@музыка: Калевала - Ярым оком

@настроение: Умиротворённо-размышлятельное

@темы: отношения

Пока я доползаю сюда - мысли разбегаются как тараканы. читать дальшеА ведь там что-то было... стоящее того, чтобы обдумать это вновь когда-нибудь потом. Но... не помню. Ну да ладно. Настроение активно скачет от "хочу умереть" до "хочу петь, секаса и новые красивенькие трусики". Научиться бы отлавливать момент перехода и контролировать это. Просыпаюсь я обычно в приподнятом настроении, портиться оно начинает позднее, когда в моё поле зрения попадают другие люди... или весы Сегодня вот пока норм, даже более чем. Энтузиазма хватило на решение снова начать регулярно эксплуатировать беговую дорожку до завтрака. Хз к чему это приведёт на этот раз, в прошлый привело к нервному срыву, но там и без этого дохрена негативных факторов было, как-то так неудачно всё сложилось.

Всякое девачковое всё больше начинает радовать. Будь то... красивенькие трусики или что-то ещё. Стала проявлять повышенный интерес к всякому ранее не свойственному мне, типа маникюра, масочек, избавлению от мелких косметических косяков, лишних волос и так далее. Того и гляди краситься начну (нет) Волосы во всяких неудобных местах прям сильно парить начали, вплоть до мыслей за какую-нибудь радикальную эпиляцию, чтоб вообще больше нихрена не росло. Не потому что "общество навязывает стереотипы и бла-бла-бла", а просто парит, неудобно, неприятно, раздражает. Хотя мб общество тоже играет в этом не последнюю роль, человеческая психика - странная штука.

Лет с 25 начала седеть. Не сказать, что прям активно... тут белый волосок, там белый волосок, но не так чтоб прядями. Недавно поймала себя на мысли, что проходя мимо зеркала - невольно задерживаю взгляд на волосах. Без раздражения или недовольства... мне даже как-то... нравится, что ли. Хотя, наверное, "нравится" не совсем верное определение. Привлекает внимание, не раздражает, нет желания маскировать или как-то влиять на это. Раньше всё хотела снова начать краситься в рыжий, но сейчас смотрю на свой родной тёмный с вкраплением белых волосков и понимаю, что не хочу больше менять цвет. И гемора с этим много и вообще... ну, мне норм.

Уже за полдень, а настроение всё ещё в плюсе. Гнум ещё не проснулся, а мсье Горфанг... кажется, я нашла новый способ общения с ним. Задавать неудобные вопросы. Не, на мой взгляд вопросы самые обычные, типа: "твоя мама знает, что мы расстались?" или "а твоя дева знает?". Но он так долго рожает ответы на подобные вопросы, что меня это здорово забавляет. А потом и вовсе отваливается, забыв про свои дежурные "как твоё утро?" и "чем занимаешься?". Надо пользоваться чаще.

Наверное, нехорошо так, но я ничего не могу с этим поделать... ну, кроме как прекратить общение. Пытаюсь анализировать, понять, почему не могу перестать злиться и просто отпустить ситуацию... прихожу к выводу, что вероятно всё потому, что финальную точку поставил именно он. Хоть и с натяжкой. С очень большой натяжкой. Возможно, я даже увидела то, что хотела увидеть... сейчас мне кажется, что скажи я тогда своё веское "нет" и мы бы не расстались. Но зачем? Я бы не могла ему верить, он бы не прекратил общение со своей девой. Да и тот факт, что они к этому времени уже трахались... нет, я бы такого не простила. И здравый смысл может сколько угодно орать, что у меня и права-то нет никакого обвинять его в чём-то... но здравый смысл может идти на хуй.

А может он действительно решил всё для себя тогда... перечитываю тот диалог и понимаю только то, что ничего уже не понимаю. И, наверное, не стоит заморачиваться за это, а просто нужно идти дальше. Всё сложилось... как сложилось. Не хорошо, не плохо... просто произошло и всё. А потом перечитываю снова и... боже мой, сколько же лицемерия с моей стороны. Интересно, на тот момент я действительно думала то, что писала? Или это просто попытка сохранить хорошую мину при плохой игре? Наверное, всё же второе. Ибо аккурат накануне я узнала, что они всё ещё трахаются, хотя на тот момент я была твёрдо уверена в том, что мы пытаемся наладить отношения.

@музыка: Хронос - Иди вперёд

@настроение: Ровно

@темы: личное, из разговора

Хммм... посрались с гнумом, пересматриваю стрим, чтобы кое-что понять, но понимаю совсем другое... меня больше не бесит мой голос в записи о_О Это просто... я... хуй знает... это открытие года... нет, не так - это ОТКРЫТИЕ ГОДА. Я не могу понять, изменился ли мой голос или изменилось моё восприятие оного. Он всё ещё кажется мне недостаточно женственным... но сейчас это не раздражает. Наверное, местами мне даже нравится о_О Честно говоря, я малость прихуела с этого. Даже не малость... я прихуела настолько, что даже пропало желание реветь и обижаться на гнума

@темы: события, личное, для памяти

@музыка: Louna - Ночь, дорога и рок

@настроение: Уныло

@темы: отношения

@темы: World of Warcraft

@темы: меня бесит

Убили Занешь - 6/12. Люди потихоньку пропадают, снова потеряли танкаса, опять танчит кот. Ршама кикнули, сова с хилоспеком ушла одновременно с танком. Собираемся на честном слове, да и то по понедельникам не всегда. Локас утомляет, уже начала демонолога собирать разнообразия ради, но один хер всё тлен и раздражает. В статике, походу, все это понимают, на Занешь меня не заставляли пинать шары и кикать каст, одно рт даже в демоне поаутировала по фану. А если учитывать, что мой хант уже перерос лока по шмоту в целом и корраптам в частности, то картина вырисовывается грустная. Но я и сама понимаю, что без локаса в статике не вариант. Ту же Занешь мы бы так быстро не забрали, ибо на освоении делали по 40+ траев за рт, без СС на хиле слишком много времени бы уходило на беготню между траями. Но хантард мне нравится больше, у него уже два коррапта на статичный крит... хотя нада больше! Кольца со Свалки выбить и всё, хантард собран. Начинаю понимать, почему гнум до сих пор рейдит со своими - быть на первом месте по дпс очень приятно Пока меня обгоняет только он, да и то не всегда. Но если статы выровнять, то монкас хантарда уже не догонит. Это прям писец как приятно после донного локаса.

@темы: World of Warcraft

@темы: отношения, личное

Устала пытаться угадывать мысли гнума. читать дальшеУстала пытаться заставлять себя общаться с Горфом. Устала пытаться заниматься "полезным". Из полезного у меня годовая подписка на lingualeo, из которой я серьёзно пыталась только первый месяц или типа того. И полугодовая подписка на codebra, там я скурила курсы по html, перешла к css, ради чего, собственно, и начинала всё это... и благополучно забила. Последний месяц я честно пыталась заставить себя заняться хоть чем-то полезным. Даже флейту откопала в недрах шкафа, раз уж на что-то более интеллектуальное у меня не встаёт... но и это как-то не пошло. Наверное, потому что особого интереса к флейте у меня нет, разве что она дыхалку качает хорошо, а с этим у меня сейчас проблемы и было бы полезно заняться. Весной собиралась идти на вокал, вот это действительно меня интересует. Ну, я так думаю. Но последние события вносят свои коррективы. Наверное, надо забить и посмотреть, чем мне захочется заняться, когда я перестану проёбывать время на попытки заставить себя заниматься тем, что мне не интересно.

Вес стоит, объёмы уходят. С одной стороны - дизморалит, с другой... блин, это клёво - когда хотя бы лёжа можешь живот втянуть так, что кости жёпки видно Таза, в смысле. И щиколотки, и запястья. Это у меня фетиш такой, походу. Хотя особого интереса к чужим щиколоткам я раньше за собой не замечала, а вот вид запястий меня всегда привлекал, есть в этом что-то завораживающее... особенно в мужских и изящных. Хм... хотя, наверное, исключительно в мужских. А тут я начала примерно то же чувство испытывать, когда смотрю на свои. Фитнес браслет уже спокойно застёгивается на пятую дырку, полгода назад, когда покупала, застёгивала на 7-8. С начинающих вырисовываться лодыжек тоже дико тащусь. С икрами у меня проблемы ещё с счастливого и безоблачного детства, как и со спиной, когда я в школу таскалась за пять километров, в любую погоду и с блядским рюкзаком, весящим как пол меня. Да и вообще часть здоровья благополучно проебалось в этом счастливом детстве.

Маман засела дома на самоизоляцию и я получила в своё пользование персонального профессионального массажиста. Вода ушла, жирок постепенно уходит, а вот с восстановлением мышц пока всё грустненько. Но нижняя часть ног уже начинает здорово меняться. Объективно говоря, верхняя тоже - но там результат пока так себе... спасибо, что есть, но у меня пока не встаёт. В отличии от лодыжек Начинаю пытаться искать в себе что-то, что мне нравится. По понятным причинам - это сложно, но какой-никакой прогресс имеется. Надеюсь, со временем я смогу полюбить себя. Но путь к этому будет долгим.

@музыка: Skrizhali - Мы не ангелы

@настроение: Стабильно

Слушаю сейчас во время тренировок "Дом, в котором". И вот какое-то неоднозначное впечатление оставляет эта книга. читать дальшеС одной стороны она мне дико зашла, я понятия не имею почему и чем, но зашла. А с другой... бывают дни, когда я даже не хочу её включать. Не то чтобы не хочу слушать... просто не хочу начинать, но если заставляю себя, то сразу заходит и потом сложно прерваться. Но заставить себя ещё сложнее, проще включить музыку и отключить мозг на время тренировки. Такого со мной ещё не случалось. И чтец офигенный, и книга интересная... разве что немного напрягают скачки персонажей и времени, в котором ведётся повествование. С перерывами в прослушивании всё это здорово сбивает с настроя. Хотя, может, дело именно в этом, надо просто собраться и дочитать, без перерывов.

Почему-то опять начала донимать мысль заняться "Ликанами". Весна, не иначе. Но я снова не имею ни малейшего представления как и о чём дальше писать. В идеале нужно просто воссоздавать в голове дальнейший сюжет и постепенно он сам обрастёт деталями... тем более я и так постоянно о чём-то думаю, фантазирую. А тут хоть с пользой. Но направить мысли в нужное русло никак не выходит. Хотя... по правде сказать, я пока даже особо и не думала об этом. Наверное, стоит попытаться. И больше писать. Ловлю себя на том, что мне всё сложнее формулировать свои мысли в связанный и логичный текст. Частенько перечитываю то, что пишу, будь то посты здесь или переписка с кем-то, как обычно натыкаюсь на "неровности", но теперь их стало больше, а чем именно цепляет глаз - иной раз даже не сразу понимаю.

Шош... это сложно. На этом кд, наконец, выбила с мифика лук хантарду. Стало веселее, но со статами всё ещё грустненько. По хорошему надо бы начать активно играть им... но мы даже дейлики забросили. Тупо рейд и самые необходимые викли активности. Всё чаще задумываюсь о том, так ли я хочу тратить голду на продление подписки, когда она закончится. Накопившейся голды хватит месяца на четыре, дальше придётся фармить... потом выйдет 9.0, который тоже нужно покупать. Хоть на работу устраивайся, чтобы шош оплачивать Ну ещё месяца два есть подумать, потом подписка закончится и придётся что-то решать. Начнётся лето, надеюсь, вся эта еботня с самоизоляцией и карантином к этому времени рассосётся... а то что-то я начинаю понимать, что нифига не интроверт... и для комфортного существования мне вдруг внезапно понадобились люди в реале и выходить на улицу. Это странно. Меня это удивляет и немного напрягает.

Всё утро идёт унылый дождь, вбивая и так дерьмовое настроение в дорожную пыль и херово растущий газон. Наверное, когда солнце - как-то проще. Начали сниться какие-то дерьмовые сны, причём с завидной регулярностью. Я не боюсь заболеть, вся эта херня с коронавирусом меня напрягает по большей части тем, что будущее в финансовом плане и так нихуя не радостное вырисовывается... а тут просто какой-то пиздец ещё сверху падает медным тазом. Но мне всё равно упорно снятся сны про больнички, долбоебизм отечественной системы медицины и всё это со стойким ощущением явно повышенной температуры. Просыпаюсь разбитая и больная, иду мерить - 35,6-36,2. Подсознание имеет на счёт вот этого всего какое-то своё мнение. И как бы мне на его мнение так-то положить... но я тупо не высыпаюсь, что тоже не способствует хорошему настроению.

@музыка: Колизей - Всё возможно

@настроение: Серо

@темы: World of Warcraft, сны, читаю