В моей голове последнее время табунами шляются разные интересные мысли, наводящие на долгие и обстоятельные размышления. Мысли о том, что я в депрессии, всё дерьмо, люди козлы, зачем так жить и что за нахуй, отошли куда-то на задворки сознания и покуривают там бамбук, немного охуевая и думая, что делать дальше. Нет, они не сыбались полностью, но им стало сложнее на меня воздействовать.
читать дальше
Подходит одна такая и говорит "ты в депрессии", я мысленно смотрю на неё как на идиотку, ну как бэ лет десять уже, если не пятнадцать, так чего напрягаться из-за этого именно сейчас, придёт время - разрулим. Или группа из моих любимых "всё тлен, ты никто, никуя не выходит, зочем так жить". Ну... да... печально, конечно. Но я понимаю, почему ничего не выходит, почему я никто... и даже зачем жить. И что более важно, начинаю понимать, что и как в этом направлении нужно делать. Пока только на уровне наблюдений и инстинктов, но вроде правильно. И меня уже почти не напрягает то, что нельзя вот просто так взять, пойти и сделать сразу всё. Почти не напрягает.

Хотя ещё пару недель назад меня из-за этого дико колбасило, в том числе и физически. Я загонялась вкрай, а потом по утрам не могла отскрести остатки себя от кровати. В моей голове творился такой лютый пиздец, я сама себя накручивала, чего-то ждала, из-за чего постоянно откладывала начало приёма сраного афобазола. А потом просто махнула рукой и начала его жрать.

Что характерно, это помогло с первых же дней. Да, я в курсе, что он начинает работать дней через пять-неделю. Более того, я вообще не уверена, что безрецептурные колёса оказывают хоть какой-то реальный эффект при том лютом уровне пиздеца, что творился у меня в голове. Но это позволило мне просто отпустить ситуацию и вздохнуть спокойно. Ну, подумаешь, придётся недельку подождать, прежде чем идти сдавать анализы на гормоны, ибо приём успокоительных колёс может здорово обосрать результат. Но что такое подождать лишнюю неделю, когда я их уже полгода сдать не могу и хер знает, когда вообще сдам. Поскольку если идти сдавать, то сдавать надо всё и сразу, ибо без всего этого дерьма полной картины всё равно не получишь. Я перестала напрягаться за то, что надо что-то делать, а возможностей нихуя нет. И мне полегчало.

Потом пришло новое озарение. Осознание того, что бесполезно биться головой в закрытые ворота. Пока ты их не откроешь - не пройдёшь, хоть обосрись. Это понимание внесло в мою жизнь некоторые изменения, на которые организм в свою очередь отреагировал весьма благосклонно и перестал доставлять мне некоторые неудобства. Надеюсь, в будущем мы узнаем друг о друге больше и я смогу откорректировать свой режим так, чтобы не заёбывать его на ровном месте. Пока же я просто села на жопу и жду дальнейшего развития событий, не напрягаясь когда что-то идёт не так или снова откладывается. И мне норм.

О визите к психотерапевту я всё ещё подумываю, но это будет иметь существенный смысл только после анализов на гормоны. Пока же я оплатила год премиума на лингвалео, пытаюсь в английский, существую в своё удовольствие и шпилю в тесо. Хуже не стало... лучше, конечно, тоже... но лучше пока и не станет. Отпахав три месяца на чистом энтузиазме я осознала одну, казалось бы, очевидную вещь - это так не работает. Одного энтузиазма мало, нужно хорошо понимать, что творится с твоей психикой и твоим организмом в целом, прежде чем куда-то во что-то серьёзно пытаться. Иначе можно просто заработать нервный срыв... что, по сути, со мной и случилось.

Мораль всего этого дерьма несколько неожиданная даже для меня самой... и заключается она в том, что не стоит путать понятия. Сейчас я смотрю назад на свои пиздострадания с кривой ухмылочкой. Да, мне немного грустно, что всё произошло так, как произошло. Мне на самом деле нравится общаться с людьми, которые полностью понимают, что я такое и что из себя представляю. И которых это не напрягает. Можно не пытаться изображать из себя кого-то другого, это дорогого стоит. Но если уж такие люди уходят из твоей жизни - не стоит делать из этого трагедию. И возможно, если бы я уже тогда не находилась в полушаге от нервного срыва, я бы не отреагировала на всё это настолько болезненно. Но я еблан, который не умеет слушать, что ему орёт его организм. Ну... бывает, попробую исправиться.

Сейчас я не испытываю острой потребности в общении. Думаю, меня окончательно отпустило. Хотя недавно я начала общаться с одним человеком и спасибо ему за то, что он терпеливо отвечает на мои самые тупые вопросы по тесо, таскает по инстам, старается не сильно громко биться головой об стол, когда я творю какую-то дичь, типа установки 100500 аддонов с последующей многочасовой настройкой оных ещё до того, как начала играть. Или задаюсь странными вопросами, типа что менее затратно - донатить в торговую гильдию или зарабатывать для неё проценты на перепродаже всякого ходового дерьма. При том, что мне это пока нахрен не нужно... но интересно же

Но, я думаю, это будет моя последняя попытка в общение с человеками. Я прихожу к выводу, что люди - это сложно и вообще нипанятна зачем. Для комфортного существования мне не нужны человеки, мне нужно интересное занятие и стабильная психика. Ну и ещё кушать иногда хочется... и потрахаться, но это мелочи. Я довольно примитивное существо в этом плане, главное для меня - чем-то увлечься... и тогда всё остальное отходит на задний план. А как показала практика, людишками лучше не увлекаться, это плохо заканчивается.

Вот тесо - это хорошо, это в самый раз. Она почти по всем параметрам уступает вову (особенно блядская боёвка, я ненавижу боёвку тес) и это делает её ещё более подходящей. Ибо как только первый интерес к новому миру поутихнет, меня перестанет тянуть в игру 24/7, и я смогу уделять больше времени всякому полезному
Такие дела...

Четвёртый пункт идёт в жопу. Подозреваю, что третий скоро пойдёт за ним. Как и идея отчётов в целом, хуйня какая-то.
читать дальше
1. Пробовать что-то новое.
Тёмный Ritter Sport 61% - тоже неплохо, я думала, мой потолок 55%, но нет... так, того и гляди, до 99% дойду.

Оливки - выковыривать и выплёвывать их из всякого готово-покупного я уже с полгода как перестала, но тут прям до абсурда дошло. Не так давно в придорожной забегаловке на пути в Тверь взяла греческий салат, оливки из принципа сожрала, штоб не делиться ими. На днях решила сделать такой салат дома, салат был успешно сожран и ещё больше полубанки оливок осталось. Теперь жру их... не сказать, что с удовольствием, но чего-то явно организму не хватает, что он каждый день их требует.

Чёрный кофе - ты смотришь на пустую бутылку из-под молока, потом на свежесваренный кофе, потом на расчехлённые уже шоколадку с печеньками... и мучительно размышляешь, чего же мироздание хочет от тебя добиться этой подставой - чтобы ты сходила в магазин за молоком или чтобы начала уже наконец как взрослые девочки пить кофе без молока. Второе требует меньше телодвижений... ну, ничего, пить можно. Особенно с печеньками и шоколадкой. Думаю, перейду на кофе без молока.

Новое Кладбище домашних животных - старое смотрела в глубоком детстве. Кажется, даже было жутковато, надо бы пересмотреть. Книгу слушала летом, ковыряя травку в сраном Варсрафтике, произвело достаточно сильное впечатление. Новый же фильм оказался из разряда коротких рассказов Кинга, типа ну вроде прочитал, ну вроде неплохо, сюжетная линия какая-то есть и на том спасибо. К тому, что они вырезают из сценария всё, что только можно, чтобы впихнуть сюжет в отведённое время, я уже давно привыкла и даже перестала ворчать по этому поводу. А вот странный, внезапный, хуйпоймизачемный сюжетный ход тут меня малость покоробил, но под конец я всё же признала его необходимость и даже прониклась. Хэппи, сука, энд изрядно повеселил Ничего особенного от фильма не ожидала, но смотреть на удивление можно, а вот пересматривать вряд ли. Более того, на мой взгляд, смотреть имеет смысл только после прочтения книги, чтобы в голове параллельно шло то, что не показано в фильме - эмоциональная составляющая и не влезшие куски.

2. Прочитано/прослушано.
Кинг Стивен - Н. (5/5)
Неплохо, но очень по-кинговски. Большую часть его повестей и рассказов я слушаю/читаю с удовольствием, но неизменно остаётся ощущение, что кроме этого ощущения больше ничего и не остаётся.

Белов Иван - Ночь вкуса крови (6/5)
А годно. Вот прям зашло, еле оторвалась, даже ужин пропустила. Прям на удивление. Надо будет нарыть всю серию текстиком, озвучено всего два рассказа.

Триана Кристофер - И скоро там распустятся листья (5/5)
Миленько. Местами. Наводит на мысли. Всякие. В остальном бессмысленно.

Линдгрен Астрид - Мио, мой Мио! (4/5)
Когда пробегала взглядом по названиям в поисках, что бы такого закинуть в избранное на прослушивание, почему-то стопнулась на этом, всплыла стойкая ассоциация с недопидарской анимехой "отныне мао король демонов", добавила, даже решила не откладывать далеко. Оказалось, детский аудиоспектакль. До нежно в своё время мной любимой анимехи, конечно, не дотягивает, логика не просто хромает, ей перебило обе ноги, но в целом неплохо, мне понравилось.

3. Во избавление от хлама.
Мне настолько лень что-либо делать на этой неделе и я настолько зациклена на своём депрессивном состоянии, что максимум, на который я оказалась способна - это поковыряться в мешке со всякими проводами, наушниками, старыми зарядками, полудохлыми неигровыми мышами... и выкинуть это всё к хуям, не разбирая. В конце концов, у меня ещё два таких мешка есть.

4. Написательство разочарования.
Внезапно поняла, что не хочу всирать время и энергию на то, что не так уж и хорошо у меня получается. И учиться этому не хочу, поскольку нигде в интернетах тебя не научат как же всё-таки писать правильно... плавали, знаем. К тому же бессмысленно это всё, не несёт в себе никакой ценности даже для меня самой. Не, если скажу, что вот прям совсем-совсем удовольствия не получаю от бумагоморательства - солгу. Но это не то, чем я хочу заниматься.

5. Жизненное.
Решила начать уделять перед сном два-три часа Варсрафтику. Тупо фармить маунтов в старых рейдах дыхашками и пиздеть в дискордике. Подписка заканчивается через три месяца, продлевать не думаю, в дискордике можно и без вовки зависать, было бы желание. Последнее время всё чаще это желание появляется, сложно без общения, но любая попытка в общение с новыми людьми заканчивается паническими атаками и провалом. Я ниочень. Поэтому по вечерам сижу в войсе бунда и делаю вид, что я не один и кому-то нужен, становится легче хотя бы на время.

Думала бросить читать развлекательную литературу, когда решила завязать с написательством, но во время тренировок делать всё равно больше нехуй, поэтому продолжаю слушать аудиокниги. Уж не знаю хорошо это или не особо, но из каждой книги, будь то детский аудиоспектакль или кровавая депрессивная порнуха, я умудряюсь вычленить некий смысл, мораль... и применить это к себе. Всенепременно. И мне это нравится. Последнее время я вообще склонна искать во всём смысл... даже там, где его по определению нет. Это забавно, но начинает немного пугать. В основном все выводы сводятся к отношениям между человеками... либо к переосмыслению своих мыслей, высказываний и действий. Выводы довольно безрадостные, но дают понимание и сдерживают меня в некоторых словах и поступках. Часто жалею, что не пришла к этому раньше.

В воскресенье жизнь наконец начала налаживаться, раздражитель подлечился, подвампирил и сегодня съебался к себе в Тверь на пмж. Дышать как-то сразу стало легче. Жить... не знаю, наверное, тоже... мозг пока не успел оценить перемены, до сих пор вздрагиваю от малейшего постороннего звука. Но должно наладиться, постепенно войти в прежний ритм.

Тут было ещё дохуя всего, но система отчётов по воскресеньям имеет свои преимущества. Ты неделю строчишь на эмоциях в черновик всякое злое и депрессивное дерьмо, а потом понимаешь, что это никому не нужно, в том числе и тебе, и стираешь всё нахуй, рисуя если не счастливую улыбку, то хотя бы не сильно унылую гримасу. И потом... я знаю, что нужно делать, если совсем прижмёт. И это придаёт уверенности.

У меня всё заебись, котятки. Чего и вам желаю.