Как вот жопой чувствовала, допрыгаюсь с линзами. Допрыгалась. С минус семь ходить без линз довольно грустненько, а очков у меня нет. Последние пару месяцев к глазному сходить - прям какая-то навязчивая идея. Ну... видимо, завтра придётся идти. Повод появился. Если ты раздолбай - это печально.

Всё. 408/1405 страниц, дальше меня не хватило. Идея, конечно, интересная в целом. По крайней мере, та часть, где про митохондрии, мне прям понравилось. Одно дело, когда тебе говорят, что кислород необходим для жизни, потому что ну вот так надо, иди дыши свежим воздухом, деточка. Другое, когда рассказывают, как вообще всё это работает, в красках расписывают все прелести сбоя стабильной работы и ты прям себя узнаёшь. Мне аж захотелось велик расчехлить, когда снег сойдёт. Да и в целом мне зашла теория, что организму нужна энергия, а мы не слишком старательно удовлетворяем его потребности в оной или делаем это неправильно. Надо завтра поковырять интернеты, на предмет чего-нибудь менее скайримовского по этой теме.

Но этого дяденьку я больше читать не могу. Такое ощущение, будто единственная его цель - это заставить как можно большее количество людей поверить в то, что либо ты ешь только фермерские продукты и только дорогие пищевые добавки, либо можешь ложиться в гроб и накрываться крышкой, тебя уже ничего не спасёт. Ибо то, что продаётся по разумной цене без переплат за понты - оно всё с плесенью, токсинами, антибиотиками, проклято и сольёт твои данные в сеть. И как бы я мб и поверила бы в это, если бы в нашем мире всё было честно и прозрачно. Но ты с тем же успехом можешь откинуть копыта от какой-нибудь фермерской курицы или яиц... и с тем же успехом отвалить за очередной фуфломицин полугодовую зарплату.

Я хз, что именно вызывает у меня такое горение жёпы... наверное, вот как раз этот факт. Что в нашем мире "дорого" - не значит качественно. К сожалению, с тем, что "дёшево" - вдвойне не значит качественно я тоже согласна. И "мамой клянусь, качественно" - да, тоже не значит, что качественно. Вот и получается, что... хуйня какая-то получается. Но велик я всё-таки расчехлю)

Окей, дядя. Я тебе верю. Поехали.

Вроде и не выспалась, а такое чувство, что выспалась. И солнышко в окно так приятно светит. Позавтракать, что ли, разнообразия ради. Надо бы снова начинать заниматься и калории считать. Неделю жру два раза в день, тупо встаю к обеду, завтракаю, потом ужинаю, вес снова начал уходить. Стоило бы отследить на скольки каллориях, хотя хз... позавчера пирожки делала, позапозавчера оладьи, сахар.зам дня три назад закончился, сахерь бабуля в свой последний приезд тоже забрала. Кофе пришлось пытаться пить с мёдом, чай с вареньем. А, ещё ж маман с тортиком вафельным на днях в гости заезжала. Сдаётся мне, те же 1.5к минимум, но разделённые на два приёма пищи, а не на три. Когда-нибудь я научусь понимать, чего от меня хочет мой организм. Но это не точно.

Всё, я сломалась. Заебала сама себя. Тем, что нихрена не умею, что нафиг всё это нужно, что никогда ничего не получится. Так ещё и бабулю привозят сегодня, а не завтра. Чего ж я такая идиотка-то, что постоянно думаю о всякой хуйне. Ну не пишется - так ляг ты и смотри аниме, читай, спи, ешь. Но нет, я гоняю в голове всякую бессмысленную хуйню, которая выводит меня в минус. Зная, что так делать не надо, что это только усложняет всё. Зная, что нужно делать для того, чтобы не уходить в минус. И не делая. Наверное, мне просто нравится страдать. Идиотка, что сказать.

Человек, не читающий художественную литературу от слова совсем, прочитал пять абзацев из середины и выдал мне, что "ну... затянуто...". Ну... не манга, да. Я как-то даже... хз. Одно дело выслушивать это от того, кто читает по десятку книг/фиков в неделю, другое - когда человек книги без картинок не воспринимает, а дивинити считает игрой, чрезмерно загруженной чтивом. Наверное, расстраиваться или злиться в данном случае глупо. Да и злюсь я скорее по десятку других причин, накопилось как-то. Но что-то вот прям именно в этот момент желание пытаться общаться с этим человеком дальше начало испаряться с удвоенной силой. Устала пытаться держаться за что-то, принимать желаемое за действительное. Устала не получать того, на что рассчитываю, что даю сама или готова давать в ответ. Да и давать уже не хочу, честно говоря. Какой в этом смысл. Отношения - это взаимообмен, ты мне - я тебе. Иначе зачем. Устала.

Маман "порадовала", что завтра бабулю привезёт. По утру какой-то сон стрёмный снился. Начала стабильно просыпаться в 9-10, но вставать тяжко, дремлю до полудня. Надо ложиться раньше, но как обычно мозг запускается только к вечеру, и пишешь, пишешь, пишешь, а потом бац и на часах два. Скелет потихоньку обрастает мяском, 40 страниц уже, 4 главы. Хз как там дальше будет, бабуля как-то совсем не ко времени. Не скатиться бы в уныние. Признаться, последние дни очень хочется. Обидеться на всех и не заходить в дискорд неделю. Но это нелепо. Очень глупо ожидать от людей того, чего тебе никто не обещал. Это ведь так сложно - уделять мне перед сном десять минут своего пиздец как загруженного (нет) времени, обсуждать что-нибудь. Впрочем, да, нам и обсуждать-то нечего. Его игры, да мои фики. Зачем я до сих пор надеюсь на что-то вообще. Устала от отсутствия людей. Устала от наличия не тех людей. Или просто устала. Вернуть бы лето позапрошлого года и уже не проябывать его. Нет, не само лето, а только человека. Хотя... можно и лето, думаю, я многое бы сделала иначе. Впрочем, если возвращать время, то можно мне сразу с детства начать, пожалуйста Щас бы попаданство в себя мелкую, а не вот это вот всё. Эх. Пора вставать, на завтрак вчерашние пирожки с тушёной капустой. А то так того и гляди вспомню, что номер телефона-то у меня остался где-то. А может, и стоит вспомнить. Сейчас, когда страсти не кипят, а я в целом спокойнее стала... мб и имеет смысл попытаться просто в дружбу.

А ведь весна же, ну точно весна. Открыла все окна, врубила музычку и перемыла всё, что только можно, включая полы и плиту. Муравьям это не понравилось. Или понравилось, хрен их разберёшь. Но внезапно повылезали на чистое.

За время своего тут обитания травить их пробовала двумя средствами. После первого стало ощутимо меньше, но все равно больше, чем нужно для относительно комфортной жизни. После второго с офигенно приятным запахом их стало раз в пять больше, чем было изначально. Я думаю, они привели друзей и соседей пожрать. Я бы сама этот гель жрала, но сладкое ограничиваю

Перематерилась, раскидала старую отраву, вроде количество снова уменьшилось. Потом потеплело, переставила отопление с тройки на двойку, через день нехилая толпа с чемоданами была замечена в районе порога. Там их реально за сотню собралось, но поскольку я убегала, разбираться что, куда и откуда времени особо не было. После того дня их стало гораздо меньше. Оставались ещё, но более-менее комфортно сосуществовать можно.

Потом похолодало, я вернула отопление на тройку... и эти падлы повылезали откуда-то. Справедливо рассудив, я решила, что тёплый пол того не стоит и снова скрутила отопление. Ушли. И вот опять повылезали. Ну ладно, вряд ли я проживу тут больше месяца. Весна.

На самом деле, этот дневник был создан с одной-единственной целью... появиться в поисковиках. Чтобы его можно было нагуглить по этому нику. Для одного единственного человека. Ну ладно, для двоих. Хотя в том, что второй гуглить не умеет, я убедилась уже очень давно, так что всё же для одного. Прошло три месяца, дневник напрямую в поиске так и не появился, лишь косвенно. Впрочем, при желании мне бы этого хватило, но это я. Каких-либо признаков появления тут нужного человека я так и не увидела, очень жаль. Эксперимент можно сворачивать, поскольку к нынешнему времени человек этот стал мне не особенно интересен. Пожалуй, схожу сооружу бутер, дождусь часа ночи и поменяю ник, а то жалко удалять, тем более писать в основном дневнике как-то не тянет последнее время, осяду пока здесь.
Пысы. жрать на ночь вредно.

Девять страниц. То неловкое чувство, когда сначала раскидываешь идеи на четыре года по курсам, а потом понимаешь, что для мастера слитых концовок - это как-то уже слишком... и начинаешь мучительно соображать, как запихать всё в один год. И вроде все идеи такие вкусные, ничего выбрасывать не хочется. Но то, что из одних идей четыре года повествования не слепишь - очевидно. А значит, надо нахрен урезать. Но блин, так жало... гениальные же идеи.