Где-то плюс-минус осенью стим послал меня в жёпу с моим беспроводным гейпадом, только я тогда недогнала, я медленно догоняю Где-то к зиме до меня всё-таки дошло, что если стим постоянно зависает и его приходится вырубать через диспетчер - это не есть ок. Ещё какое-то время ушло на то, чтобы понять, что зависает только тогда, когда вырубается из-за бездействия беспроводной гейпад. Ещё какое-то время я продолжала молча жрать кактус, но потом психанула и написала в саппорт стима. Они мне даже ответили, чота даже посоветовали, а потом послали на форум багрепорт оформлять. На этой стадии уже я их успешно послала и пересела на старенький проводной с западающей кнопкой - не критично, но есть жы, блин, нормальный и любимый... но блядский стим, ололо! И вот сегодня до меня наконец дошло, что я же могу свой любимый беспроводной реддрагон подключать проводом в режиме проводного. Штош... я ниочень быстрая. Завтра пробну, сегодня забыла В копилку багов диареи - темы с мобильной оперы не мотаются, можно выбрать только первые четыре без половины столбика. Жопорукие жопоруки... совсем как стим с его кривой обновой
Выкапываешь машину, едешь в магазин, выходишь из магазина ... ну блядь!ну блядь! Потом полчаса стоишь в пробке 5км, потому что, сука, ебучие фуры не могут в горку вскарабкаться.
Я вспоминаю о том, какими глючными были дайры в мохнатых двухтысячных с некоторой ностальгией. Особенно тот факт, что ночами они отключались то ли на профилактику, то ли на отдохнуть А вот нынешние глюки воспринимаются скорее с лёгким раздражением и некоторым смирением... типа ну помер и помер, чего уж там, но труп за собой мог бы и убрать Поломанное цитирование с мобилы, не работающая кнопка добавления в избранное (второй день удивляюсь пустому избранному, хотя, казалось бы, оно должно было заполниться, а нихрена - человек в избранное просто не добавился), доступные через список избранного то ли скрытые, то ли удалённые посты, про поломанную статистику вообще молчу. А андроидовские смайлики? Боже, да в нынешние времена любая помойка умеет в них. Кроме дайрей, ага. А ведь когда-то это был главный интернет ресурс моей жизни.
Всё нормально, весна отменяется. 30 часов "Grow: Song of the Evertree Essence" за 4 дня - времени нет даже на то, чтобы покурить и захотеть пожрать. Меня устраивает. Ещё пару-тройку дней поаутирую, и можно вылезать обратно в мир. А, хотя не, там же впереди две недели добровольно-принудительной самоизоляции, но это только через недельку. Надо бы новую дрочильню к этому времени выбрать - эту уже додрочу. упд. до чего же дайры круглые, заходишь к новому пч в профиль и видишь у него в избранном человека, о котором писалос в прошлом посте
Моей основной ошибкой прошлой жизни весны было допущение, что мб мне всё-таки ещё нужны люди. Конечно, они были мне действительно нужны (ну или что более вероятно - мне хотелось, чтобы в моей жизни был кто-то, кроме маман и моих чуваков из шошика), но всё же это было ошибкой (и тогда, и сейчас). Мне не нужны люди, мне нужно полное и безоговорочное понимание того, что люди мне не нужны. По итогу я вся такая воодушевлённая после дяди Бернса въебалась мордой лица в то, что прошлое не вернуть, особенно если не хочешь его возвращения в том самом первозданном виде с бухлом и пиздостраданиями - своими и чужими. А потом ещё сверху и Даней переебало. И чот мне кажется, что я снова начинаю чувствовать весну. Ну, то есть, вот вроде всё нормально, кукуха распаковала чемоданы и распихала вещички по местам, а я... а я ниочень умная. Пойду, что ли, дальше дайр перечитывать, вроде бы подводных камней там больше не осталось. По крайней мере, теперь, когда я снова начну ностальгировать по былым денькам и дружбе с Ксю, я вспомню прошлую весну.
Всё думала, зачем купила сигарет четыре дня назад, если всё вроде нормально. Выкуриваю на прогулках по одной-две, но как-то без особого энтузиазма, а сегодня после очередной стычки с бабулей сходила покурила, и всё встало на свои места Да, в целом всё нормально, но оказывается, если покурить в нужный момент, то всё становится ещё нормальнее. Кажется, мой моск предвидел это. Думаю, он умнее меня. Штош, продолжаем войну с бабулей за нормальное и своевременное питание. Не то чтобы это меня так сильно напрягает, но... если выйти покурить, то как будто прям совсем не напрягает. Да.
Жизнь - странная штука. Кто-то молча кричит в пустоту, кто-то рыдает в толпу. По сценарию хреново обоим, но какой-никакой отклик в душе почему-то вызывает именно первое. Возможно, у первых тоже есть своя толпа, но она молчалива. Ну вот как молчу я, потому что не умею в слова поддержки, потому что сомневаюсь, что они нужны... и потому что в принципе не верю в то, что за незнакомыми аватарами в интернетах действительно скрываются живые люди. Все мы тут нпс. И всё же первые мне как-то ближе. Интуитивно. По ощущениям. И по жизненному опыту. А может, и по тараканам. Наверное, особенно по тараканам. Мои тараканы не любят обманчиво лояльную и доброжелательную толпу - неловко им, да и пустота как-то ближе. Но пустота - это грустно. А в целом, конечно же... все мы тут нпс. Пора вставать и кормить своих тараканов.
Ох, сегодня я впервые за текущий год выспалась и не переспала, а потому не чувствую себя котлетой читать дальшеИли даже за всю зиму. В связи с этим, не иначе, у меня внезапно заработали мыслительные процессы. И я пришла к интересным выводам, достойным внесение в историю моей жизни, я щитаю Размышляя о том, почему я в очередной раз забила на домашнее задание дяди Бернса и прекрасно себя чувствую (не в том же дело, что я уже пустырник вёдрами жру, забив на все рекомендации относительно длительности курса ), я внезапно поняла, что дядя Бернс для взаимодействия с собой мне не нужен. Только для взаимодействия с окружением.
Я уже давно научилась идти на компромиссы с собой, причём чисто интуитивно делаю это всегда в пользу менталочки, а не физического тела - будь-то вовремя сожранная пироженка или отказ от взаимодействия с окружением, когда это окружение меня напрягает. Если так задуматься, то все мои проблемы с менталочкой завязаны исключительно на невозможности в определённые моменты пойти с собой на компромисс в пользу этой самой менталочки. Проблемы с физическим телом я не рассматриваю - со здоровой менталочкой их решать куда проще, чем проблемы менталочки
Первый раз я дошла до дяди Бернса после прекращения общения с некомпетентными союзниками по кооп.играм, наложившимся на прекращение отношений с Серёгой. Было стрёмно, но дядя Бернс на удивление зашёл. Второй раз меня переебало Даней, но там прям вообще пиздец нездоровая ситуация даже на мой собственный охуевающий с меня взгляд. После прекращения общения с Даней у меня возникла потребность вернуться к дяде Бернсу, и это помогло. Даже быстрее, чем в первый раз. Наверное, потому что масштаб ментального пиздеца всё же был скромнее.
Сейчас я в полном порядке. Тот минимум взаимодействия с окружением, что сейчас имеется в моей жизни, меня не напрягает. Даже бабуля И я не испытываю потребности в мудрости дяди Бернса Велик соблазн сказать, что дядя Бернс неправ. Что все проблемы не из-за себя самого и своих мыслей, а из-за необходимости взаимодействовать с окружением. Но это не так. Окружение - это просто дополнительная переменная в уравнении, которая влезает в привычное взаимодействие с собой и не даёт с этим собой идти на компромиссы. Наверное, при желании можно научиться эту переменную игнорировать, получая неверный, но удовлетворяющий менталочку ответ... или вспоминать про дядю Бернса в процессе, а не уже опосля, когда менталочка наебнулась.
Или это всё пустырник Так или иначе, сейчас у меня нет ни единого повода проверять эту теорию. И это хорошо. Можно снова взяться за физическое тело, пока менталочка отдыхает Главное, заходить сюда и перечитывать это каждый раз, когда в мою жизнь начинает вползать какая-то новая переменная, грозящая в ней задержаться дольше, чем минут на десять. Работать с такими переменными я пока морально не готова. Хотя и всплывает периодически желание найти себе соавтора или нового некомпетентного союзника для коопа. Но для первого я слишком чсвшна, да и погрязла в собственных впроцессниках, а для второго... ну мои вкусы весьма специфичны, а количество времени для игорь здорово ограничено и привязано к моему режиму. Который, я надеюсь, начинает восстанавливаться. Такие дела.
Ну, с наступившим, что ли. читать дальшеПосмотрим, на что он там и кому наступил. Надо брать себя в руки - восстанавливать режим, скакать к дяде хирургу как только мнтк с каникул выйдет. Скакать уже не хочется чуть меньше, чем в прошлом году
Вчера соорудили оливьеху, крабовый и холодец под последних богатырей и нашего старенького Шерлока в порядке следования, в программе ещё была мимоза и селёдка под шубой, но что-то глянули мы на эту кастрюльку оливье и решили, что нахрен надо Под Шерлока и две бутылки безалкашки повалялись на диване до половины двенадцатого и разошлись по кроваткам.
Вечером милый мальчег написал, что "наше время проведенное вместе" было трудным для него по независящим от меня причинам, и что он с радостью продолжил бы общаться... Не то чтобы... Очередные грабли, и я даже не знаю, хочу ли наступать на них снова. Точнее однозначно не хочу, но хз... мб и попрыгаю ещё пару раз. Но пока нет ни малейшего желания. Поздравила в ответ, нейтрально поболтали, пока всё.
Внезапно поняла, что номинацию "событие года" можно было бы и оспорить на самом деле. Может, если бы я хоть немного подумала, то выдвинула бы на неё ОСы, а не зрение. ОСами серьёзно я занялась именно в этом году, до этого оно как-то вялопротекало без особых телодвижений с моей стороны и без особых успехов, а в этом году после прочтения некоторого количества литературы по данной теме и понимания того, как это работает... прям хорошо пошло.
Но ОСам здорово мешает укатившийся в пизду режим, а ведь они очень и очень много дают мне. "Жизнь вне сна - это болезнь"... пока всё воспринимается действительно так, я бы с удовольствием жила исключительно во сне)
В последний месяц режим вообще укатился в пизду по всем направлениям - не гуляю, жру как попало, ложусь поздно, долго не могу заснуть, встаю всё позднее и позднее, чаще всего без ОСов, потому что толком не просыпаюсь утром, даже когда уже встаю. Жить в таком режиме... тяжело и не только морально, но восстановить режим... не то чтобы сложно, просто нет сил и желания чего-то менять. Микродепрессняк, в котором виноват (да-да, я помню, что виноваты во всём лишь мои автоматические мысли) и милый мальчег в том числе.
Но есть ощущение, что я вылезаю. Последние три дня заставляла себя встать утром, продрать глаза, попить водички и ложилась дальше - смотреть ОСы. С ОСами реально легче в психологическом плане, хз почему. Мб есть иллюзия саморазвития, каждый ОС - это микродостижение чего-то, новый эксперимент, маленький шажок вперёд. Ну и приятно просто.
Сознание, конечно, всё ещё цепляется за бессмысленные ограничения, но чаще всего их удаётся расшатывать, если не снести полностью. И выкидывать из снов на самом интересном месте стало реже, часто удаётся удержать сон. Завела блокнот, теперь записываю только в него и кратко, в гуглодоки переносить перестала - блокнота хватает, всё равно не перечитываю.
В планах возобновить прогулки, но я хз. У меня аллергия на зиму (в том числе и в прямом смысле - на холод... оказалось, и такое бывает), там скользко и есть вполне не иллюзорный шанс как минимум отбить себе чего-нибудь, а я на старости лет очень и очень серьёзно отношусь к таким вещам, стараясь сводить к минимуму вероятность подобных инцидентов
Также в планах восстановить режим в целом и бодренько дописать три впроцессника. Понимаю, что бодренько не получится, но... но висят на шее хомутом. С сессиями в этом году негусто, хз за что я вообще деньги плачу, но хер бы с ним, хотела бы учиться - училась бы и сама Но сдаётся мне, что из этой авантюры я вынесу только бессмысленную и никому не нужную корочку, впрочем у меня ещё год будет на подумать. Может, подумаю.
Пора записать в блокнотик сегодняшний довольно продуктивный ОС и вылезать из-под одеялка. Маман завтра собирается везти бабулю в Тверь - постараюсь дописать хотя бы последний впроцессник, там всего одна глава осталась. И серьёзно возьмусь за второй, нужно до весенней практики добить это дерьмо. Почему именно до неё - хз, просто есть ощущение, да и куда дальше тянуть.
А сегодня, пожалуй, продолжим просмотр Шерлока, только безалкашка закончилась, придётся соков накрутить, зря, что ли, соковыжималку покупали
Ну вроде как итоги года пора подводить, все дела. Что там у меня по итогам? читать дальше+10кг от прошлогоднего (двадцатилетнего, я бы сказала) минимума и полнейшее отсутствие желания и мотивации чего-то с этим делать. Впервые, пожалуй, за последние годы. Впрочем, не впервой в целом, всё проходит и это пройдёт.
Знакомство с дядей Бернсом и принципами кпт. Это хорошо, это правильно, но пока довольно сложно применимо, а кое-где и вовсе невозможно. Но, опять же, со временем утрясётся, и я возьму из кпт ровно столько, сколько мне нужно, чтобы не проводить 3-6 месяцев в году в депрессиях и не лезть к другим людям с бессмысленными советами
Зрение. Ну с этим ещё предстоит разбираться, и я хз чем там дело закончится. Но со зрением однозначно лучше, чем без него. Даже с косяками. Но косяки здорово дизморалят.
По социуму... ну... по сути я вернулась к тому, с чего этот год и начинала. Хотя была попытка возобновить общение с Ксю, но об этом писать не хочется особо, не всё в этой жизни можно склеить. В остальном... ну, у меня есть маман и мои чуваки для ежедневного пиздежа в дискордике и обмена мемесами. Думаю, этого достаточно. Ах да, ещё же началось периодическое кринжовое общение с мсье Дэдом Это бывает довольно забавно, вроде как окошко в прошлое, вот уж кто точно ничерта не изменился, разве что внешне)
Под конец года я словила дзен относительно фикла. Если кратко, то мне стало похуй на лайки и фидбэк в целом. На первое, потому что я психанула и своими действиями обесценила их в принципе, о чём ни капли не жалею, хоть и не ожидала такого эффекта. На второе... когда лайки перестали быть для меня показателем моей успешной успешности (её отсутствия), оказалось, что других показателей и нет... отзывов я боюсь, даже хороших, моя социофобия в лёгкой форме ставит дискомфорт от необходимости ответить на отзыв выше, чем удовлетворение от признания моего гения. Что ещё остаётся? Подписки? Сборники? Хз. Вот лайки были показателем, но показателем довольно дерьмовым. Сейчас всё в порядке, мне просто похуй
Что ещё... финансово в кои-то веки под конец года в кармане звенит монета, хотя количество и качество висящих на шее кредитов практически не изменилось, просто как-то так получилось В целом, финансово неплохой год, по крайней мере, вторая половина.
Событие года: коррекция зрения.
Книга года: "Терапия настроения" Бернса.
Фильм года: "Останься со мной", наверное. Хотя с тем же успехом можно назвать почти любой из просмотренных по Кингу.
Игра года: Cozy Grove. Это идеальный для меня формат - ферма, требующая всего 30-60 минут игровой активности в день, причём если не зайти, то жёпа не отвалится. Идеально.
Сайт года: хм... да хз, я с каждым годом всё урезаю и урезаю количество мест своего пребывания в этих ваших интернетах. В этом году ничего нового не появилось вроде, ну разве что дайри вот опять всплыли, но я тут как-то набегами, не возникает особого желания писать на постоянной основе.
Песня года:
Надеюсь, что на следующий Новый год я уже буду рвать и кушоть мандаринки прям с деревьев. Если не в собственном саду, то хотя бы в соседском Грядущий год должен стать переломным. На "до" и "после". Очень хочется верить, что "после" сложится благополучно, и я свалю наконец туда, где тепло зимой. Я уже согласна даже на богомерзкий Адлер с его самолётами, летающими по головам Есть ощущение, что осталось чуть-чуть продержаться. Надеюсь, внутренний голос мне не пиздит. Надеюсь, всё будет хорошо. У всех нас.
Отредачить запись в своём же дневнике? Да не, зачем, у тебя нет прав Ну ок, перепостю тогда. С опозданием, наверное, в.... ну год или около того. Наверное, +6 станет последним - в ммо я больше не играю и вряд ли когда-нибудь снова начну. Спасибо вас, мои пусечки, я вам так любила. Всех и каждого. Штош
Читаю дядю Бернса, раздел о взаимоотношениях в "Хорошем настроении", до которого я так и не дошла в бумажной книге. читать дальшеИ снова ловлю себя на мысли: "это всё хорошо и правильно, но..." Этих "но" слишком много, и все они тупые, но очень важные. "Но зачем напрягаться, если человек тебе не подходит". "Но зачем напрягаться, если человеку ты не подходишь". Что там ещё? А, не важно. Это, на самом деле, самое главное. Иии... а вот я хз как с этим работать. Ну, то есть... а как? Если ты человеку реально не подходишь, то какой смысл пытаться? А если тебе только кажется, что ты человеку не подходишь, но ты не можешь выяснить так ли это, поскольку человек с принципами кпт не знаком и не торопится делиться с тобой своими мыслями?
Не то чтобы мне есть на ком всё это отрабатывать и не то чтобы это основная моя проблема... на самом деле, нет, далеко не основная. Свою основную проблему я знаю, и она грустненькая. И, наверное, начинать стоит именно с неё, а это так... мысли вслух. "Хорошее настроение" я дочитала, послушаю ещё раз "Терапию настроения" и, наверное, начну реально делать "домашнее задание". Как показала практика - просто на понимании каких-то принципов и голом энтузиазме далеко не уедешь. И надолго.
Ездили сегодня в свежеоблагороженный лесопарк на разведку - довольно неплохо, но работа всё ещё идёт, будет совсем круто. Пофоткала там, случайно сделала пару занятных фоток, отлично иллюстрирующих мою основную проблему со зрением сейчас. Основную, потому что подозреваю, что их куда больше, чем одна. Но именно эта напрягает меня больше всего и не даёт радоваться результату. Вот так я вижу левым и правым глазами. Вторая фотка - это правый и, в принципе, чаще всего даже два, поскольку всё тот же правый даёт искажение и на общую картинку.
И это меня печалит и немного злит. Я в душе не ебу, что будет дальше. Не верю, что оно само рассосётся. Не знаю, признает ли хирург косяк и согласится ли его исправить. Не имею ни малейшего понятия (хотя и есть некоторые предположения), как именно это будут править, если вообще будут. И так далее. По правде сказать... это напрягает меня куда сильнее, чем я показываю или даже думаю. Сейчас я просто стараюсь не думать особо об этом, пока не пройдёт положеное время, но... но я не хочу носить очки, уже отвалив 350к. И не хочу отваливать ещё, если дядя хирург скажет, что "го лазером доделывайте, больше ничем помочь не могу". Если бы была проблема на оба глаза... я бы не так к этому отнеслась, наверное. Не знаю.
Ну, в общем, я всё ещё тупая и не стала ждать, пока само сойдёт на нет. читать дальшеСтранно, что я Серёге тогда не высказалась, а просто предупредила, что больше не приеду. Хотя мб всё из-за того, что с ним мы в одном чатике тусим, и мне просто не хотелось выставлять себя совсем уж дурой и портить отношения, при этом продолжая общаться на одной территории В данном случае меня ничего не остановило, да. Штош. Ну я ниочень умная. Ладно уж. Всякое бывает. Жаль, что так получилось. Ещё один эпизод в копилочку под названием "как не стоит жить".
Начала на прогулках слушать дядю Бернса, сознание зацепилось за фразу о том, что эффект со временем стирается. И действительно... Когда там я читала первый раз? Какое охуенное впечатление произвела на меня эта книга. От которого к нынешнему моменту осталась лишь пара установок и какие-то обрывки в голове. В остальном я такая же тупая, какой была и до знакомства с дядей Бернсом. По крайней мере, в том, что касается взаимодействия с другими людьми. И да, я прекрасно помню, что не должна считать себя тупой - дядя Бернс не одобряет, но это не помогает. Надеюсь, второй раз тоже хорошо зайдёт.
Ещё только ноябрь, а я уже начинаю ощущать, что предновогодний депресняк на подходе. Хотя мб это реакция на последние события, не знаю. Хотелось бы, конечно, в этом году обойтись без этого дерьма, но походу оно уже становится традицией. А жаль, праздник-то хороший. Один из немногих. Хотя в этом году я даже отмечала свой др, купила свечек, тортик. Впервые, наверное, за всю сознательную жизнь у меня на тортике были свечки. И впервые за хз сколько лет я реально др отмечала. Не то чтобы это что-то изменило. Не то чтобы...
Всё, милый мальчик меня отшил, можно расслабиться - тепла не будет. читать дальшеШтош. Не знаю, правда, нахрена тогда продолжать общение, но думаю, оно само постепенно сойдёт на нет. Всегда сходит. Самое тупое, конечно, в этой ситуации то, что что-то серьёзное и мне нахрен не впёрлось, но объяснять ему я, конечно же, ничего не буду, я слишком стара для этого дерьма. Да и как объяснить двадцатилетнему мальчику, что тепло бывает и вне отношений. И в отношениях бывает, что нет тепла. В данной ситуации, я подозреваю, что тепла не будет в любом случае, даже сейчас я генерирую его сама и довольствуюсь тем, что отражается в меня, всё остальное - это мои фантазии. Штош. Едем дальше. Осень подходит к концу, а зиму я как-нибудь уж переживу. А весна, глядишь, принесёт какие-то перемены. Но чёрт побери, как же велико желание напроситься к Серёге в гости. Даже несмотря на то, что и там тепло было иллюзией, которая поддерживалась лишь потому, что после секса не лежать в обнимку как-то странно. И, разумеется, я пожалела бы об этом уже после пары встреч, просто потому, что иллюзии довольно быстро рассеиваются. Уж лучше кота завести, коты тёплые.
Вчера к нам пришёл кот и обеспечил меня хорошим настроением на весь день. читать дальшеМожет, завести кота. Кот был нагл и самоуверен - зашёл в дом, пожрал, попил, забрался ко мне на колени и отказался уходить. Хозяева нашлись быстро в местной ватсаповской группе. Буквально через полминуты после скидывания туда фотки позвонила женщина и крайне заёбанным голосом уточнила: "ну и куда он на этот раз ушёл?" Как оказалось, ушёл он далеко, поэтому она пообещала зайти за ним, если к вечеру не вернётся. Возвращаться ему явно не хотелось, когда мы уезжали в магазин во второй половине дня - он сидел у крыльца и смотрел на нас укоризненно. Коты - тёплые. Вечер тоже получился тёплым несмотря ни на что. Мы смотрели Гравити Фолз, потом немного поболтали и договорились сегодня встретиться пораньше. Завтра он снова уезжает. Хз. Слишком сложно, я периодически чувствую как кукуха собирает чемоданы. Но вот в такие моменты - когда тепло - мне хорошо. Может, правда завести кота. Коты лучше людей, особенно если на пол не ссут.
И снова та же хрень - вчерашние загоны кажутся смешными и бессмысленными. читать дальшеНаучиться бы выходить в такое состояние не опосля, а в процессе. А лучше не входить в это дерьмо вовсе. Ночь запланированных недопорнушных ОСов, не сказать что особо удачных - нужно учиться работать с окружением, которое изворачивается и показывает мне задницу, - но в целом удовлетворительно. Ну, то есть, неудовлетворительно в целом, но в плане экспериментов результат есть. Каламбурненько, однако. Некоторая усталость сохранилась со вчерашнего. Или вчера её не было, и она появляется только тогда, когда эмоции утихают? Вроде как устаю от себя. Хз. Даже не знаю, чего хочу. Но попыток в тепло и уют с другими людьми однозначно больше не хочу, устала от этого. Нужно учиться пытаться в тепло и уют с самой собой. Может, завести первого корги из запланированного десятка? Но это безответственно. Заводить пёселя сидя на чемоданах и не зная - когда, куда, чего и как... не слишком разумно. И дурацкая лестница, для них нужна одноэтажная хата, им нельзя в лестницы.
И лампа не горит, и врут календари. И чота всё пиздец. читать дальшеНо я понимаю, что дядя Бернс мне не помог в главном (а помог ли он мне хоть в чём-то?) - я всё ещё тупая овца. Сегодня дошла до магазина и купила пачку сигарет. Приехали. Покурила - отпустило. Пошла к реке, но на середине пути поняла, что не помню, выключила ли плиту. Приехали два. Дома, конечно, бабуля, но я всё же не смогла заткнуть свою тревожку и вернулась. Оказалось - выключила, но так и не вспомнила как и когда это сделала. Приплыли. Начала слушать "Игру Джеральда" и не смогла. Выключила, покурила ещё, удалила плейлист, включила музыку и пошла дальше. Вечером чуть не психанула (читать: чуть не села на жопу и не разревелась просто без причины на ровном месте) когда вешали занавеску. Потом меня добило (переехало) просмотром "Навсикая из долины ветров". Штош. Покурила ещё - вроде отпустило. С этим всем нужно что-то делать - я не вывожу. Наверное, стоит сделать перерыв с дядей Кингом и вернуться к дяде Бернсу. В чём-то, я думаю, всё-таки он мне помог. Может, поможет не быть тупой овцой.
Вчера нерациональные отрицательные мысли таки взяли верх. читать дальшеА потом ещё концовка третьего эпизода звёздных войн добила мою менталочку. Это было довольно странно, но тем не менее было. Но странно. Сейчас я даже недоумеваю, что это вообще такое было. Запоздалый пмс? Хз. Но странно.
После просмотра желание было всего одно - лежать в кроватке и реветь в акулу от жалости к себе. Странное и нерациональное. Реветь в акулу не стала, послушала аудиокнижку мудрых мыслей от Аму Мом, потому что не нашла в аудио другую её книгу. Убаюкивало, хотя я бы даже сказала... гипнотизировало - очень медитативная начитка с соответствующим музыкальным сопровождением. Надо бы скачать, лишним не будет. Содержание больше похоже на... ну, мудрые мысли вразнобой, никак между собой не связанные, но дельные. По большей части поддерживающие принципы когнитивно-поведенческой терапии.
Местами вслушивалась в слова, периодически ловила яркие эмоции, перекрывающие апатию. Но в основном эмоции отрицательные - стыд, раздражение, отчаяние, снова стыд. Ну то есть когда ты понимаешь, что делаешь плохо, что это делает плохо всем вокруг тебя, включая и тебя... но прекращать не хочешь. Стыд в квадрате в общем. И кринж. Забавный опыт. Заснула очень хорошо, спала тоже неплохо - ОСная недопорнуха на 8/10, потом по-кинговски психологический триллер с бабулей в главной роли, потом вроде бы ещё недоОСная недопорнуха, потому что ощущение есть, что оно было, но помню только ощущения, которые не вписываются в другие сны, потом ещё сон. Неплохо в общем.
Сейчас хз как с менталочкой. Вроде бы ровно, но я лежу в тёплой кроватке, в плюс-минус тёмной комнате, до меня почти не долетают звуки снизу и мысли сверху... поэтому можно сказать, что я стабильна. И что вчерашние выкрутасы кукухи меня удивляют. Но есть ощущение, что как только я вылезу из тёплой кроватки, выйду на свет, законтактирую с окружающими людьми... что-то пойдёт не так. Возможно, это тоже просто автоматическая отрицательная мысль, ожидание худшего. Или сеанс отлетания кукухи ещё не окончен, и я это чувствую. Хз.
Сближение неизменно ведёт к более близкому знакомству с тараканами друг друга. читать дальшеНе знаю, готова ли я к этому. Есть ощущение, что оно может меня сломать. Нет, не так. Может пытаться меня сломать, уже пытается. Это грустно. Пока только грустно, но я знаю, что рано или поздно подключатся и остальные эмоции - обида, раздражение, усталость... усталость - эмоция? Хз.
Почему-то я всегда выбираю не тех людей для сближения. Это всегда или почти всегда люди значительно младше меня и с не меньшим количеством тараканов, чем у меня самой. И в этот раз я превзошла сама себя. И ещё не поздно сдать назад. И это самое разумное, что в данной ситуации можно сделать. Или для начала снова перечитать Бернса. Бумажную я отдала милому мальчику, но обе книги у меня есть и в электронном формате. Поможет ли ему дядя Бернс разобраться с его тараканами? Поможет ли это нам продолжать общение?
Мне это общение определённо приносит пользу. Пока. Пока положительных эмоций больше, чем нерациональных отрицательных мыслей. Но мои собственные тараканы тоже довольно живучие. Я не знаю. Сложно. Надеюсь, однажды мне всё же попадётся человек, который будет готов обсуждать всё словами через рот. Как минимум, чтобы проверить мою теорию о том, что в таком подходе больше пользы, чем вреда. Как максимум... чем чёрт не шутит - создать ячейку общества.
Хотя есть ещё вариант, не самый плохой - окончательно вывести своих тараканов и встретить человека без оных. Интересно, такое бывает? Сомнительно.
Наверное, уже можно признать, что записывать сны по ночам удобнее не стало. читать дальшеЕсли раньше, включая маленькую лампочку и надевая очки, я отлично видела блокнот, да и не надевая их, одним глазом и очень-очень близко даже при том же скудном освещении... то теперь... ну... я как-то записываю, но я не вижу разлиновки, просто мутный белый лист без линий и с нечитаемыми записями, по сути пишу на ощупь. Зрение вроде и есть, но... но вроде его и нет. И поднесение блокнота к носу и закрытие одного глаза уже не работает - нужен более яркий свет. При старой маленькой и скорее декоративной, чем функциональной лампочке я больше не вижу деталей. Не то чтобы это так уж плохо... двоение правого глаза меня напрягает куда больше, но всё же ещё один минус в копилочку. Пока, наверное, процентное соотношение плюсов к минусам примерно 70/30, но подозреваю, что оно будет меняться в будущем, возможно даже в обе стороны.
Ложное ощущение температуры со вчерашнего не проходит. Вряд ли это психосоматика - эмоции за ночь улеглись. Вероятно, дело в инфракрасном обогревателе. У нас с ним довольно сложные отношения всегда были. Надеюсь, привыкну, иначе придётся искать альтернативы. Сегодня спала в новой кроватке наверху, кроватка в целом... ну как со зрением - вроде плюсов много, но минусы существенные. В принципе, они решаются сменой места - её бы в угол засунуть и спинку открутить, но все углы в комнате неудачные. Не знаю. Слишком загоняюсь по мелочам, какая-то нездоровая фиксация на минусах. Нужно с этим что-то делать. Но при мысли о том, чтобы встать, сходить в душ, сварить кашу, позавтракать и идти освобождать комнату бабули от остатков моих вещей меня начинает мутить. И вот это, вероятно, уже психосоматика. Ну ладно, я смогла, я молодец.