Призадумалась тут о "нытье" и окончательно пришла к выводу, что... читать дальшечто ныть иногда мне нравится, а вот нытики - нет. Наверное, есть какие-то критерии, по которым я разделяю людей на "нытиков" и "человеков, которым периодически нужно поорать в кастрюлю и в этом нет ничего плохого". Теоретически... если задуматься об этом... то я пока ещё сама с натяжкой пролезаю во вторую категорию, потому что основной критерий - не просто ныть, а делать хоть что-то для того, чтобы поводов ныть становилось меньше. Я делаю, но... даже на свой собственный взгляд недостаточно. Потому что у меня есть ещё время. Наверное, все так думают. Отговорки. И всё же... последние пару лет я редко дохожу до критической точки, когда от нытья хочется перейти к делу и закончить всё радикально. А значит, прогресс есть. И вот глядя назад, я никак не могу понять, почему и другие люди так не могут. Несправедливые мысли, на самом деле, ведь у всех свои исходные данные, свой темп, свои тараканы... Но такие люди как бабочка ничего кроме раздражения у меня не вызывают. Хотя я не уверена, что такие люди как бабочка вообще существуют, что бабочка существует, нельзя же быть настолько... ниочень. Хотя ладно, можно. Впрочем, зачем далеко ходить, можно вон Ореха взять. Я его, конечно, люблю как человека, который долгое время был в моей жизни и сделал мне немало хорошего, но... вот именно то, что он нытик - раздражает меня больше всего. Он ныл, когда у него технически не было возможностей (было меньше, чем сейчас) что-то изменить в своей жизни, но когда они появились (с другой стороны, они ведь появились не просто так, а потому что он что-то делал, хмхм) - ныть он не перестал, а воз и ныне там. Причём судя по его настроениям - у него нет особо времени на поныть, ему нужно что-то менять ещё вчера, иначе... Хмхм... а что иначе? Вот если отстраниться от его нытья и его ви́дения картины, то што? А ничего. Орех пассивно стабилен, если так подумать... мне не кажется, что у него вообще есть точка невозврата, он может существовать в этом состоянии бесконечно, пока есть что кушоть и чем оплатить финалку, ну или пока организьм не скажет "хватит, заебал" и не навернётся окончательно. Наверное, это и называется "есть время на поныть". Крч, Орех не самый удачный пример. Занятная тема на подумоть, но я бы лучше поспала. *всратый зевок* Однажды я стану сверхчеловеком и перестану ныть, но не сегодня, сегодня я, пожалуй, ещё поною Ах да, чуть не забыла, не менее важный критерий разделения - вторая категория людей ноет не для того, чтобы их пожалели, а просто чтобы "поорать в кастрюлю". Человеки из второй категории самодостаточны в этом плане, они не ищут сочувствия у окружающих, они ноют для души себя, находят ресурс в себе или в окружающем мире, но не в окружающих людях. Они понимают, что окружающие люди не обязаны шарить на них свои ресурсы, если не хотят это делать, и что это нормально. Откровенно говоря, с этим у меня пока ещё тоже возникают сложности, когда я встречаю человека, на которого шарю свой ресурс, а в ответ получаю нихуя... но я уже пришла к пониманию, что это неправильно - считать, что кто-то должен вести себя так, как ты от него ожидаешь. И тут на мой взгляд два пути - смириться и стремиться к самодостаточности физически, то есть исключить из своей жизни таких людей (то есть, по сути вообще почти всех людей, ведь теоретически любой человек может подойти к тебе ближе, чем на приятельские полтора метра, и тогда понеслась), либо менять мышление и привычки (что предпочтительнее, но гораздо сложнее). Ну либо первое, пока не научишься второму, чтобы лишний раз не заёбывать себя и тех, кто случайно подойдёт ближе, чем следовало бы. Хочу спать! *всратый вздох* Ненавижу ощущение недосыпа, голова словно болит, но не болит. Когда она реально пытается болеть - можно хотя бы таблетку сожрать, и всё пройдёт, а тут хуй евой знает. И вообще... словно не своей жызнью жыву! И рыба ещё эта. Хочу в Пиптер! И роллов. И питсу. И похудеть. О, сегодня жы день халявных бургеров. Хочу бургер в тортилье! Наверное, надо вставать, пожрать и пойти погулять пока не так жарко. И может быть кофе с молоком. Хочу большой латте с Трассы и ехать куда-нибудь долго-долго, останавливаясь только пожрать вредного. А потом приехать, поспать и гулять. Хочу в Пиптер! Но у нас кот, бабуля и снова надо масло/колодки/хуёдки в машине менять, даж в Тверь не скатаешься. *всратый ноющий вздох*

Маман тож решила не ехать. Не из солидарности или из-за бабули, а потому што всё-таки струляют. Не совсем там и не совсем близко, но мало ли. Ну лан, это ещё норм причина, не асуждаю, и правда лучше лишний раз не нарыватся. Будем дальше деградировать вместе Бабуля продолжает отжигать, и я уже хз чо думать.

Маман: Ты творог ела на полдник?
Бабуля: Я его вообще есть не буду!
Маман: Почему?
Бабуля: Да ты его уже третий раз приносишь!
Маман: Я его только сегодня купила, он же закрытый был, как я могла его уже приносить?
Бабуля: Не хочу!
Маман: И что с ним не так? Хороший творог, белорусский.
Бабуля: Я белорусского вообще ничего не хочу!
Маман: ...
Я: ...
Бабуля: !!!

И да, она уже неделю перебирает твороги... творога... творожные продукты без заменителей молочного жира и нихуя не жрёт, даже те, которые раньше жрала. У меня сырники скоро из ушей полезут. Вечером купили ещё один - не белорусский, бабуля сразу с таким вызовом в голосе: "он наш?!". Всё чудесатее и чудесатее, излишнего патриотизьму ранее за ней вроде не водилось, хз чо там в её голове творится. Воду давно уже пьёт ток покупную, причём последнее время обсирает любую - неправильная, блядь, вода. Я хуею. Посмотрела бы я, как она на пенсию свою жила бы - это не буду, то не хочу. *всратый вздох* Я как, блядь, вспомню, как мы первые годы в Москве жили, когда не всегда хоть что-то пожрать было и со съёмных хат выпирали, потому что платить нечем было... а тут ей "вода неправильная", "творог белорусский не буду", "хлеб выкиньте, мне упаковка не нравится", "не буду завтра есть приготовленное сегодня". Завтра будет готовить себе сама. Я уже запаслась попкорном, но без особого энтузиазма, как-то уже подзаебалась охуевать. Сдать бы её в дурку, но не возьмут, да и маман вряд ли согласилась бы, слишком она правильная, себе во вред, я бы сказала.

Есть возможность скататься в Крым на недельку. Но бабуля. Это как "но кот", только ещё обиднее. С одной стороны, я не так чтоб очень и хочу - там маман опять не одна едет, а со знакомой. С другой стороны... ну может и хочу, но какая разница, если при любом раскладе нихуя не выйдет. Вот вроде когда это твоё собственное решение без влияния сторонних факторов - тогда норм. Да даже из-за "у нас кот" отказываться не так обидно, как из-за "нужно следить, чтобы эта неблагодарная старая сука ничего себе не сломала и не спалила дом". Грустновое, конечно. Остаётся только убеждать себя, что я действительно не хочу ехать И что однажды это всё закончится, и тогда уже и я жыть начну наездюсь. Ну лан, зато за неделю по жсу всё нагоню. Когда маман дома пинает хуи - я деградирую и пинаю хуи за компанию с ней, не треню, не учусь, жру всякую хрень, гуляю ток если она предложит А так готовить не придётся - посижу на салатах, бабуля пусть в полной мере вкусит все радости готовки. Маман сегодня ещё раз подняла тему "ну давай я найму человека, который будет тебе готовить", в этот раз уже не иронично. На что бабуля ответила "нехуй кормить лоботрясов". Я очень надеюсь, что она это про себя, поскольку в противном случае... Впрочем, она в своей жизни никогда ничего нормального не готовила, не умеет и не знает, что готовка - нормальная готовка, а не картошину и морковину в воду закинуть и назвать это супом - сжирает дохуя сил и времени. Впрочем, насколько я помню, к деду она так и относилась - как к лоботрясу, хотя на нём весь дом держался, и он умудрялся вести его на костылях с одной ногой, и готовил при этом охуенно. Печальновое, канешн, но ладно, есть и плюсы. Хотя если она устроит концерт, и в конечном итоге и маман не поедет... ну я хз. Немного напрягает мысль о том, что вот щас время подойдёт осенью, снова выставим дом на продажу... и снова покупателей не будет. Не хочу, устала, просто не хочу больше здесь жить. Хотя, наверное... не хочу жить здесь с бабулей. Жить здесь без бабули ещё ладно, но пока не продадим дом - деняк скинуть её на чью-нибудь другую шею точно не хватит. Ишо не вштал - уже уштал. Как же здорово меня дизморалят такие мелочи, словно энергия разом... пшик! Эх.

Деревенские, блин, моральные дилеммы. *всратый вздох* Глюпая, но красивая птитса с разбегу въебалась в окно и шмякнулась на землю, дремавший на террасе и охуевший с такого расклада кот сориентировался быстро. Я сориентировалась чуть медленнее, но мб секунд на пять всего. И вот птитс вроде живой, смотрит на меня своими маленькими глазками из лап кота, моргает... и хуй знает чо с этим делать. Лишать кота жратвы не жалко - жрать он её всё равно скорее всего не будет (спойлер: не стал, просто придушил и принёс на террасу доложить), но шансы на то, что она очухается и улетит после такого мощного удара и ещё знакомства с котом ну прямо скажем ниочень. И вот чо гуманнее - отобрать или дать доделать своё грязной дело. *всратый вздох* Сложное. Жалко птищку.

Ну вот, теперь я тоже хочу рамен. *всратый вздох*

Ох как хорошо я пошпал часов одиннадцать. И больше бы пошпал, но снова вопли, слюни, слёзы. Ну лан, и так намана.

Эм, ну... заснула около трёх, проснулась вроде бодренько. А можна спать подольше пяти часов? *всратый вздох* Хотя мб поспала бы ещё, но была разбужена срущимися маман с бабулей, и сон ушёл. Штош. Нада придумать план на день и выполнить половину. Чот какт... серенько всё за окном, и мне серенько. Пойду пожру.

Ннуу... чота как-то уже поздно за грибами ехать, но зато кусьняшки готовы. Из 144гр нута получилось аж четыре штуки трёхэтажных. Но с нутом я больше не дружу, перемалывать его - тот ещё адъ. Нада интереса ради заказать нутовую муку во вкусвилле в следующий раз. А если за грибами мы не едем... не попытать ли мне счастья ещё раз с кокосовым бисквитом. Хмхм. Поскольку кусняшки на сегодня и завтра у меня есть, я даж не стану форсировать события и резать бисквит раньше, чем он успеет остыть своей смертью. Заманчиво, я подумаю. Хотя ещё же шесть кг яблок купили, над пюреху замутить. И белёвской пастилы. И ужин приготовить. И погулять. И потренить. И... и-и-и-и... хм-хм. Я подумою. Бабуля то ли заразилась от маман, то ли делает вид. Больше склоняюсь ко второму, потому что она утверждает, что сегодня всю ночь не спала - кашляла. Моя комната прям над её, не спала я часов до четырёх и никакого кашля не слышала, даже шмыганья носом. С утречка бабуля часов в пять подорвалась и галопом носилась по дому, этому свидетелем стала уже маман, поскольку я отрубилась. Но когда маман спустилась вниз - бабуля внезапно респекнулась из молодой газели в старую клячу, начала кряхтеть, шмыгать носом, кашлять и демонстративно помирать. Отказалась выйти на улицу воздухом подышать, потому что "заразилась там чем-то и больше не хочет". Штош. Не асуждаю

Чот совсем пязда со сном, ну чо за нах. *всратый вздох*

Кругом наебалово. И кот меня наебал, и недорецепт стрёмного недохлеба. Я щитаю, надо запретить называть вещи чужими именами. Пусть называют имитация хлеба... или имитация бисквита... или имитация печенья... хотя лан, печенье из творога и кокосовой муки получилось неплохо, хотя рецепт всё равно фейковый, как минимум потому, что по рецепту тесто надо было выдавливать кондитерским мешком, а по факту лепить. Но кусьно, так что прощаю. А недохлеб маман съест, она любит эксперименты. А кот - наёбщик. А маман не чувствует запахов. Штош. Когда там у меня насморк начался? С неделю назад? Больше? Не помню, уже привыкла, жить вроде не мешает, половину жизни с ним живу. У маман начался вчера, сегодня обоняние сначала сломалось ("надо кофе купить... фу, этот кофе отвратительно пахнет... и этот... и этот... что за фигня?"), а через полчаса совсем отвалилось. Штош. Бабуля вроде норм. Вернули её плюс-минус в том же состоянии, в котором забирали, но вроде расходилась. Пульс периодически улетает в небеса, а давление падает на дно - хуй пойми какими колёсами кормить, а какими не надо, поназначали дохуя всего. Штош. Маман наконец дозрела сменить планшет. Ну, то есть, взять новый для дома (не помещается в сумку), а старый (помещается в сумку) юзать как юзала. Сегодня пришёл, потыкала немного, пока настраивала ей всё - уруру! Если бы мне планшет не был настолько не нужен, я бы заказала себе такой же, но мне он не нужен чуть более, чем полностью. Хотя... неа, совсем не нужен. Но блин, клёвый! Но не нужен. Штош.