"Три монитора лучше двух мониторов", - алчно думала я, облизывая древний трофейный самсунг. А потом поняла, что кабеля питания к нему среди прочих трофеев как-то не видать. Штош. Да и места для третьего монитора у меня на столе как бы и нет... Конечно, можна сделать перестановку и тогда будет, нноо... но кабели питания к самсунгам - ето довольно сложная штука. Я шарю, потому что второй старый у меня тоже самсунг и даже того же семейства. И кабель от него соответственно встал как родной. Нноо... мой второй старый всё же поновее и по высоте как основной, а трофейный значительно ниже... Нноо... второй старый богомерзко квадратный, а этот нормальный... Нноо... Аррр! И вообще я в основном на первом этаже с ноутом тусуюсь, на втором уже всё пылью поросло... нахрена мне вообще мониторы. *всратый вздох*
читать дальше

После того как Орех вчера токсично обосрал всё, что я делала весь день, я немножечко окончательно призадумалась - а нахуя я вообще это делаю. Не то чтобы я не пыталась думать об этом раньше, но щас вот прям этот вопрос встал остро. Точнее не совсем этот, а хочу ли я вообще продолжать, так ли мне это нужно. По программе курса, наверн, нет, не хочу, я слишком тупая для этого. При токсичной "поддержке" Ореха определённо нет. А в целом... не знаю. У меня сейчас хреновый подход, я надеюсь на бота, но он не умеет верстать по макету, а я не могу нормально объяснить ему, что мне от него нужно, потому что не шарю. Теоретически бот может объяснять мне те вещи, в которых я не шарю, но... ну это как просить его объяснить почему не с глаголами пишется раздельно, не зная при этом правил русского языка вообще - он-то объяснит, но правильный вопрос я не сформулирую при всём желании. Теория же в одно ухо влетает и вылетает из другого, в голове особо ничего не остаётся. Ну, то есть, что-то, что я где-то на практике сразу поюзала, остаётся на подольше, нноо... но. Вёрстку по макету с ботом я точно не потяну. Но это мой косяк, там навалено дохуя необязательной теории в материалах курса, включая видосы, которые я не смотрю, потому что они меня бесят. Предполагаю, что если я посмотрю всё - мне всякое станет понятнее, будет с чем работать. Нноо... но. Но я хочу лежать на полу, смотреть в потолок и прокрастинировать. У меня нет ни единой причины продолжать. Очень хочется грустить, обижаться и жалеть себя, но это как-то не продуктивно. По сути эти бесполезные попытки в бесполезное отнимают у меня силы и желание быть продуктивной и менее бесполезной в чём-то другом. И это тоже люто дизморалит. Наверное, надо менять подход или дропать.

Засыпала херово, поспала с полчаса, проснулась от лая бродячих собак, сходила ещё раз позвала кота - хуй там. И чо, как засыпать? Иногда я буквально ненавижу жить эту жизнь. Довольно редко и чаще всего чисто на уровне инстинктов. Неприятное. А можно поспать? Не заведу никогда животных. Да и людей, наверное, тоже. Не люблю ненавидеть жить эту жизнь. И здорово вчера Орех пошатал... моё ментальное здоровьечко. Ненавижу, когда события складываются так, что я потом лежу, не могу уснуть и ненавижу жить эту жизнь. Насколько же у меня слабая менталочка.

Сегодня кот принёс уже двух мышей - одну утром, одну вечером. *всратый вздох* Всё бы ничего, но если игнорировать подношения, то он начинает демонстративно разбирать добычу на запчасти прямо на террасе, так что приходится забирать и торжественно нести на помойку. Причём запчастей на террасе он не оставляет, да и следов преступления тоже, из чего я делаю вывод, что без зрителей он там никого не пытается харчить, ток чтоб показать глупым двуногим, что вот он принёсь, а они чот не торопятся жрать. Ну мыши ладна, хрен с ними, сами виноваты, а вот детёнышей куропяток, канешн, жалка. Ну хоть не соседских курей, и на том спасибо.

Кроссчек прошёл, из четырёх оценивающих мою сивишку не заслакали только двое. Из 5к записавшихся на курс первый проект осилили 1.6к, мб ещё сотни четыре тож сабмитили, но никто не проверил или сами не проверили всех. Но всё равно меньше половины. Интересно, сколько останется после второго проекта. В прошлую попытку кроссчек меня смущал немногим меньше ментора. Ну как смущал... мысль о вынужденном взаимодействии с левыми людьми делала неприятно моей менталочке, причём ощутимо. А вот в этот раз скорее просто немного смущало. Но в целом к нынешнему моменту систему кроссчеков они реализовали хорошо, добавили чатик прям в системе, удобно. Наверное, больше не смущает. Полагаю, что после первого косяка проверяющих у меня заполыхает жёпа, но в остальном... намана. Комфортно. Всё-таки с менталочкой у меня сейчас получше, чем два года назад. Значительно. Одна из девочек, попавшихся на проверке, впаяла мне упоротого благодарственного единорога в профиль - очень приятно) Вообще приятно, когда тебя благодарят или хвалят, сразу хочется делать что-нибудь хорошее. Если не благодарят и не хвалят, то не хочется Наверное, это как-то не так должно работать, но... чо есть, то есть. Надо уже добивать теорию и садиться ковырять второй проект. Вчера вместо этого я слакала, делала себе карточки для анки, создала и красивенько забила всяким нужным говном приватный репозиторий, чтобы там хранить всякое и делать проекты, а потом переносить их по частям в учебный репозиторий. Ещё вроде чота полезное сделала... не до теории было в общем Сегодня всё же нада попытацо осилить, там две темы всего и обе будут активно применяцо во втором проекте.

Усё, С. укатила. Ето, канешн... был тот ещё опыт. Я прям даже... да. Повторения в ближайшее время точно бы не хотелось Маман тут скоро планирует забрать бабулю из её ебеней, по врачам там поводить и вот это вот всё, но после С., я думаю, с обществом бабули я как-нибудь смирюсь Ну я надеюсь на это, а то чот... ну подустала от социума. Надо как-то возвращаться в режим. Не гуляля толком... ну с приезда С., наверн. Только маман выгуливаю раз в пару дней. Кинга не слушала уже хуй знает сколько. Если планирую и дальше пытаться в курсы, то точн нада режим, иначе пизда. Просто половина времени летит в помойку, потому что я не могу себя заставить делать то, что надо или то, что хочется. А я планирую? А хуй евой знает. Практика мне нравится, теория не особо. Если, как говорил Орех, тупо по диагонали просматривать теорию, гуглить ответы на тесты и сразу упарываться в практику, то мб и пойдёт... Не знаю, подумаю. Второй проект сделаю и тогда точно решу. Надо сегодня просмотреть всю теорию и заняцо непосредственно проектом. Хотя вечером мб Вальхейм будет. Да, над режим.

7:41 сна. Ну вроде бы неплохо, отчасти даже чувствую себя человеком. Нужно убирать ковёр из комнаты, раз уж я сплю с открытой дверью. Эта волосатая падла считает, что ковёр тут положен исключительно для его удобства, чтобы когти точить. Вчерашнее уныние вроде осталось где-то там на полу, не вляпаться бы в него снова. Если не забывать, что ближайшие пару неделек как-то так и будет на фоне сворачивания активного общения с Орехом, то это вполне можно контролировать. Надо бы захерачить режим дня, а то сложновато собрать себя в кучу. Гостья уезжает завтра, хехе... мы это пережили... хехе. Не хотелось бы в ближайшем будущем переживать это снова. Хехе. Пора вставать.

Хочу спать, пиздец. Глаза просто закрываются. Нада ложицо до 11. Ну или хотя бы не подрываться раньше 8. *всратый вздох*

Валяясь с закрытыми глазами поймала себя на предательской мысли забить на ужин, поставить будильник и подремать полтора часа до Вальхейма. Но в этот момент перед внутренним взором в кромешной тьме внезапно пролетела утка, и я поняла, что почти вырубилась У меня настолько дерьмовая фантазия, что я даже не могу представить себе как некоторые люди себе что-то представляют... ну точнее как они это что-то визуализируют по собственной воле. Просто хз. Но при этом на грани засыпания у меня частенько случаются глюки - и визуальные, и звуковые, и мысленные. Последнее самое весёлое - просто внезапно ни с хуя очень громко проскакивает какая-нибудь совершенно ебанутая мысль, это выдёргивает из засыпания, и лежишь в ахуе перевариваешь её Обожаю. Визуальное, наверное, похоже на то, как люди себе что-то представляют, но хз. Я это визуальное вижу даже далеко не каждый вечер, частенько бывает, что вырубаюсь так и не словив этой херни. А жаль... вроде ничего особенного, просто какие-то образы, картинки, лица чьи-то, но ощущается очень круто, как что-то необычное и недоступное мне в обычном состоянии. Звуковые глюки случаются гораздо реже остальных и чем-то похожи на мысленные, тоже какая-то рандомная дичь, но всё же отличаются немного. Круто в общем, жаль только, что нихрена не контролируемое, нельзя просто взять и погрузиться в это состояние когда думаешь о нём, только случайно. Ну а теперь, когда я вроде как проснулась, пойду пожру. Что за день сегодня. *всратый вздох и фейс мемного мужика из сортира*

Вторая неделя подошла к концу. Тег, што ли, новый ввести... Я вроде даже не проебалась, сверстала и засабмитила сивишку до дедлайна, да и в целом... С первой недели осталось долистать учебник по гиту и пройти тест, учебник по жсу из дополнительного листать, наверн, смысла нет, жс начнётся с четвёртой недели, к этому времени я уже всё забуду. Обязательную документацию из модуля первой недели по браузерам, вск и терминалу, канешн, можна полистать, но в целом я видос глянула и за день сидения в этом вск так с ним сроднилась, што, наверн, можна и не можна. Со второй недели вроде сделала всё из обязательного... ну кроме просмотра вебинаров, но чот какт... буду перекатывать в аудио и слушать на прогулках... когда начну на них ходить. Но ето не точно, не люблю вебинары. Бот показывает себя заебись, но очень любит на любой запрос ебашить километры примеров кода даже если его не просят. А когда он начинает ебашить километры кода (чаще всего бессмысленного, так как мне обычно нужен только ответ на вопрос, без примеров), он начинает жёстко подвисать. Отчасти эта неприятность решается жёсткой же постановкой тз (без примеров, падла, только ответ на поставленный вопрос!), так что ладна. С документацией у курса как-то всё через жёпу. Я понимаю, что это всё делали разные люди на добровольной основе и чистом энтузиазме, но как-то всё... разнесено по десяти тысячам разных доков, в которых ссылки на другие доки с ссылками на другие доки. И вот когда тебе нада внезапна найти што-та, што ты точно где-то читал, но уже закрыл... ты сидишь и пытаешься вспомнить откуда и как к этому пришёл. Но к этому тоже можно привыкнуть. В целом неплохо, крайне продуктивный день. По наблюдениям завтра будет день, полный прокрастинации и "пойду поем". Запоздало поняла, что портия на ноуте не вариант, потому что не хочу подрубать гейпад, а это значит, что мне нужны игры, в которые можно играть тупо мышкой. Вспомнила про древние дивинити, скрытые за плашкой "без гейпада". Будет чем заняться, если завтра навалится прокрастинация. Погода странная, но мне как-то не до этого. Я либо в учебное пялюсь, либо страдаю, что нет желания в учебное пялиться. Не до погоды. Тем более что как-то зону комфорта распидарасило с приездом С., не сказать, что всё совсем плохо, но зело непривычно. Пмс проявляется лёгкими всплесками раздражения на то, что я не одна дома, и что надо считаться с другими людьми. С очень общительными людьми. С пиздец общительными людьми. Представьте экстраверта, который два года не болтал на родном языке. Тыр-тыр-тыр-тыр-тыр - фонтан не закрывается ни на мгновение. Памагити. Вряд ли я когда-нибудь ещё буду говорить, что кого-то слишком много, потому что с С. вряд ли кто по многости сравнится. Но в целом... когда я не прокрастинирую - мне норм. Постараюсь завтра не прокрастинировать. А если што - разрешаю себе дивинити. Кстаааати... можна жы и ориджинал син вторую перепройти, она тоже мышкой играецо. Час ночи - ниочень хорошо. Всё ещё сплю в сумме меньше, чем стоило бы, но нипанятна влияет ли это как-то на меня. В дни продуктивности вроде бы и нет, а вот в дни прокрастинации... хуй евой знает. Чот опять стена текста получилас. Штош. Прастити.