Думаешь, бывает, постец накатать, поныть там за чонить, порефлексировать али доморощенной философии поразводить, но почитаешь ленты, и желание как-то пропадает. Во-первых, потому что, ежели так подумать, да у меня всё охуенно в среднем по палате. Во-вторых, кринжа в этих ваших интернетах и так хватает. В-третьих, философов и нетакусь тоже С понедельника вроде Ч. освободится, и снова вальхеймить будем, там самое интересное начинаецо. И надо бы как-то организованнее, что ли, быть, меньше прокрастинации, а то так дохуя дел и хотелок скопилось, а времени нихуя. Маман ещё развлекаю, дома сидит, деняк тоже нихуя, еле кредиты закрыли в этом месяце. Присутствие и выебоны бабули, канешн, здорово на ней сказываются. Быстрее бы уже хоть чота хоть куда-та, я не знаю. Ну или и так сойдёт. В целом... и в среднем по палате, да... и так сойдёт

Мистер я-не-могу-уснуть-ночью-потому-что-сплю-днём наконец выровнял режим сна. Нноо! Завтра ему в ночь. Я хуй знает, смеяться или посочувствовать. Мистер ну-наверн-нада-привести-в-порядок-резюме-и-поискать-другую-работу... Не то чтобы это моё дело, меня отпустило окончательно. Но забавно, да. Вот уж воистину пока человек сам не захочет чего-то - он и не почешется. Вот жить захотел - бросил курить и дуть энергетики, захочет жить нормально, а не существовать - займётся и резюме, и питанием, и сном. Но это уже не моё дело, у меня есть кот В целом полёт нормальный, но чот тоже подумываю присесть на пустырник за компанию с маман и бабулей, а то чо они да, а я нет Иногда полезно курсом пропивать - ещё нормальнее лучше, чем просто нормально. Потихоньку ковыряю жс, в идеале бы на этой неделе глянуть ещё и кодварс, хотя бы одним глазом. Клон фикбука пока заброшен, катастрофически не хватает времени на всё. Забавное. Всё ещё невыносимо тянет в ла2/пв/эк2, но "катастрофически не хватает времени" норм сдерживает, когда появляется свободное - захожу в балду. Не сказать, что прям очень уж увлекательно и затягивает, но местами забавно. Впрочем, я пока иду по уже пройденному с В. контенту, мб дальше будет интереснее. Такие дела.

Гейл: чувак, ты пытался залезть мне в голову!
Гейл неадабрительно неадабряет.
Игрок: чувак, ну сорян, не удержалсо.
Гейл: панимаю, чувак, сам поступил бы так же.
Гейл адабрительно адабряет.

А в целом всё не так уж и плохо. Семь часов просидела в балдуре с ноутом на диванчике периодически подрываясь то одно принести, то другое, то пойти на хуй и не мешать. Воду сделали. Влёт на 40к с насосом по счастливому стечению обстоятельств отменится, но поебался знакомый дядя знатно, весь день убил. Оказалось, что насос норм, проблема в трубе и в том, что люди, делавшие систему, мудаки. Впрочем как обычно, ничего нового. Спасибо знакомому дяде, мог бы и не найти косяк. Ни один из этих пидарасов, которых до дяди звали (и которые не пришли), по-любому напрягаться не стал бы, пришлось бы менять насос. Купаты, правда, не успела. Надеюсь, 5кг жёп индейки до завтра не помрут, вроде не должны, но как бы ну... ну надеюсь, что не помрут. Ничего так не бодрит и не апает настроение, как отмена серьёзного влёта на бабло, да. Жизнь не так уж и плоха

Плохо, когда в твоей жизни нет человека, которому можно пожаловаться, что хочешь срать, а вода перекрыта, потому что какая-то хуйня с насосом, которую сегодня мб пофиксят, а мб и нет. Один из основных минусов частного дома - постоянно что-то летит. То, блядь, насос, то бак, то котёл, то хуйтёл.... насосов вообще штуки три, могут летать по очереди. Меж тем я весь день дрочу в балдур и ни о чём не жалею. Опять купаты в ночи делать. *всратый вздох*

Зашла зачем-то с утречка в уютненький мсье Горфанга, взгляд зацепился за тег "дела сердечные". Погрузилась, так сказать. Погрустила. Потом задумалась. Там до меня под этим тегом ещё две девы фигурировали... в июне и октябре, я, соответственно, с ноября. Занятно. Как быстро влюбляются и прекращают любить детишки. Особенно если Танюху и Ракшу вспомнить... мб и ещё кто был после, просто перестал афишировать эти "влюблённости". Такой влюбчивый мсье Горфанг, а так и не скажешь. Забавное. Сейчас я чувствую себя не такой тупой, как по тем временам, но вместе с тем имеются некоторые сомнения относительно таких понятий как "любовь", "дружба"... тогда как-то проще всё было. Может, потому мсье Горфанг и не продолжил юзать этот тег. Ну или меня расстраивать не хотел Грустно всё это если так подумать. А если не думать, то похуй. И хорошего много было, и плохого... плохого во многом можно было бы и избежать. Как, впрочем, и в жизни в целом. Взрослеешь, умнеешь, мудреешь, но... но прошлое уже ушло, остаётся только строить будущее с учётом прошлого жизненного опыта. И как-то грустненько, когда этот жизненный опыт подводит тебя к "я хочу научиться ни в ком не нуждаться". Или, что ещё грустнее, к "я не хочу так жить". Впрочем, это всё, наверна, дожь, какой-то он уныленький, капает и капает, навевает, так сказать. А я вчера психанула глядя на 5кг купленного филе жёп индеек под купаты и заказала электрическую мясорубку. Жызнь бьёт ключём, да. За жс прошлонедельный даж не бралась, на этой неделе "знакомство с кодварс"... Как-то проще, когда дедлайны, когда их нет - нихуя и не делается. Запустила вчера балдур на ноуте, сделала перса, потом нужно было убегать. Мб сегодня немного побегаю. Или много. Хотя жёпы индейки же. И жс. И кодварс. И клон фикбука я как-то подзабросила. Так много дел и так впадлу их делать.

Атмосфера в доме, канешн, пиздец. Чот я уже отвыкла от такого отборного говна. Активно сраться они начали ещё вчера вечером (пассивно и не прекращали последние лет... всю жизнь?). Активно - это когда вальхейм и дискорд в наушниках на втором этаже не в состоянии до конца заглушить вопли с первого этажа. Сегодня всё продолжается в пассивно-агрессивном режиме. Я уныло смотрю на всю эту хуйню и... *всратый вздох* Виновата, конечно, маман. Просто потому что: "прекращай уже реагировать на неё, это бесполезно, если человек не ценит и не понимает элементарных вещей, то нахуя вообще тратить на него своё время энергию и нервы" - "да-да, перестаю..." - и-и-и... конечно же, хуй там, каждый раз одно и то же. Это прям мазохизм какой-то, асуждаю. Но есть и плюс - когда бабуля тут, маман активнее ходит на работу, просто чтобы дома не сидеть и не видеть эту вечно недовольную всем и обиженную рожу... и не слышать. Но есть и минус - у меня работы нет, мне ходить особо некуда

нытья постСамое, конечно, стрёмное, что приезд бабули ломает привычный уклад. Вроде прям ничего такого критичного, но если в сумме смотреть, то я бы сказала, что оно к хуям разносит мою зону комфорта в клочья. Стол пришлось отдать, который я спиздила под ноут, не то чтобы я за ним сидела, но где теперь поселить ноут на первом этаже - хуй знает. Впрочем, посиделки там всё равно придётся заканчивать, чтобы избежать бессмысленных и раздражающих социальных контактов. Готовка по той же причине становится дискомфортной, хотя наушник в ухо и ладно. Маман тож вернётся к просмотру телека наверху, но я хотя бы приучила её смотреть в наушниках. Шумовой фон и без того возрастёт в мильён раз. Свой телек мне теперь сложновато смотреть, я все три дырки в системнике заняла, чтоб подключить телек - надо отключать монитор. Вечно падающий где стоит кот, а бабуля нихуя под ноги не смотрит. Отсутствие сквозняка при ночном проветривании дома, потому что дверь в её комнату теперь надо закрывать от кота. Вечно вдавливаемая кнопка смыва в бачке унитаза, это же так сложно запомнить, что жать надо не пальцами, а ладонью... или хотя бы отслеживать и фиксить сразу, если кнопка застряла и вода льётся. Вечно мокрое сиденье унитаза, потому что нельзя же его поднять, когда что-то в унитаз сливаешь. Вечно засранная раковина в ванной, потому что мыть овощи или посуду в раковине на кухне - это для слабаков. Снова ходить за бабулей везде краны закрывать. Крепись, септик, ты выдержишь, я знаю, мы же выдерживаем. Не занимать основной сортир дольше необходимого, ведь сходить в бойлерную поссать у неё же жёпа отвалится. А в бойлерной снова очередной косяк, над сантехника искать нового, имеющиеся динамят нас уже месяц. Не понимаю людей - "да, сегодня зайду" и тишина, ладно бы раз-два, но... *всратый вздох* Вечно нервная маман, потому что у бабули основная цель жизни её заебать. Основных минусов, конечно, три. Шумовой фон - я хз почему, но иногда это для меня прям критично, просто убивают посторонние раздражающие звуки. В основном, когда я уже раздражена, раздражение подскакивает до потолка. Нервная и заёбанная маман - вторая странная хуйня, влияет на меня почти так же, как шумовой фон. Взаимодействуя с раздражёнными людьми я невольно цепляю их раздражение, даже если повода нет и вообще оно направлено не на меня. Это прям отвратно, но хз как фиксить, дядя Бернс помогает слабо. А третье я забыла, значит, не так чтобы и важно. Хотя, конечно, то, что первый этаж всё - печалит. Сейчас вроде похолодание, но когда снова жара начнётся, придётся расчехлять кондей. *всратый вздох* Но лучше на втором и с кондеем, чем на первом терпеть стоящую над душой и пытающуюся взаимодействовать бабулю. А кота, в принципе, на день можно выпускать. За день набегается, охотнее на ночь возвращаться будет. Днём собаки поблизости не шастают, ток коротколапый смешной кот иногда пиздиться приходит. Правда, придётся регулярно проверять терраску и отнимать у кота мышов. *всратый вздох* Блин, вот вроде ничего такого, просто слегка больше бессмысленных и ненужных в другой ситуации телодвижений и пара каких-то некритичных изменений, но моя зона комфорта реально разваливается на атомы прям на глазах. Когда в собственном доме становится дискомфортно - это, конечно, такое себе. Надо качать гибкость, чо. Полезный навык. Я сейчас вообще не думаю, что смогу комфортно ужиться с кем-то, окромя маман. И это, на самом деле, не очень радует. Не то чтобы я собираюсь пробовать, конечно

Я покушол и теперь хочу хотеть спать. Это что-то новенькое Когда спать вроде ещё не хочецо, но моск уже предвкушает, што вот мы щас сядем на диван, глазки самопроизвольно закроюцо, и нас начнёт клонить в сон. Наверное, ето ловушка, и я внезапно её разглядела ещё до того, как в очередной раз в неё вляпалась

Штош, маман с утречка укатила за бабулей. Штооош. Во всём нужно видеть хорошее. Наверное. Ну теперь, по крайней мере, ей больше не нужно мотаться за 400км по первому умирающему стону бабули. Достоналась, пусть здесь сидит. На этом, собственно, все плюсы заканчиваются. Я бы ещё к плюсам отнесла наличие дома кого-то, чтобы в случае чего было на кого кота оставить... но нет. Бабуле я даже кота не доверила бы. *всратый вздох* Небо затянуто, но дождя пока не наблюдается, самое время пиздовать гулять. Но я уже часа полтора валяюсь. Наверн, сначала завтрак, жары вроде как не намечается, так что торопиться некуда. Главное, снова не скатиться в уныние. Качели какие-то мать их.