Девять страниц. То неловкое чувство, когда сначала раскидываешь идеи на четыре года по курсам, а потом понимаешь, что для мастера слитых концовок - это как-то уже слишком... и начинаешь мучительно соображать, как запихать всё в один год. И вроде все идеи такие вкусные, ничего выбрасывать не хочется. Но то, что из одних идей четыре года повествования не слепишь - очевидно. А значит, надо нахрен урезать. Но блин, так жало... гениальные же идеи.

Мне надо как-то переключиться на творчество. Я знаю, что умею и могу. Знаю, что мне это нравится. Я писала запоями, в перерывах между поигрульками, крайне неохотно сворачиваясь к новому аддону или по другому "крайне важному" поводу. Сейчас этого ничего нет, совсем нет ничего, что могло бы отвлекать. Так куда всё ушло? Я не могу даже начать. Мне есть что сказать. У меня зарисовок в столе валяется на десяток фиков и два ориджинала. Я могу рожать идеи килограммами. В крайнем случае, я даже могу удариться в жёсткий ангст или порно Скилл только подтянуть надо. Но вместо этого я второй день хожу вокруг и около, занимаясь чем угодно, только не тем, чем нужно. Рефлексирую, слушаю музычку, готовлю, жру, читаю дайри и дискордики. Сейчас вон пообедала, какаву пью и думаю, не помыть ли плиту и пол. Это прям какой-то ужос. Надо, наверное, себе условие поставить - либо пиши, либо ищи работу. Хотя это слишком жёстко.

Проснулась в девять. Без скрипа. Хотя вроде разбудил дискорд, но это уже прогресс. Не помню, когда я последний раз за последний месяц просыпалась раньше полудня. Настроение бодрое, ковыряться в чужой жизни как-то желание пока поутихло, впрочем других планов на день всё равно нет. Разве что вкусняшку какую приготовить. В игры не тянет от слова совсем, кажется, перенасыщение. Хотя на самом деле весело было только первые дней десять, когда мы вчетвером дрочили в вальхейм. Часов по десять в сутки, с раннего вечера и до поздней ночи, а днём горячие обсуждения в дискорде. Но контента хватило часов на сто с малым. Потом были попытки в другие песочницы-выживалки, в процессе потеряли четвёртого, в конечном итоге пришли к титан квесту, а я ещё часов на сто залипла в но ман скай. Соло. В мультиплеере нам как-то не зашло, да и делать там особо нечего в мультиплеере.

На следующей неделе начинается ивент в финалке, а я понимаю, что не хочу. Я не запускала её уже с месяц и как-то не тянет вообще. Этот месяц был даже полезен. Я поняла, что не ммо игры тоже бывают очень крутыми и залипательными. А также осознала, что не хочу в них залипать. Но могу. На случай, если решу вслед за шошем отправить в бездну финалку. Наверное, вот так ровно и безболезненно пятнадцать с лишним лет задротства в ммо игры близятся к закату. Мне это просто стало не интересно. У меня есть люди, которые не дают мне окончательно скатиться в унылое отшельничество, аж целых два дискорда. Было три, но дискорд своего последнего статика я без сожаления дропнула, с этими людьми меня кроме кила восьми боссов в самом дерьмовом аддоне шоша за всю историю моего задротства в оный ничего и не связывает. Оставшихся людей хватает чтобы чувствовать себя частью чего-то большого и тёплого. Но не избавляет от навязчивого желания встретить своего человечка и ебать ему мозг 24/7 своим наличием. Конечно же, взаимно иначе какой в этом смысл.

Создание данного дневника не оправдало себя. Некоторые люди на удивление не любопытны. Впрочем, я уже полгода как окончательно осознала, что не там копаю. Но зачем-то продолжаю копать, хоть и понимаю, что это бессмысленно. По привычке, наверное. И потому что мысль начать копать в другом направлении не вызывает у меня пока особого энтузиазма. Это сложно, ресурсозатратно. Даже если речь идёт всего лишь о ресурсах организма. Это с новыми людьми общаться надо! Ужас. Когда-то, конечно, придётся. Наверное. Но пока у меня есть запас весеннего энтузиазма, иллюзия того, что я не одна, план дописать "Ликанов" за лето... и лето. Наверное, этого достаточно. Наверное.

Жизнь - странная штука. Особенно чужая. Особенно когда ищешь подтверждение внезапной бредовой мысли. И хотя не находишь, всё равно смотришь дальше. Как затянувший сериал. Даже зная примерно, чем кончится. Особенно если знаешь, чем кончится. И особенно когда свою жизнь уже проебал. Остаётся только смотреть. Сегодня я лягу спать сегодня. Начинаю чувствовать весну. И чувство вины. Запоздало. Одиннадцать лет прошло, но тогда я была слишком поглощена своей ненастоящей жизнью. И не хотела тратить своё время на чужую как мне тогда казалось ненастоящую жизнь. Так оно, наверное, и было. Но эта мысль почему-то не глушит чувство вины. И разочарование. И сожаление. И интерес. Наверное, я действительно чувствую весну.

Нынешнее поколение взрослых (звучит, как будто мне 15) вряд ли будет таким невыносимым, как предыдущее. Минимум потому, что кончеными мразями они могут быть и в интернетах. Ну эт как бы логично - стараться не срать, где живёшь. На мой взгляд. Да и вообще, интернеты и техника в целом - это великая вещь. Когда бабуле скучно - она начинает кидать говно на вентилятор, когда маман скучно - она смотрит видосы про зверушек на ютубчике. Я думала, что в достаточной мере вкачала скилл игнорирования всякого дерьма. Но видимо не, за последний месяц он у меня даж как-то дропнулся, что ли. Но зато как приятно ответить. Прям ощущаешь, что раздражение куда-то уходит. И в принципе уже не так даже бесит всё. Наверное, отчасти поэтому бабуля и ведёт себя как мразь. Вот только поводов для этого у неё на мой взляд не так много, она их высирает искуственно. Потому что чот почудилось, послышилось, втемяшилось в куриные мозги. Жаль, что в её возрасте уже не объяснить, что куда продуктивнее стараться не быть говном, тогда и конфликтных ситуаций будет меньше, меньше поводов для стресса. Хз как человек этого может не понимать. Если мне не комфортно в окружении, я стараюсь быть как можно менее заметной, логично как бы, что это снижает риски столкнуться с кем-то интересами. Это особенно помогает, если тебе с этим человеком ещё жить. Ей же надо, чтобы все понимали, что она такая бедная-несчастная, обиженная и недооценённая. Если каждый начнёт при малейшем поводе бросать говно на вентилятор - этот мир к хуям выродится.

Месяц с хером я уже живу одна, если не считать периодических и коротких набегов бабули. Сегодня вот начался очередной.

Начинаю понимать гнума, которому заебись, пока он играет. Почти две недели мы просидели в вальхейме, тупо все вечера и до утра. И в принципе было норм. Не было вообще никаких посторонних мыслей, кроме чоб сожрать, чтоб не готовить. Остальное всё по игре. Стрёмно, конечно, но приятно. Вчера убили последнего босса и игра закончилась. Свернули сервер, расползлись по накопившимся делам. И как-то так грустно стало. И пусто. Как будто накатило разом скопившееся за эти две недели.

А сегодня состояние "не трогай, убью". Частично из-за приезда бабули, частично из-за того, что часа четыре ебалась с торрентом, в итоге так нихуя и не добилась, забила. Остальные собираются идти дрочить Конана. Я подумывала пробнуть с ними, но мобильный интернет от мтса сказал "нит". Ну... наверное, это и к лучшему. Но всё равно всё бесит и расстраивает. Хз что больше. Я прекрасно понимаю, что они залипнут в своём сраном конане и в принципе всё. Я останусь одна. Это забавно. Зачем-то держаться за людей, с которыми тебя кроме игр больше ничего не связывает. Но других нет. Да и нужны ли. Надо как-то учиться быть самодостаточной. Другие люди не нужны. Они неудобны, бесполезны и ненадёжны. Вопрос только - как.

Апатия и уныние.

Когда перечитываешь свою работу прямо на фикбуке.

Второе пришествие благополучно пережила. Благо оно длилось на удивление недолго. А вот у маман уже начинают сдавать нервы, возить туда-обратно бабулю с полной машиной её хлама маман заебалась. А кто бы не заебался. Три ночи я нихуя не высыпалась, но в целом чувствую себя на удивление бодро. Начала пылесосьть, обнаружила, что куда-то подевались все пауканы. Теперь гадаю, не связано ли это как-то с отравой для муравьёв. Муравьям, впрочем, похуй. Попробую ещё раз раскидать листки с отравой, но что-то мне кажется, что они меня выживут отсюда быстрее, чем я их. Ну ладно, в конце концов, бывают соседи и похуже пауканов с муравьями. Бабуля, например. Пора завязывать со слаком и начинать делать что-то полезное. Читать гарепотера на англицком, например. Или в очередной раз попытаться дописать фичок.

1) На второй день у рабочих полетела пила и они запросили новую
2) Бригадир звонит и интересуется, на кой хер нужны сорок кубов бруса 150 на 200, если надо 150 на 150. И маман объясняет ему как и чем нужно обшивать фундамент. Когда до него всё-таки доходит - нахера, он начинает обзванивать друзяшек, чтобы ему хоть кто-то объяснил - как. Потому что щас бы слушать глупую бабу, что она в строительстве понимает.
3) На четвёртый день бригадир с одним из рабочих уехали на халтуру, двое остались работать. Денег у них нет даже не сигареты, маман подкармливает их пельменями.
4) Вы, наверн, уже соскучились. Бригадир сказал маман, что рабочему нужно срочно уехать домой на пару дней, "дайти деняк на дорогу, он вернёцо". Маман дала три тыщи (по доброте душевной и без возврата, ибо она вообще не обязана что-либо им давать, оплату своего говнотруда они получат непосредственно от фирмы в конце работы), этот пидор отправил "домой" двоих, выдав им по 1.5к. Туда им хватило, обратно якобы нет, на что бригадир сказал... а он нихуя не сказал. Рабочие звонили маман и плакались, она отправила каждому по полторы штуки ещё, один вернулся, второй нет. Не вернулся якобы тот, который единственный из их помойки умеет строить каркасные дома. Якобы запил. Работа стоит. Виноватой в этом бригадир выставил маман, потому что она отправила ещё бабла. Не знаю, будет ли что-то прекраснее в ближайшее время. Надеюсь, нет.
5) Тут в двух предложениях и не опишешь. читать дальшеРабочие не хотят работать с бригадиром. Бригадир не хочет работать. Этот житрожёпый пидор съебался с объекта практически сразу, когда съебался чувак, который единственный умел строить каркасные дома. Якобы поехал искать нового. Бросив строителей во времянке 3 на 2, без жратвы, бухла бабла и работы. Собственно на этом, пожалуй, можно было бы поставить точку сегодня. Поскольку утром он позвонил строителям и сказал, что никого не нашёл и вообще "хуй на всё, разрулите там как-нибудь с хозяйкой, забирайте всё, что не приколочено в счёт оплаты, денег вам всё равно никто не даст, и съёбывайте оттуда, договора с вами никто не заключал". Договора с ними и правда никто не заключал, по этой причине тот чувак и съебался, поскольку этот хитрожёпый мудак, хоть работа ещё толком не началась, уже умудрился его кинуть на те несчастные полторы тысячи, которые недодал ему для поездки домой. Есть ли у бригадира договор с фирмой - никто не знает, но скорее всего тоже нет, поскольку он так быстро смазал лыжи. Из рабочих его более-менее знает только один чувак, который согласился с ним работать просто потому, что бабки нужны, а выбора особого не было. По договору с фирмой маман за работу должна отдать бабло фирме когда дом будет достроен, фирма в свою очередь отдаёт бабло бригадиру, бригадир по договорённости (не договору) отдаёт его рабочим (или не отдаёт). И как я уже сказала, на этом всё бы и закончилось, если бы бригадир не был таким ебланом. Когда он съебался, второй строитель (который подвязался под это всё дерьмо не столько из-за бабла, сколько из-за того, что зимой работы нет особо, а ему нужен опыт сбора каркасных домов, поскольку в основном он работал только с брусом), поехал и привёз знакомого чувака из своих, у кого как раз этот опыт есть. И по сути стройка сейчас идёт довольно активно. Только бригадир об этом не знает. И поскольку сегодня он фактически отказался от объекта, маман заключает договор уже непосредственно со строителями, с поэтапной оплатой. Если, конечно, удастся расторгнуть договор на строительство с мудацкой фирмой. Но с этим вряд ли будут проблемы, они материал привезли, бабло за него получили, а лишний гемор со строителями им и раньше не был нужен, они не раз предлагали маман ограничиться материалом, чтобы не искать дураков, которые будут строить за те копейки, что прописаны в договоре. По итогу нормальную бригаду они так и не нашли, где-то откопали этого частника, который нихуя не умеет, но где-то откопал пару-тройку строителей, назвался бригадиром и когда из этого нихуя путного не вышло - съебался. Посмотрим. Пока вроде всё делают быстро и без очевидных косяков, даже писать особо не о чем.

Наверное, начну вести краткие отчёты по строительству и человеческой наглости. Хотя этим стоило заняться ещё осенью, когда только пришло первое понимание насколько маман ошиблась с выбором строительной компании.

Ах да, они клянутся и божатся, что уложатся в три недели, начиная с 22 января. Посмотрим

запись создана: 23.01.2021 в 12:46

Всё-таки я совершенно не умею контролировать себя и стопать внутреннюю агрессию под выбросами кортизола. Но я хотя бы научилась стопать внешнюю. Сегодня прям знатно стрессанула, когда маман привезла бабулю на день раньше. В попытках не сожрать кого-нибудь нажралась печенья. Маладес, прям горжусь собой. Нет. Даже не знаю, почему меня так выбило, вроде была готова к их приезду завтра. Наверное, просто не была готова сегодня. Дофига всего во мне за эти два года изменилось, но к неожиданностям мне по-прежнему нужно начинать готовиться за неделю.