мертво. Кажется, мы выросли из этой хуйни, а новых ебанашек не завезли. Иногда создаётся впечатление, что дайри - прибежище одного поколения, поколению следующему оно уже не было интересно, а наше частично рассосалось, когда повзрослело, остались только самые упоротые стойкие.

Не знаю, когда у меня сменилось отношение к этому месту - сейчас это просто одна из тысяч платформ, где можно поныть буковками и ничего более. А поначалу для меня дайры были именно соц.сетью, тогда я ещё была довольно социальной ебанашкой Именно тут я познакомилась с кучей людей, общение с которыми по большей части сразу переходило в реал. С некоторыми даже на долгие годы - Ксения Владимировна, мсье Горфанг... ну разве что с мсье Пандочкой так и не потрахались, ну лан, зато он единственный, кто остался с тех времён.

До дайриков у меня особо крепких социальных связей не было, после... пожалуй, тоже. Хотя есть ощущение, что уютненький дискордно-тележный симбиоз с чуваками из шоша, с которыми мы вместе свалили Джайну, продлится ещё очень и очень долго. Джайну в мифике укатать на алянсе - это вам не хер собачий, такие команды так просто не разваливаются, даже когда дропают шош

Хм, внезапне уголки губ решили воспалиться по старой памяти. Ачовсмысле? Сто лет такого не было. Зубную пасту не меняла уже хрен знает сколько, курить бросила восемь дней назад, да и на никотин за последние разы ни разу реакции не вылезало. Чо ещё могло спровоцировать... холод, что ли? Обычно аллергия на холод у меня проявляется только перманентно протестующим горлом, насморком, периодическими отитами и превращающейся в бумагу кожей на руках. Надо бы кремчиков накупить, кстати, зима близко. Снег зарядил нешуточно, но хотя бы без ветра. Лениво размышляю - хочу ли идти мокнуть или ниочень. С одной стороны ниочень, а с другой чоб и нет, решила всё-таки временно переключиться на аудиоспектакли. Говно под ногами ночью всё же подморозило, хотя судя по тому, что маман уже уехала и до сих пор не звонила возмущённо - фуры на горке ещё буксовать не начали Да, над одевацо и ити, жызнь - ето движение! Полежать всегда успею

Ну чот не. Попыталась дочитать в кроватке, осилила пару глав и дропнула. Сложившаяся после прошлой части картина пошла по пизде. Лучше я сделаю вид, что второй и третьей частей не существует

Гулять под музло и правда говно идея. Если это не Говновоз, но его мне спотифай в рандомные подборки пока не суёт Однако какую книжьку дальше слушать - так и не выбрала, хотя списек большой. Надо бы к завтраму всё-таки выбрать.

Ну и так, безотносительно. Не одной же мне страдать

Не потрынькала, не потренила, не гуляла. Ляжу в кроватке, болтаю с коопщицей за восстание роботов и дерзость рыбов, слушаю грохот по крыше. Серьёзно, если у вас мансарда, не делайте грохочущую крышу, нинада. Думала хоть потрынькать, но маман под вечер чот приуныла (бабуля снова пытаецо извлечь из неё душу), поэтому трынькать не пошла, развлекала её, пока борщч варили. День какой-то... уютный, што ле, хз как ещё назвать. Давненько такого не было. Наверное, потому что душу бабуля извлекала не из меня Сегодня наверняка даже засну сегодня, но это не точно. Вроде и рубит, а вроде и хрен знает. А тем, кто ложится спать спокойного сна.

Несмотря на бабулино "эта рыба недоваренная, я не буду её есть", срань за окнами и пробку в 7км на 27 минут... настроение на удивление норм.

Наверн, потому что я внутри машины, а не снаружи Ну или просто хорошее утро начинается не с кофе, а с Вальхейма Ехаем в Глобусь и бывший Леруа, над холодильник затарить и кой-чо по мелочи докупить для нового котла, сегодня-завтра приедет. Кажется, как-то уже и привыкла к 20 градусам в спальне, пожалуй так и буду поддерживать, вроде даже спится лучше и просыпается легче. После вчерашней трени внезапно сегодня ощущаются те мышцы, о существовании которых я уже и подзабыла Надо бы не забивать и хотя бы через день тренить.